billy bob

Salut les loulous et les louloutes,

Voila, plutôt que de se carrer un misérable tampax imbibé de vodka dans le rectum, je pense qu'il serait beaucoup plus efficace de se fourrer un bloc de vodka gelé dans le fondement.

Problème : le point de congélation de l'éthanol est de -114,4°C et un congélateur standard ne descend pas en dessous de -18°C.

Bref, vos idées are more than welcome pour le booster !

Faut il en déduire que lorsque vous vous essuyez l'oignon la matière fécale les pénètre tout autant ?

... de pq utilisez vous par étron pondu ?

Je ne vous parle pas de l'étron parfaitement moulé, celui qui vous laisse un grand sourire et un sentiment de fierté au sortir des chiottes. Non, je vous parle de la bonne vieille chiasse post-cuite, celle qui rendrait Georges Seurat jaloux de votre faïence

En cette époque de bêtisier, je vous recommande : http://www.youtube.com/watch?v=VLLS0k5aUMc

Je suis à 2 doigts de me chier dessus à chaque fois que je la vois

http://fr.news.yahoo.com/82/20101208/tpl-premiers-...

PS : Mlle Ché, cette question est bien en lien avec le caca, ne me forcez pas à vous dire pourquoi !

Salut les loulous

Voici mon problème du jour : alors voila, dans ma boite, à mon étage, les latrines sont au nombre de 4 et évidemment à chaque ponte (soit 1 à 2 fois par jour suivant la qualité du cassoulet de la veille) c'est le même dilemme : lequel choisir ?

Je vous arrête tout de suite, le premier est clairement exclu. C'est le plus proche de la porte d'entrée et, à ce titre, il est maculé de pisse dès 8h du matin (les portugaises ne passent pas avant 16h). Vous connaissant, vous allez me dire d'aller dans le dernier, le plus éloigné... oui seulement si tous les blaireaux de l'étage ont la même idée, c'est un coup à tomber nez à nez sur une faïence mouchetée de merde. Vous pourriez dire que chier dans des latrines sales c'est comme se baigner avec un maillot mouillé mais je vous répondrai que je ne me baigne pas dans la fosse à merde (sauf grosse cuite chez feu Stephanus la veille bien sur).

Bref, vous comprenez que j'hésite entre le 2e et le 3e. Alors un avis (poil au kiki) ?

Ensuite, 2e dilemme, le lavage de mains. Et oui, chez nous, le PQ étant de (très) mauvaise qualité, vous avez vite fait de le percer de vous retrouver avec de la matière fécale sous les ongles. Vous l'aviez deviné, hors de question d'utiliser le lavabo en face du chiotte dont vous sortez. Si un collègue utilisant la même stratégie s'introduit dans le chiotte que vous venez de quitter, vous avez toutes les chances de vous faire griller au près de vos camarades d'étage vu l'odeur que vous y laisser flotter.

Mais ne sachant pas l'état des 3 autres chiottes je suis vraiment dans l'embarras !

Help me please !

PS : magnez vous le cul de répondre, j'ai rené la taupe qui frappe au guichet

http://www.absolubuzz.com/news-3795-1-1.html

... d'étrons sont en train d'être pondu à travers le monde ?

(* d'apres une étude Sciences & Vie Junior)

de l'anus

Réponses débiles du style "du plomb" ou "des briques" s'abstenir. Merci d'avance les loulous

110 dans votre rondelle dilatée

110 dans vos rectum lubrifiés

Je compte lui acheter le DVD du "Seigneur des an*s" (http://www.mes-dvd.com/R/RoccoLeSeigneCOTATEL60179...

Est-ce que le scenar est bon ?

J'hésite entre Kierkegaard, Nietzsche, Schopenhauer, Spinoza et Vulgos

"La sodomie recto-anale (par les fesses)" on dit bien recto-anale et pas analo-rectale ? Boris de Vendée me soutient le contraire !