?

Je vais faire simple sans trop de truck savant !

PREAMBULE. Notre univers à commencé à partir d’une étincelle qui à explosé, appeler pas tous les scientifiques, le ‘’Big Bang’’. A partir d’une singularité initiale !

L'univers est décrit par une structure spatio-temporelle, munie d'un contenu matériel (matière et rayonnement), dont le couplage et la dynamique sont régis par la théorie de la relativité générale.

((C'est-à-dire, avec de la matière et de l’énergie uniformément répartie dans tout l'espace)), en expansion depuis une singularité initiale remontant à 13,5 milliards d'années, en gros.

C’est le modèle standard du big bang.

300 000 milles ans après l’état KMS de Plank, les galaxies ont commencées à naitre !

L’hydrogène est le principale constituent de notre Univers, à un % élever !

Le reste est de la poussière…… donc, d’où vient cette poussière ?

Ce fameux ‘’BANG’’, aurait il fait éclater quelque chose qui sait réduit en poussière ?

PS : Parfois, cette poussière c’est rassemblé en quantité énorme pour formée des nuages appelé des nébuleuses.

Toutes les galaxies de l’Univers ont une immense quantité de nébuleuse, qui dépasse souvent les 15 millions d’années lumières d’ampleur ! Je ne parle pas des poussières engendrées par les étoiles quand elles éclates !

Y a-t-il un scientifique sur Q R ?

Je vais faire simple sans trop de truck savant !

PREAMBULE. Notre univers à commencé à partir d’une étincelle qui à explosé, appeler pas tous les scientifiques, le ‘’Big Bang’’. A partir d’une singularité initiale !

L'univers est décrit par une structure spatio-temporelle, munie d'un contenu matériel (matière et rayonnement), dont le couplage et la dynamique sont régis par la théorie de la relativité générale.

((C'est-à-dire, avec de la matière et de l’énergie uniformément répartie dans tout l'espace)), en expansion depuis une singularité initiale remontant à 13,5 milliards d'années, en gros.

C’est le modèle standard du big bang.

300 000 milles ans après l’état KMS de Plank, les galaxies ont commencées à naitre !

L’hydrogène est le principale constituent de notre Univers, à un % élever !

Le reste est de la poussière…… donc, d’où vient cette poussière ?

Ce fameux ‘’BANG’’, aurait il fait éclater quelque chose qui sait réduit en poussière ?

PS : Parfois, cette poussière c’est rassemblé en quantité énorme pour formée des nuages appelé des nébuleuses.

Toutes les galaxies de l’Univers ont une immense quantité de nébuleuse, qui dépasse souvent les 15 millions d’années lumières d’ampleur !

Y a-t-il un scientifique sur Q R ?

Bonne question non ? Avant l’homme, pendant le temps des dinosaures, Y avait il un Dieu pour eux ?

Re belote j'ten remet une couche !

Relance N 0

Les dinosaures avaient ‘‘ils une religion’’ ?

Le tyrex, tyrannosaure, étaient ‘t’ils des extrémistes de la chit’it-ko ?

On nous dit rien !

Après le Cromagne’toi, qui a commencé à faire de jolis dessins sur les murs, en ce temps il n’y avait pas d’état des lieux avec mère Nature, donc tranquille.

Mais après est viendu l’Omo-sapiens, qui lui il a dessiné des signes qui voulait dire des mots, appelé l’écriture. C’est là qu’a commencé l’embrouille, les menteurs, les vantards, les affabuleurs, les devins, se sont mis à raconté des histoires à dormir dans tous les sens, genre pécheur Marseillais. Chamanes, prophètes, marabout-ficelle, prédicateurs schizophrènes, et autres gourous comme hiboux, ont tapés le délire grave des avènements humains.

Apocalypse, damnation éternel, enfer avec barbekiou et autres konneries de tous types.

A mon avis, la place à droite du créateur doit être immense vu le nombre de barjots qu’ont crurent y allés. J’ais lus les différentes écritures. En premier le tome 1 ‘’Biblot & Compagnie de Yavé-su-avant’’, là ils ont sautés des époques de notre jolie planète, 4,5 milliards d’années cela fait un trou quand même.

Ils ont oubliés pépé dino et mémé bactérie et grande sœur et grand frère ammonites.

Bon, pas grave ils n’étaient pas là au début, mais gaffe quand même, là de barjot ils sont passés à hystérique chronique, maladie incurable et non remboursé par la C.Q.

Non meck arrête, calmos, fume ton Bedos et cool, la vraie beauté de ta vie est celle qui te reste à vivre, aime ce que la création t’as donnée, fait com-dab te pose pas kestion.

En vérité je te le dis, la vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

Pour moi ces simple, Mère Nature et la vie sont ma Bible, que tu le veux ou pas c’est la réalité. Moi j’aime mieux être sous un ciel qui chiale, balayé par un vent norrois.

L’à bas c’est l’océan qui donne et qui reprend, ce ****** de lac qui résonne.

Ke maintenant c’est la mort ke charrie son rivage !

Je vous le dis en vérité, aux pôles l’eau se transformera en glace.

Voir suite Relance N°1

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Suite 3 Satan

L’endroit ou y a l’enfer et que Satan en est devenu le Boss et ses potes ont changés de nom de Archange à. Démon et même les l’hypocrites, Azraël et Nataël qui eux en fauch’tons ne pris pas part au baston, histoire de voir sé-çé qui qui gagne fut balancé dedans mais pour Nataël lui fut emprisonner dans un trou-la-la-itou, perdu ! Avec un autre statue d’indépendance du Boss Satan, mais Démon quand même, ils sont même fait des feuilletons à la télé avec un mec qui était issu d’un Ange et d’une humaine, pour les redamptés et retourner au paradis pardonner d’la baston cieuxtale.

Qu’il me soit permis d’faire une petite réflexion, que pour ceux qui ne mange pas de l’animal appelé Porc ou cochon tout dépend sur quel rive tu es, que leurs écritures disent que Satan ou le Diable qui ne font qu’un.

Ce serait planqué dans une partie de l’animal et ne sachant pas lequel, ne le graille pas, mon avis connaissant le Diable, je ne vois qu’une partie ou k’sé planqué, c’est dans le fion, vue que pour lui ces l’endroit le plus cool.

Que nous on en bouf depuis le temps de pépé Homo sapiens et que à par une chiasse rarement, parce-qu’on la laisser trainer dehors avec les mouches, apportant tout un tas de bestioles à colique néphrétique et nique le kul.

Que même avant ils en mangeaient, mais s’appelait phacochère sauvage tout noir-marron, type Marcassin petit.

