Relance N°2, suite de la relance N°1?

Pour ceux qui n’a connus pas la physique quantique, j’va t’la narré rapide, ces plein de matière atomique qui est dans l’univers et même sur Terre, que tu comptes et que tu peux mélangé pour faire une bonne soupe du terroir, mais qui parfois peut te pété à la gueule.

Si ta pas mis les bons trucks et en plus ces mathématique, comme 1 et 1 = 3 alors qu’arithmétique 1+1=2.

S’é un concept facile à comprendre, 1 et 1 = 3 cela veut dire que un élément rajouté à un autre élément donne un 3em élément les 2 réunis, pour exemple l’eau est constitué de 2 éléments pour faire de l’eau, dit H+2’O.

Si tu rajoute un autre élément, car y en à plein partout, je croix k’ils sont aux nombres de 92 fondamentaux.

La température qui elle a 2 états, le chaud et le froid donc si tu mets du froid dans ton eau sa donne un glaçon pour ton appéro, si tu mets du chaud tu peux te faire un bon thé à la menthe, trop chaud sa s’tir en vapeur.

Là on rentre dans les nuages, tempêtes, bigoudi et mis en plie, qui fait que notre jolie planète est vivante.

Quand arithmétique, un bifton S’50€ + un autre bifton S’50€ te donne 100€ que tu peux éclater à ta guise.

Ou te l’faire piqué par des ceusses appeler Trésor Public, t’a ouï dire que l’té le public et eux t’és pas tout seul.

Remontons le temps un peut, dans le tome 1, déjà y’a 3 frangins dont un est jalmins et tue un frèro et le grand Papouné le damne à donf et lui mort de peur ke les autres le tue, a s’demander d’où les autres venaient ?

Je sais compter, 2 au début + 3 frèros = 5 nonos, me gourge ?

Car au début ils étaient 3 frèros, et il n’y avait pas de nana dans l’boukin, des chèvres oui, mais, le 3em frèro alors lui sé pas claire, même P. Belmare n’en parle pas dans ces enquêtes impossibles, il n’y a pas non plus mon pote Jésus, la question est pourquoi ?

Elémentaire mon cher wat’sonne toujours 2 fois, c’est que les kemés qu’ils l’ont écris n’en voulaient pas.

Hé s’ék mon pote Jésus leurs a foutu les j’tons, ben oui il disait que son royaume n’était pas de ce monde et qu’il en connaissait pas mal sur la magie, hé du pain du poisson qui s’multiplis gratos s’é pas d’la daube.

Bon d’accord il avait fumé un bédo avant, mais ils l’ont balance quand même à un César au nez rond.

Pour le castagné grave de grave puisqu’il en a mourut, pourtant mon pote disait faut nous aimé les un les autres.

Ces les autres qu’on pas voulus car ils en étaient encore à l’histoire de la pomme, qui pour moi ne me concernais pas car j’étais pas dans l’boukin et y’avait longtemps, donc prescription.

Mais apparemment pour certains, il a re-vie 3 jours après pour allé voir le Daron suprême et lui a dit.

–hé Papouné les mecs dans bas sont barges d’la neurone, t’as vue l’plant carotte qui mon fait, ils mon marave pire cruel ke l’autre barjot s’Satan- ! Le dab suprême lui dit, ouai mais je leurs ait donné le libre arbitre, mais t’inquiète j’les attends au tournant.

Il faut savoir que le tome 1, est un boukin qui a été écrit par plusieurs mecs et à des temps différents.

Ce qui fait que beaucoup de pages avaient perdues et pour combler les trous de leurs histoires, ceux qui suivaient, les comblais par des trucks que machin ou bidule ont entendus du Fère du cousin du pote d’a’coté t’chez lui, par sa voisine.

Car après y’en a eu plusieurs qu’on voulue tiré la couvrante pour eux, avec des évents-Gille-lousies, des potes de mon Jésus d’amour. Là les matchos d’la foune, ont détruis celui de sa copine La Marie-Madelaine, jolie petite gazelle blondinette qui mourut aussi, é eu beaucoup d’enfants.

Tout cela est écrit dans les pierres et lu par des archéologues et dans des manuscrits trouvé y’a pas longtemps.

Dans des grottes et que des gourous en robe rouge, ont piqué pour pas que les panels des télés-réalité voye le feuilleton, car sa foutrait la daube dans tout le baratin qu’ils leurs racontaient depuis 2013 ans.

Mort de rire, le grand papi 1664 a reconnu qu’un curton de l’époque après la naissance de Jésus s’est trompé de 5 à 600 ans sur la date de la naissance de mon pote Jésus d’amour. Mais pas grave qui là dit.

Petite note du jour, Papi 1664 sans faut colle, quand il a vu le merdier dans son poulailler, Il a rompu son contrat en CDE, [Contrat à Duré Eternel] et c’est réfugier dans la chambre des lamentations.

Puis François le bon, sans babouche, reprit le flambeau pour marathoné et prêcher comme p’tit Jésus d’amour à l’école de l’amour et de la compassion. Il a juré sur la tête de l’éternel avec la banane de la joie à changer le merdier que l’homme à déféquer sur sa vie.

Suite dans Relance N°3, ou religion et politique ne font qu’un car même point commun le pouvoir et la tune.

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