Voila c’est fini, j’espère que vous vous êtes tapés une bonne rigolade de chez mort de rire.

Que le grand Papouné soit avec nous, car quand même un créateur cool sa com pour nous, je dis respect et n’oublie pas mon petit soulier et comme le dit machun, notre père qui êtes aux cieux ben reste-zi, ne change rien dit moi de koi ta besoin je te dirais comment t’en passer, je suis pote avec ODIN.

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Suite 2 Satan

Ces peut-être pour sa que les humains ont un esprit de merde et foutent le bordel partout ou qui vont.

Attention, silence on tourne. Moteur. LA BASTON BORDELIQUE ET SANGUINAIRE DES CIEUX, 1er. Projecteur sur Satan que c’est lui qu’a commencé, petite bio sur lui.

Déjà c’était un Archange assis à la table du Boss pour parler chiffon. Comme ceux cités plus haut et sa puissance était égale à son ego de beau gosse, prétentieux, arrogant, cupide et tous les maux de la terre c’est lui, mais en regardes bien c’é les hommes cruels.

Là était ces qualités, avec sa nature de saloperie et d’esprits pourri de fosse à merde et d’une cruauté inégalé chez les hommes. Maintenant son défaut, çà lui démangeait déjà l’trou du fion, vu qu’il s’la pétait grave.

Qu’un jour à table entre le fromage et le dessert, il dit au Boss –hé Boss tu commence à tapé l’éternité grave depuis un baye et j’te sens moue du j’noux, envers les humains faudrait p’être penser à passé la relève aux jeunes k’ont bac + 5 éternités, que pour n’en nommé q’un moi- là silence complet a table et Papouné le regardant, le vit arrivé avec ces gros sabots d’Auteuil et lui dit – ouai quesqui t’fait pensé ça mon Satounet- ?

-Ben t’ais aveugle, cela fait des tonnes d’années que t’envois l’autre carpette de Loky pour marave les hommes, quand ils déconnent et l’autre vicieux Barléby à maté la façon dont isse s’pogne, sans que rien ne change, en plus l’autre cireur de pompe Gabriel, que t’envois en guide touristique, comme un pigeon, à un peuple que t’as choisi qui se détourne de ton amour, voir même de ta face de tronche de caike- et il en rajoute une couche.

-Ceux que tu chéris, que t’aime plus que nous te chis’sus et se détournent de ta face et pile, ‘jeux de mot capélo’

J’te paris vue leurs mentales de débile et que depuis des lustres y’s’tape sur la gueule parce-que un la regardé dans les yeux, ou l’autre veut sont bout d’désert et sa meuf, non ils sont pourris à donf du p’tit pois ca’com un cerveau, t’as merdés ta crée une grosse daube et plus va le temps plus ils détruisent la nature, les animaux, même l’air qu’ils respirent et que bientôt ils vont mutés en larve puantes, s’ils ne se détruisent pas avant-.

Grand papouné sentis la moutarde de Dijon, lui grimpé les nerfs de la colère et commença à tapé le juron et dit.

-Ainsi soit-il, je prends l’pari que si tu échoues tu seras damné du paradis avec tes pincos que j’sais avec toi-.

PAUSE : là j’suis déchiré d’la tête, koikeskekoi, nous les hommes somme l’objet d’un pari des prétentieux.

Hé Papouné t’as disjonctés du compteur à gaz, même aux échecs on voit l’cout viendre, prend un cachton mec.

PLAY. MOTEUR. Là, Satan pris son épée pour en mettre un coupe dans la tronche du Boss, et lui dit d’allé se faire fourré chez les Grecs, population terrienne dont la devise est, qui aime bien aime bien ça, chacun son luc.

SATAN, appela ses pote déjà dans l’complot et tous sonnaient d’la trompette chouravé à Jéricho petite bourgade en Judée et la baston commença, d’un coté les pros Boss de l’autre les pros Satanike ta mère.

Ou massacre à la tronçonneuse et carpaccio fit rage dans les cieux, c’était 50-50, les armées Anges-légionnaires tapaient le génocide en eux, le sang coulait en fleuve, puis devient océan, ne me demande pas ou j’étais pas là.

Au bout d’un certain temps, les Archanges du grand Boss pris du terrain exterminant les ¾ des légions de Satan et ses potes ou boucherie et charcuterie ne faisait qu’un. Sans parlé du boucan que sa fait, que les terriens ont crûrent que l’Eternel avait mangé un machin périmé et que la flatulence allait bon train, car même le tonner faisait pas s’bruit la, la baston terminé ce qui restait des potes à Satan, le grand Boss les bannis dans les limbes.

COUPEZ, elle est bonne. Voir suite 3

Suite 1 Satan

On reprend.

Puis les Archanges grands commandants des anges légionnaires les sous fifres avec promotion, voir plus si infinité en cas d’extrême obéissance de lèche botte, babouche et charentaises.

Les Archanges je vais n’en cité que les seusses les plus importants, car chaque Archange avait leurs armées,

d’anges légionnaires perso pour la baston qui a eu lieu dans le ciel, après que le Boss a crée les hommes.

Au début il a fallu 5 Adams et plusieurs jardins d’éden pour comprendre qu’il fallait le porte parole, dit la voie, car les mecs éclataient quand le Boss leurs taillais la bavette, donc la nécessité du Méta-trône, ‘’imagine quand il craquait une caisse’’, je crois que c’est là qu’apparue la compote de pomme, marmelade et salade de fruits.

Le blase des Archanges principaux, ayvait, Gabriel, Satan, Loky, Barléby, Azraël, Michaël, Raphaël, Nataël et d’autres qui mon pas tout dit et que je m’en fous car ils sont pas passés à la télé réalité et j’ais pas lus tous les livres cravatins ou embrouille et écritage du grimoire des Horriks, édition Ange-main avec les doigts.

Bon, voici les C.Vs et leurs contrats en CDI, des commandants ci-nommé dessus, à commencé par GABRIEL.

Archange messager du Boss et fait de tant en tant des opérations magiques style enfantement catégorie in-vitro sans les mains. Le premier à ma connaissance y’a longtemps, est avec une nana d’une centaine de balais au nom de Sara épouse d’un chef de clan plus vieux qu’elle et une foi le marmo né, lui a demandé d’lui coupé une deuxième foi l’cordon ombilical, mais rassurez vous c’est un mouton cas morflé à la place car il avait juré, craché, qu’il aimait le grand Boss. Il a même participé que disent les bouquins as-que la Marie fut enceinte du p’tit Jésus, la désolé mon coté sarcastique, mais là ici bas, dans mon pays on appelle ça une tournante à trois.

C’est lui aussi qui a fait le taxi pour le Prophète Mahomet, rappelez vous avec Pégaze le cheval volant.

LOKY, Archange exécuteur des génocides, palmarès connu à son actif, disparition des dinosaures, l’homme Neandertal, le déluge avec machin et son dériveur avec sa ménagerie, Sodome et Gomor, les sept plaies d’Egypte, Atlantis, les civilisations Aztèque, Pastèque, Maya l’abeille et les Indiens d’Amérique avec leurs Bisons, là y’a trop d’trucks qu’il a fait, consultez tous s’qui n’y a plus sur la planète, c’est lui aidé d’humains.

BARLEBY, Archange rapporteur et vicieux, grande balance de la délation, il matait tous le monde pour le caffter au grand Boss Papouné ‘’Yavé-dir-à-tout-l’monde.

AZRAËL, Archange fayot, qui est à l’origine des trois singes, ne rien voir, rien entendre et ne rien dire.

Il avait une veste qui pouvait retourner plusieurs foi, ke sé celui k’avais rien dit k’il était d’accord avec lui.

Une phrase aussi qui lui a été piqué par un politique, ‘’je ne suis n’y pour n’y contre, bien au contraire’’.

MICHAËL, Archange de l’intendance du Paradis, il partait et revenait apporter d’la bouffe et autre denrée genre marché noir, que tout le monde était content, même une chanson lui est dédié, que vous connaissez, Michaël est de retour alléluia, bon vous connaissez le refrain et même il s’occupait des passages clandestins en Russie.

RAPHAËL, Archange d’entretien de surface, apparemment il organisait le bon maintien du Paradis, j’avoue que je ne sais pas grand-chose sur lui, même dans le dico ils dissent rien et j’men tape car c’est pas mon copain.

Nataël, n’alors lui aussi on sait pas bien, apparemment il était dans quelques coups fourrés très louche à savoir.

SATAN, Archange de l’entourloupe, d’embrouilles et toutes autres saloperies sans compter qui s’la pétai grave.

Grand pourvoyeur des âmes humaines et transformation, métamorphose en tous genre même en serpent que au début il était là pour mater les deux gugus humains que le Boss-Papouné avait crée avec de la bouze en terre.

Voir suite 2

Cette relance est trop grande, donc faite en 2 ou 3 pages.

SATAN

Voici la n’histoire de SATAN, qui au début lui aussi était grand commandant du Boss Eternel tout l’temps.

Attention p’tit rectif ne pas le confondre avec Lucifer, car c’était un autre surnom donné à mon pote Jésus.

Faut savoir que Lucifer veut dire ((être de lumière)), dans une langue à ce jour plus languée, donc rien à voir avec Satan la teub comme le dissent toutes les religions éparpiller comme des bouzes sur terre, d’ailleurs là ils sont tous sur la même ligne de coke car comme toutes les défonces, Satan représente le mal incarner de l’ongle du lu-panard et des cinq colonnes à la une et j’ten remet une couche avec cinq contre un, tous pour un.

Du mal et du keski-a foutu ce merdier et ki là pas ramasser, car Gorge à marché dedans, lui c’était un rebelle pas content, du moins jaloux du grand Papouné. Le Satanik tout seul !

Là vous constatiez que c’est chacun sa tambouille, avec les recettes de ce qui é bien ou mal pour lé p’tio kems. Que nous somme et que toutes ces histoires, sert à t’foutre la trouille que si tu fais pipi au lit tu vas au 1er sous sol que si c’est plus grave tu descends les étages du dessous et que plus tu descends plus les monstres et démons des classes inferieures, oui il y a une hiérarchie aussi chez eux ‘’comme chez les anges’’ et sont crades.

Pues grave avec des tronches qui sont dans le manuel du pire encore plus pire, que le mot horreur est une douce mélodie pour tous tes orifices que même une mer de merde est un lac limpide avec crever et trépané-dedans, putréfaction est cool façon partouze pour tous, que j’t-en remet une couche sado-maso cuir véritable Bio.

Te massacrants sous forme de barbekiou, brochettes à l’ancien avec sauce barbare et autres ingrédients loufoks. L’imagination des mecs n’a pas de borne n’y radar pour dépassé la dose prescrite, que t’as la prune.

Dans les représentations des monstres avec tous les déguisements d’aloïnes jalousé par Quasimodo-dans-l’dos. Jusqu’à l’aeternam de ton âme ou tu attends le grand pardon comme dans les films avec Gégé a les mains’dan. Un beauf d’un ancien chef du clan des Francsiouses que les peuplades appelaient Tonton la magouille.

Je suis étonné de savoir comment les mecs savent tout sa, à moins qu’ils ont été là-bas, à s’posé la question ?

Cet un endroit appelé l’enfer, ne demande pas ou c’est, là personne n’a l’adresse et y’a pas wwv-enfer.Satan. Ailleurs peut-être sur une autre planète ou y’a du feu et tu es enfermé dedans comme en zonzon à perpette ?

Peut-être leurs esprits de barjot et fosse à daube ne font qu’1, ki n’est ke le reflet de leurs mental pérave.

Je sais que ce n’est pas sur terre car je connais sa composition et s’ait plutôt que sait sur sa surface merveilleuse mère Nature, que l’homme commettent les même atrocités d’horreurs comme dans l’enfer, pour l’entrainement.

Sait’on jamais pour ces vermines, qu’ils ne voudraient pas être devancé par plus pourris keux.

Un jour j’ais rencontré un mec qui ma dit, -tu sais machin la plus grande force de Dieu, est de faire croire qu’il existe, et que la plus grande force du Diable est de faire croire qu’il n’existe pas-, j’us dis ouai, tu fume koi toi ?

Faut dire qu’il avait mis le cap-sur-mandou, dans les montagnes du Népal-toi là, et sœur tomate va t’causée.

Oui parce-que là bas faut t’excusé aux légumes que si tu les bouffes ces que t’as la dale et plus, t’as pas le droit non plus de manger les vaches ou les insectes, le moustique aussi, oui, car cet un aïeul réincarné de chez avant.

Grosso modo c’est com ça, mais moi j’ais des trucks en fer et c’est pas comme ça sauf les couteaux coupants.

Cela était un préambule pour en arrivé à la guerre des anges qui a foutu un sacré bordel au paradis du Papouné.

Alors sa commence comme sa que dit dans les livres qui va des Tomes, Evangiles, et autres gazettes du coin.

Le Créateur a d’abord crée les anges que idem y’avait une hiérarchie type pyramide comme tout dans l’camion.

En haut, le Boss Papouné, après son porte parole le Méta-trône appelé la voie, de la branche des Archanges Séraphins le plus haut grade après le Boss, ne pas confondre avec Saturnin qui lui était un petit canard de la branche du cassoulet. ‘’Elle est bonne cett’la’’ Voir suite 1

suite 2 de la Relance N°5

Mais bon pour l’armé pas de cartiers, ils s’avaient fait trop d’horreurs et en plus le nouveau commandent fis une konnerie de stratégie, pour ex : regardez le film Arn et un autre appelé Kingdom en rosbif, mais super j’trouve.

Chez les chrétiens y’a une bande qui ne reconnait pas les potes à mon Jésus, comme des Saints, là j’suis un peux d’accord, comme chez Mahomet ces potes n’étaient pas des Saints, d'ailleurs si tu regardes les robes rouges, leurs religion commence à partir de mon pote Jésus et eux, St Machin, St Lautre, St Turnin, St Baltring.

Et j’en passe, y’en-a un même qui a écrit comment on va tous crevés, chez les Hébreux non plus ces pas des Saints mais des Prophètes, celui que j’aime bien est Ezéchiel j’ais lu en gros son truck houa sa décoiffe, vue la façon qu’il raconte comment le Boss lui apparu, il avait méfut un bédo à effet d’allues genre trippechampignons

Déjà le Boss lui demande de se levé, ben il était écrouleman grave et le Boss continu il lui parle de rebelles de ces pincos que si il l’avait dit à ceux au langage rock, là je pense que c’était de nous Celtes qui désignait comme koi ont auraient dis oui, tu parles avec une beue sacom il aurait été accueilli les poumons ouverts.

Le grand Eternel était vraiment véner, avec les boules très colère et ils les damnas à mort en disant ke fini la terre promise et qu’il fallait s’éparpiller comme nous Celtes sur notre belle planète, alors là pas content l’Eternel. A mon avis le créateur a laissé béton car depuis 1412 ans il ne veut plus rien entendre de nous, il s’ait rappelé qu’il nous avait donné notre libre arbitre et que maintenant c’est comme tu veux tu choise.

Car même chez les Islamiques de Mahomet ils se sont divisés en deux groupes et que sa ressemble comme à la politique, il y a une droite et une gauche avec dans toutes les deux des extrémistes qui tues et éclate des innocents, femmes, enfants, vieux et tout cela au nom de Dieu, le plus grave est qu’ils pensent que çé bien.

Que par ces massacres ils seront des martyrs, là y’a gourance ces ceux qui trépassent qui le sont, pas eux.

Pour cela les mecs, vous êtes un quart des kems içi bas avec la même religion et à cause d’une poigné de barjots. Mal yeutés vous êtes et en plus sa fait peur aux autres, comme on dit, il serait temps de balayés devant votre porte, comme le dit votre bouquin le Coran celui du Prophète Mahomet sans changé un chouia, cool quoi.

Pour terminé, cela fait 2000 ans ou plus que vous vous tapés la baston, il est temps d’arrêter et repartir à zéro.

Comme nous les Européens, cela fait 60 ans que le pardon fut donner pour devenir un peuple entier pour le bien être de nos marmos et de nos pays qui deviendrons des provinces d’une planke trankile appelé L’EUROPE.

Je vous remercie de m’avoir lue comme un fou du Roi à l’ancienne ou on peut rigoler de bon aloi.

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Suite 1

Petite note perso, j’ais pas lu le livre mais je constate que cette religion à eu recoure à la baston dû a tous les mecs assis sur leurs trésors et privilèges qu’ils s’étaient donnés et ne voulaient pas lâchés un bout d’gras.

Car tous les autres avant, on été massacrés et non pas fait long feu, trop cool, mais Mahomet lui a vécue longtemps et eu beaucoup d’enfants. Apparemment le grand Papi lui avait dit, ce qui a un peut motiver sa vie.

Sa religion s’appelait l’Islam et leurs curtons avaient le nom d’Imans qui eux avaient bien compris le bouquin.

Quand Mahomet mourut, là aussi avec le temps ceux qui réécrivaient le bouquin ont mis une petite touche de leurs terroirs et les mecs se sont séparés en deux groupes comme les robes rouges qui eux étaient séparés en 3.

Dont 2 groupes ont tapés le massacre dans l’horreur, une période d’un temps appelé St Barthélémy.

Un petit retour en arrière, après mon pote Jésus appelé le Christ devenu le Christianisme et Mahomet le Prophète de l’Islam ont guerroyés pour la ville de Jérusalem là ou mon Jésus d’amour fut Massacré et cloué sur une croix par les méchants en plus cette ville appartenait aux Hébreux car ils avaient construit une grande maison pour un de leurs grand Roi et en plus yavait plein de trucks magiques du grand Yahvé- mettre-ça-là.

Apparemment Mahomet y avait déposé ces babouches aussi, je sais pas car comme j’vous lé dit j’ais pas lu le bouquin, cela faisait 3 religions qui voulait la ville et se bastonnaient pour elle depuis des lustres et des tunes.

1200 balais une des religions celle des robes rouges ont envoyés tout un tas de guerriers pour taxé la ville.

Au moins 3 fois qu’ils ont appelés les croisades, alors cette ville fut à toi à moi sur plusieurs décennies.

Là je fais une petite parenthèse parce-que j’ais vu le film. Attends la suite elle est bonne !

Je croix que la dernière croisade quand les robes rouges ont repris la ville, on massacrés tous le monde sauf les animaux pour la graille et se sont incrustés comme chez eux, croyants que c’était une terre sacré comme les autres religions. Non là ou je veux en venir c’est du Roi Saladin chef des armées Arabe, qui lui avait bien compris le bouquin avant les modifs et avait rencontré deux ou trois guerriers qui comme lui avait de l’honneur et la foi du grand Dab comme lui et avant la dernière baston, promis à l’un d’entre eux, que tous ces potes et autres qui étaient dans la ville pouvaient rentré chez eux sans les maraves. Là je dis chapeau le Roi Saladin.

suite 2

Cette relance est trop grande, donc faite en 2 ou 3 pages.

Relance N°5

Pour le Berger j’vais essayer faire court, car de même le sujet n’é pas facile voir compliké à l’extrême.

Arrivé devant le grand Papouné avec Tonton Gabriel, ils se mirent à taillé le bout d’gras tous les deux.

Le grand créateur, oui sé comme s’la ke j’l’appel, hé c’est lui cas tous crée kand même et balaise le mec.

Après la causette, il lui donna un boukin avec des p’tites modifs un peut différentes des tomes 1,2 des hébreux.

Avant de repartir chez les barjots, mon pote Jésus, oui il était là aussi, lui dit –hé Mahmo fait gaff kand même.

Moi kand j’suis été ils mon maravent grave, les mecs là-bas sont agréssos pire ke dent de sabre et tirex.

J’leurs est parlé d’amour et compassion, ketschie, y en a pas beaucoup k’on ouï et surtout touche pas à leurs tunes, sa les énerves à t’coupé en morceaux, va falloir être plus ferme Mahmo, fait pas comme moi défends toi.

Attends, attends, Mahmo, lit le boukin dit le Grand Dab et comme les autres, je dis, Tu ne dois pas Tuer un être Humain sé claire OK, bon t’as le droit de défendre ta vie mais évite de le trucidé si tu peux, là seras ta force. Content je serais !

Et tu connais les mecs sur les p’tites gazelles vite fait d’la planké pour eux, ça fait partie du vice de l’homme. Alors calmos n’oublis pas que ta mère est une femme et k’elle te chérie, hein mon Mahmounet.

Et Mahmo redescendis avec Tonton Gabriel toujours avec le cheval blanc, ben oui parske c’était Tonton Gabriel k’avait les jetons pour le cheval ki s’appelait Pégase, comme dans le manège enchanté des Grecs.

Arrivé dans la prairie ou broutaient ces moutons, Mahomet retourna dans son village et se mis à lire le bouquin.

Ki s’appelait le Coran ou dedans y’avait tout comment faire avec amour et philosophie appliké et des prières.

Pour calmer les ardeurs loufoks des hommes, beaucoup de villageois ont aimés cette nouvelle philosophie ke Mahomet leurs lisaient et en même temps il leurs raconta son voyage là haut, k’il avait rencontré le grand Boss.

Ki appelait Allah, là je sais pas pourkoi, peut-être dans la conversation k’il a eu, ou pour le différencier des autres à robe rouge mais peut importe le nom, l’Eternel, Yahvé, Dieu, Allah, Jehova ou Créateur c’était toujours le même grand Boss celui k’as tout fait donc normale qu’il demande un peut de reconnaissance. ‘’Mé moi non’’

Je ne vais pas parlé des anciens Dieux, ceux des Grecs, des Egyptiens, des Celtes, et tous ceux de l’histoire ancienne de l’évolution des humains, ki m’apparaissent plus comme des extra-terrestres, k’autre chose.

Hé Vénus une planète à coté d’la notre dont la température sur la surface est de 400° appelé Déesse de l’amour. Y a longtemps, non là mauvaise limonade, sans parlé non plus de RA, Dieu soleil ou il y en a plein dans notre galaxie et encore des trillions dans notre univers. Non surement des gugusses sont venus taper les congés payés chez nous. Faut avouer ke notre planète est très belle et il n’y en a pas beaucoup comme elle, dans notre galaxie et jalousé par certains, bon ils ont été sympas il ne nous l’on pas piker ou envahies donc cool les mecs.

Revenons à Mahomet, sont histoire fut rependue de village en village, k’un Prophète du nom de Mahomet et ke sont histoire elle était bonne surtout k’elle venait du grand Papouné l’unike détenteur du koikesdetous.

Mahomet comme mon Jésus d’amour a eu des potes pour l’aider, déjà à recopier le boukin mais aussi à retransmettre son contenu et cela c’est rependue comme une trainé de poudre d’années en années car c’était cool, un peut contraignant mais fallait remettre les mecs sur les rails parce-ke de ce coté à part les Hébreux.

Le reste partait en sucette multicolore, genre coupe choux, pillage, massacrage, viol, la totale quoi et kand les paroles de Mahomet teints à leurs esgourdes, sa les as énervés et ont voulus lui coupé le sifflet car là comme lui avait dit mon pote Jésus, il touchait à leurs tunes. Mahomet à du faire la baston avec les fous furieux déjantés.

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Suite 1

Pour bien comprendre, il faut remonter le temps. Allé au moins 2000 ans avant mon pote Jésus.

Tout le monde c’est que mon pote Jésus est né à Bethléem à coté de Nazareth déjà squatté par l’empire Romain.

Mais avant c’était une région ou entre -2000 et -1500 ans en gros, deux royaumes tapaient l’incruste.

Depuis longtemps déjà, au moment ou ceux ki marchaient debout ont commencé à exploré notre jolie planète car y’avait plus rien à grailler et une partie des mecs on marathoné vers le nord-est en suivant le Nil.

Vers la mer rouge, pour trouvé d’la bouffe, ki avec le temps, deux royaumes comme d’autres ont proliférés par la culture du pain de campagne, du québab, tissage de laine de mouton pour les fringues, et le fromton de chèvre avec carré d’agneau et du pinard sans oublier le miel.

Le premier Royaume s’appelait Israël et était au nord avec des voisins la Syrie, les Assyriens, les Phéniciens, peut-être les Hittites après, bon y’en avait d’autres mais pas là pour faire la carte du monde de ce temps.

Leurs terres étaient fertiles et englobaient la Galilée, la Samarie un chouia de désert avec des villes comme Megiddo, Bethel et de petit village coolos, il y’avait aussi le Jourdain un fleuve ki coulait par là pour arrosé les potagers et autres cultures, non y’avait pas encore le maïs, il est viendu kand l’autre à traversé l’Atlantike.

Le 2em royaume appelé Juda terre de Judée, était au sud, là le climat était plus rude et pas bol pour la flote car le grand lac bleu était imbuvable il s’appelait la mer morte, y’avait kedal dedans pas une crevette ou vermisseau à s’mettre sous la crouchtie mais pas bêtes les mecs ils ont résolut l’problèm, ne demande pas comment j’étais pas là, dans ce royaume des villes comme Jérusalem et Bersabée qui était dans l’désert du Néguev.

Bon y’avait d’autres villes mais pas là pour faire l’inventaire, à coté vers la Méditerranée un p’tit bout terre en banane appelé Philistin ke la grande ville était Gaza, maintenant appelé la bande de Gaza, ouai une bande.

Bon tous les mecs vivaient en harmonie cool et commerçaient coolos, je passe sur les histoires de trompette et autres machins mystikes ou Tonton Gabriel a mis son grain de sel, type enchantement écrit dans le 1er Tome 1.

Comme dab ceux du royaume d’Israël vivaient pénard à par kelkes bastons par-ci par là, normal çé humain.

Sa commencer à énervé les Assyriens ki étaient jalminces et ont envahis le royaume d’Israël et fut morcelé en provinces et leurs taxas tous’ki savaient, les Keumes on même cassé leurs maisons et autres monuments coolos.

Mais une partie des gas d’Israël descendit au sud vers le royaume de Juda et d’autres vers l’Egypte ou ils s’avaient d’la famille et des pincos installés depuis machin et les Egyptiens les accueillis coolos parce-k’ils s’avaient déjà tapé la baston avec les Assyriens et ke la dernière baston, les deux avaient terminé exekos.

Donc chacun chez soit, du coté du royaume de Juda sa pas été mieux voir pire, les Babyloniens on fait de même mais là ils ont déportés un grand chouia des mecs genre clergé et aristos vers Babylone un longtemps même.

Au moins 40 ans jusk’à le Roi de Perce Cyrus mis une branlé à Babybelle et comme c’était un mec sympa il a dit aux Judéens k’ils pouvaient rentés chez eux avec tout l’barda et tintouin k’ils avaient, même le boukin appelé l’Avesta et le prophète du nom de Zoroastre. Pendant tous ce temps le royaume de Juda alors devenu Yehoud (Juda) (nom Araméen) ke kalifierons les mecs de Yehoudim ou Juif, c’est à ce moment là ke débute la grande épopée du 1er Tome 1, bien arrangé car se n’était pas la terre promise par Yahvé-promis.

Mais ils retournaient simplement chez eux. J’évite Moïse ki m’apparait comme Merlin l’enchanteur.

Maintenant les deux royaumes se sont réunis pour en devenir k’un pour grandir plus, hé s’était des frèros.

Je vais éviter de narré le Canon ((dit (règles ou normes appelé Tanak en Hébreu)) qui a 3 ensembles en un.

La Torah, les Prophètes et les écrits, car c’est leurs trucks à eux et pas les miennes puiske je suis Celte.

Malgré les belles histoires du Tome 1, nous avons les nôtres toutes aussi bonnes, marantes et magikes.

Remontons le temps, pour arrivé à 600 ans après mon Jésus d’amour déjà mouru.

Tout commence par un Bergé coolos au nom de Mahomet et à part ces chèvres et ces mouton gambergeait déjà profond d’la neurone et voyait ke sa tournait pas rond chez les robes rouge et autres barjots d’la terre.

D’où vienge, qui suige, ou vaige, normal koi et c’est là ke Tonton Gabriel vient lui causé dans les bronches.

Car là les hommes déconnaient plus-ke grave, je vous l’ais dis c’était l’époke Barbare.

Tonton Gabriel toujours pour taper la frime, l’emmena sur un cheval blanc avec des ailles pour aller voir le grand Papouné, ke sa faisait longtemps k’il avait mis le nez dehors pour lui dire comment koikes ski fallait faire pour arrêté le merdier. Suite dans Relance N°5

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Là ces la daube, quand je me suis mis à tronché sur religion et politique, j’ais sous-estimé la fosse-septique.

J’me suis rappelé les mecs qui ont inventés le fil à coupé l’beure et ceux qui ont inventé l’eau chaude.

Pour eux désolé c’est irréversible y a pas de cachtons n’y thérapie, non là voir marabout-à-bout et grigris.

Donc on rentre dans l’intelligence humaine que certains appels Q I, ((Quantité Intelligente)) inventé par des mecs qui on du être bercer trop près du mur. Cela ressemble à des questions ou plusieurs propositions te demande si tu chies dur, moue, ou dans le trou et tu fais une croie dans le carré de ta réponse que tu croix, mais il manque d’autres possibilités dans les quels tu té trouvé et qui s’avaient pas pensé, simplement parce-que chacun sa vie.

Que des fois ces dans ton froque ke t’as chié et sans jeu de mot té bien emmerdé car en plus tu daubes grave.

Une foi que tu as mis les croix dans toutes les casses, les mecs les comptes et te disent si té une tronche ou pas.

Moi je mets sa en deux catégories, y’a l’Intelligence et la Connaissance, l’intelligence ces des trucks que tu vois et que tu comprends et t’as réaction te donne une bonne action, la Connaissance ces savoir tous les machins que tu as lu dans les livres sans associations, des dicos sur patte au verset 54 alinéa kedal de chez mémoire.

Ils se croient intelligent, mais confronté à un événement k’était pas dans un livre, il est minable et peut mourir.

Mais là encore tout dépend quel école, ou prof, ou la famille, l’environnement, kand ta grandis pour devenir ki tu es et ki tu seras parce-ke ces faut on ne nait pas tous égaux, voir pire chez certains manke de connections.

Mais ils ne le savent pas simplement parce-ke sait avec ce ki ont k’ils pensent et croix ke sé le top 10. Ex.

Avec ceux qui te demandent si ton verre est à moitié vide ou plein, déjà dans les deux cas la solution est simple.

1er ment, au début ton verre était plein, donc soit un kem ta chourave ta moitié, soit tu la bus mais ton verre n’est pas à moitié vide car le vide n’existe pas, à la place y’a de l’aire et d’autres trucks volatiles trainant partout, mais vu qu’ils sont tronches n’a connait pas cette science.

2em ment, le moitié plein, bon ta bus ta moitié et il reste l’autre moitié ces là que le mec se trompe encore car comme t’é pas un pochtron, ta la délicatesse de reprendre ton souffle pour ke l’autre moitié ail rejoindre la moitié déjà but. Histoire de pas boire kul sec par politesse, donc ton verre n’était pas à moitié, il était plein avant ke le mec te pose la kestion et souvent au début, c’est l’inviteur radin ki ta servis un dé à coude.

Donc kestion idiote et de koi j’me mél, occupe toi ton verre casse toi S’50.

Autre exemple idiot.

Là se sont les Mat’Sup, ((Maternelle Supérieur)) les fortiches de la neurone à fouine aguerrie.

Alors leurs kestion est, ki fait l’œuf, la poule ou l’œuf ? Avec une banane inondé du grand savoir de l’abime.

Là encore la réponse est simple, c’est le coq ki fait la poule, élémentaire encore mon cher wat-sonne 1 foi, prend un œuf non fécondé il restera toujours un œuf, ki peut être dur, à la coque, ou en omelette comme le truck qui leurs sert de cerveau.

Tout cela pour vous faire voir la complexité du sujet, je veux dire des deux cas qui remontent à l’âge de pierre.

Non t’inkiète on va pas repartir de là, mais après mon Jésus d’amour disons 300 ans plus tard, l’âge Barbare.

Déjà les robes rouge avaient bien construis leurs magouilles et se répandaient comme une trainée d’vampire.

A coup d’anathèmes symbolisés par des coupages de têtes, de démembrements, buchés avec du feu, bon toutes sorte d’horreurs parce-ke tu ne faisais pas leurs doctrines, ((fait j’ke te dit, mais pas j’ke fait)), en bon crétin.

Ou alors tu étais possédé par le diable, [là j’écrirais un chapitre sur lui, appeler Satan-l’habite, un rebelle].

Il y’avait le lèche bote, ki était dans touts les coups bizarres, tonton Gabriel Commandant du grand Papouné.

Comme aux temps de pharaons et bien avant eux, y’avait des rois ou empereurs et de grand chef de mes glaouis.

300 ans après c’était com-dab, à la différance ke les rois et la nouvelle branche de tyrans, les seigneurs étaient dominés par les robes rouge car ils connaissaient les écritures des autres gugus du Tome 1 et les carnets de notes des potes à mon Jésus d’amour ou y’a eu kelkes modifs.

Remanier pour k’ils puissent se la pété cool à tire la rigot et en plus des tunes qu’ils pikaient partout au nom du grand Papouné, ki lui n’a pas vu un kopec donc ne pouvait pas rendre ce k’il avait promis ke Papouné leurs rendras normal ils se la m’étaient dan leurs fouilles. 300 autres années ont passés et là, la grosse embrouille commença avec la guerre pour mon Jésus d’amour.

Suite dans la Relance N°4.

Votre avis ?

Pour ceux qui n’a connus pas la physique quantique, j’va t’la narré rapide, ces plein de matière atomique qui est dans l’univers et même sur Terre, que tu comptes et que tu peux mélangé pour faire une bonne soupe du terroir, mais qui parfois peut te pété à la gueule.

Si ta pas mis les bons trucks et en plus ces mathématique, comme 1 et 1 = 3 alors qu’arithmétique 1+1=2.

S’é un concept facile à comprendre, 1 et 1 = 3 cela veut dire que un élément rajouté à un autre élément donne un 3em élément les 2 réunis, pour exemple l’eau est constitué de 2 éléments pour faire de l’eau, dit H+2’O.

Si tu rajoute un autre élément, car y en à plein partout, je croix k’ils sont aux nombres de 92 fondamentaux.

La température qui elle a 2 états, le chaud et le froid donc si tu mets du froid dans ton eau sa donne un glaçon pour ton appéro, si tu mets du chaud tu peux te faire un bon thé à la menthe, trop chaud sa s’tir en vapeur.

Là on rentre dans les nuages, tempêtes, bigoudi et mis en plie, qui fait que notre jolie planète est vivante.

Quand arithmétique, un bifton S’50€ + un autre bifton S’50€ te donne 100€ que tu peux éclater à ta guise.

Ou te l’faire piqué par des ceusses appeler Trésor Public, t’a ouï dire que l’té le public et eux t’és pas tout seul.

Remontons le temps un peut, dans le tome 1, déjà y’a 3 frangins dont un est jalmins et tue un frèro et le grand Papouné le damne à donf et lui mort de peur ke les autres le tue, a s’demander d’où les autres venaient ?

Je sais compter, 2 au début + 3 frèros = 5 nonos, me gourge ?

Car au début ils étaient 3 frèros, et il n’y avait pas de nana dans l’boukin, des chèvres oui, mais, le 3em frèro alors lui sé pas claire, même P. Belmare n’en parle pas dans ces enquêtes impossibles, il n’y a pas non plus mon pote Jésus, la question est pourquoi ?

Elémentaire mon cher wat’sonne toujours 2 fois, c’est que les kemés qu’ils l’ont écris n’en voulaient pas.

Hé s’ék mon pote Jésus leurs a foutu les j’tons, ben oui il disait que son royaume n’était pas de ce monde et qu’il en connaissait pas mal sur la magie, hé du pain du poisson qui s’multiplis gratos s’é pas d’la daube.

Bon d’accord il avait fumé un bédo avant, mais ils l’ont balance quand même à un César au nez rond.

Pour le castagné grave de grave puisqu’il en a mourut, pourtant mon pote disait faut nous aimé les un les autres.

Ces les autres qu’on pas voulus car ils en étaient encore à l’histoire de la pomme, qui pour moi ne me concernais pas car j’étais pas dans l’boukin et y’avait longtemps, donc prescription.

Mais apparemment pour certains, il a re-vie 3 jours après pour allé voir le Daron suprême et lui a dit.

–hé Papouné les mecs dans bas sont barges d’la neurone, t’as vue l’plant carotte qui mon fait, ils mon marave pire cruel ke l’autre barjot s’Satan- ! Le dab suprême lui dit, ouai mais je leurs ait donné le libre arbitre, mais t’inquiète j’les attends au tournant.

Il faut savoir que le tome 1, est un boukin qui a été écrit par plusieurs mecs et à des temps différents.

Ce qui fait que beaucoup de pages avaient perdues et pour combler les trous de leurs histoires, ceux qui suivaient, les comblais par des trucks que machin ou bidule ont entendus du Fère du cousin du pote d’a’coté t’chez lui, par sa voisine.

Car après y’en a eu plusieurs qu’on voulue tiré la couvrante pour eux, avec des évents-Gille-lousies, des potes de mon Jésus d’amour. Là les matchos d’la foune, ont détruis celui de sa copine La Marie-Madelaine, jolie petite gazelle blondinette qui mourut aussi, é eu beaucoup d’enfants.

Tout cela est écrit dans les pierres et lu par des archéologues et dans des manuscrits trouvé y’a pas longtemps.

Dans des grottes et que des gourous en robe rouge, ont piqué pour pas que les panels des télés-réalité voye le feuilleton, car sa foutrait la daube dans tout le baratin qu’ils leurs racontaient depuis 2013 ans.

Mort de rire, le grand papi 1664 a reconnu qu’un curton de l’époque après la naissance de Jésus s’est trompé de 5 à 600 ans sur la date de la naissance de mon pote Jésus d’amour. Mais pas grave qui là dit.

Petite note du jour, Papi 1664 sans faut colle, quand il a vu le merdier dans son poulailler, Il a rompu son contrat en CDE, [Contrat à Duré Eternel] et c’est réfugier dans la chambre des lamentations.

Puis François le bon, sans babouche, reprit le flambeau pour marathoné et prêcher comme p’tit Jésus d’amour à l’école de l’amour et de la compassion. Il a juré sur la tête de l’éternel avec la banane de la joie à changer le merdier que l’homme à déféquer sur sa vie.

Suite dans Relance N°3, ou religion et politique ne font qu’un car même point commun le pouvoir et la tune.

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Bon, par ou commencer ? Comme on dit, tout a commencé kand je suis né, déjà j’ais eu de la chance d’un certain coté, je suis né dans un pays apparemment libre ou on peut raconter des konneries ke si tu zarma bien n’en sont pas vraiment, mais ça commencer mal quand même, car sans me demander mon avis ils m’ont balancé une religion ki a failli me noyé, par un mec appelé Curton habillé avec une robe noire.

Hé, sa fout les j’tons quand même, d'ailleurs si tu as remarqué dans toutes ces bandes, ils sont en robe multicolore limite drag-queen, à se demandé si il n’y a pas un coté spyko chez eux, même Boubou était drapé.

Hé hop, je fus tamponné Kato ‘’qui plus tard fus Alko puis Solo-Alo ‘’, dans mon traumatisme j’ais eu de la chance k’il me coupe pas le petit bout de zizi que mère nature m’avait donnée gratos, car quand ma copine fait joujou avec, je suis content, et j’aime bien être content.

Un autre truck mal pour les autres, je suis né sans foi comme si il me manquait un doigt de pied, amputé koi !

Je vous assure j’ais cherché partout, comme les tronches qui on cherché le graal, une petite coupe ou mon pote Jésus avait but avec ces pincos, dans une dernière ripaille de teuf à l’ancienne des 3 P, Pinard, Pétard, Pétasse.

Car il savait k’un s’é pote l’avait balance, pour des tunes comme dab, il savait aussi que s’était pas Juju, mais pierrot dit Roros car après chaque bouf il rotait grave et crakait des caisses genre anti-moustiques.

J’en reviens à ma lecture du tome 1, au fur et à mesure des pages je constate cas partir de deux humains, ils sont devenus des millions et k’ils déconnaient grave pour en arrivé à énervé le grand Yahvé-su avant.

Alors là, à part les histoires de fion on arrive carrément aux fables de la fontaine de jouvence.

J’ais voulu lire un autre tome, mais ils mon dit [T’aura-pas], bon tant-pi surtout qu’il parait k’il y a un code qui dit tous, le passé, le présent et l’avenir, même le secret de la recette de la tarte Tatin et des moules frite.

Dans l’boukin de science fiction, y’en a un ki à écarter une mer pour laisser passer c’est pinkos, car ils étaient tracker par un roi nommer Pharaon Papirus 1er. Une belle histoire ki termine mal, car après ils se son perdu dans l’désert pendant 40 ballais, ke raconte le boukin pour attendre une Terre, k’un dieu Yavé-promis avant.

Longtemps après mon grand Maître JESUS est viendu, alors là ça a été la teuf mondial, des rois, des mages.

Enfin tout plein de mecs de France et de Navarre, de trifouilli là-bas guidé par une comète pour leur indikez ou c’était, faut dire quand ce temps il n’y avait pas le GPS, et que la crise du logement frappait déjà dure car

mon p’tit Jésus naissait dans une étable avec un âne, un Bœuf, une meumeu et une chèvre, sa Daronne la Marie son Dab Jojo ébéniste de son état et d’autres gugusses curieux.

Quand Jésus su marcher, il parti pour l’école de l’amour et de la compassion pour les conneries des hommes ki s’avaient défékés sur eux.

33 balais après il réapparu pour allé prêcher l’amour aux hommes, et sur son chemin ces là qu’il rencontra tous ces potes. Bon les mecs étaient quand même impressionnés parce qu’il faisait des trucks louches, voir magique.

Faut dire que c’était un surdoué, bac + 33, il connaissait la physique quantique et la médecine sans matos avec les mains, k’il guérissait les kems et ressuscita les mourus.

Mais c’est une autre histoire !

Suite dans relance N2

Les dinosaures avaient ‘‘ils une religion’’ ?

Le tyrex, tyrannosaure, étaient ‘t’ils des extrémistes de la chit’it-ko ?

On nous dit rien !

Après le Cromagne’toi, qui a commencé à faire de jolis dessins sur les murs, en ce temps il n’y avait pas d’état des lieux avec mère Nature, donc tranquille.

Mais après est viendu l’Omo-sapiens, qui lui il a dessiné des signes qui voulait dire des mots, appelé l’écriture. C’est là qu’a commencé l’embrouille, les menteurs, les vantards, les affabuleurs, les devins, se sont mis à raconté des histoires à dormir dans tous les sens, genre pécheur Marseillais. Chamanes, prophètes, marabout-ficelle, prédicateurs schizophrènes, et autres gourous comme hiboux, ont tapés le délire grave des avènements humains.

Apocalypse, damnation éternel, enfer avec barbekiou et autres konneries de tous types.

A mon avis, la place à droite du créateur doit être immense vu le nombre de barjots qu’ont crurent y allés. J’ais lus les différentes écritures. En premier le tome 1 ‘’Biblot & Compagnie de Yavé-su-avant’’, là ils ont sautés des époques de notre jolie planète, 4,5 milliards d’années cela fait un trou quand même.

Ils ont oubliés pépé dino et mémé bactérie et grande sœur et grand frère ammonites.

Bon, pas grave ils n’étaient pas là au début, mais gaffe quand même, là de barjot ils sont passés à hystérique chronique, maladie incurable et non remboursé par la C.Q.

Non meck arrête, calmos, fume ton Bedos et cool, la vraie beauté de ta vie est celle qui te reste à vivre, aime ce que la création t’as donnée, fait com-dab te pose pas kestion.

En vérité je te le dis, la vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

Pour moi ces simple, Mère Nature et la vie sont ma Bible, que tu le veux ou pas c’est la réalité. Moi j’aime mieux être sous un ciel qui chiale, balayé par un vent norrois.

L’à bas c’est l’océan qui donne et qui reprend.

Ke maintenant c’est la mort ke charrie son rivage !

Je vous le dis en vérité, aux pôles l’eau se transformera en glace.

Votre avis ?

Voir suite Relance N°1

Je ne suis pas toujours sérieux !

Quand j’ai nommé ‘’l’homo Sapiens dit erectus’’, cela était une blagounette ! Un jeu de mot !

Bon, nous passons les Australopithèques, Il est certain, dans la chronologie de nos ancêtres les hominidés, l’homo habilis, qui voulait dire ‘’ Homme habile de ces mains’’ est le 1er de la ligné des Hommes, devant l’Homo erectus ‘’c’est tenu droit’’, apparu environ 2 millions d’années, AV Maître JÉSUS !

Puis l’Homo Sapiens ‘’Homme Moderne’’, n’a qu’environ 500 000 milles ans, et vivait à cette époque avec l’Homme Neandertal, qui lui avait marathoner bien avant l’homo sapience vers l’Europe actuel, le Nord et le Sud, pendant 700 000 milles ans pour disparaître à Gibraltar !

Pour mémoire, l’homo erectus est apparu dans les plaines d’Afrique, il y a 2 millions d’années, puis disparu !

Donc ma question est !

Quel est la cause de la disparition de l’homme Neandertal ?