Vieux-Rêveur

Au début, à la plage, il creuse le sable pour faire un château.

Plus tard il creuse son sillon dans l'espoir s'offrir un château.

Enfin, dans le cimetière, il creuse sa tombe adieu le château.

Dieu était, est et sera. Il est immortel contrairement aux humains qui, pour perpétrer l'espèce doivent engendrer. Il en est de même pour la faune et la flore.

Alors que pour Dieu n'ayant pas cet obligation, le fait d'être sexué n'aurais pas de sens.

Ne pouvez vous ajouter une touche sur la fenêtre ouvrant, dans un menu déroulant, une liste de domaine que l'on pourrait sélectionner pour indiquer ou l'on souhaite diriger nôtre question avant que de la soumettre.

"Oui je m'appelle chouchou

je suis la mascotte des copains"

Je vous parle d'un temps

que les moins de quarante ans

ne peuvent pas connaître.

Ces éminents QRistes qui posent des questions intellectuelles, très élaborées, qui les investissent d'on ne sait quel message dont -ils attendent des réponses flatteuses mettant en valeur leur érudition, leur classe leur intelligence dont ils se délectent d'une jouissive satisfaction.

Mais je crains de vous lassés et me garderai de vous infliger une question.

Lorsque je pose des questions, je les accompagne d'une histoire, de fantaisie, parfois de blague ce qui les alourdies, demande plus de lecture, parfois de décryptage ce qui semble vous rebutés par là même je n'ai de réponses. De plus il semble rait que vous êtes derrière vôtre écran à une heure tardive et que le sommeil vous guette. Si si je vous vois regarder les yeux mi-clos, somnolents, attention de nombreuses fractures faciales dû à la chute brutale sur le clavier se font jour, il est même préconisé la ceinture de sécurité sur vôtre fauteuil face à l'écran.

Vous dormez déjà aussi je me retire sur la pointe des pieds pour ne vous réveiller.

Il est donc inutile de la poser.

Arriva la scène ou l'héroïne disparue derrière un paravent pour se dévêtir.

Jetant ses vêtements par dessus le paravent. N'y tenant plus je courus vers l'arrière de mon télé mais....Bon sang pourquoi n'ont-ils mis au point le télé permettant de voir derrière du décor à l'arrière du télé. Mais futé je souffla violemment puis revins rapidement devant alors que le paravent basculé. Trop tard la belle était déjà dans son lit sous la couverture. Vraiment pas de chance !

Au départ ce fut idyllique, puis la lassitude , la nostalgie du pays firent que l'amour s'envola. Un soir que monsieur coq attendait mademoiselle poule pour un ultime rendez-vous, ne la voyant venir il s'en fut chez elle. La trouvant lascivement assise dans son canapé lui demanda :

"Tu pond dit chérie"

Elle sarcastique lui répondit :

"C'est ça, c'est ça....je prépare une omelette"

Très marri il s'en fut, et de désespoir n'y survécu.

D'aucun dise qu'en hommage à ce dernier l'on nomma cet ancien comptoir Français Pondichéry.

Il est vrai que j'ai pris quelques libertés avec l'Histoire.

Avec mes deux dernières questions je crains de m'attirer les foudres des :

Retraités, mais bon avec leurs déambulateurs ils ne sont pas prêt de m'attraper...

Les handicapés, il suffira sans doute de leurs tendre la main pour....STOP

Le médiateur "attention il y a les manchots..."

Bon mais en faisant quelques pas avec eux....STOP

Le med " penses aux cul-de-jattes..."

Bon je les regarderais dans les yeux et leur dirait....STOP

Le méd "que fais tu des aveugles et des sourds..."

Oui mais il ne faut exagérer, pas de bras, pas de jambes, ne voie pas, n'entendent pas c'est pas possible ils le font exprès...

les chasseurs, là c'est plus dangereux, des gens armés qui tirent sur tout ce qui bougent....STOP

Le méd " les terroristes fonts de même..."

Oui mais les chasseurs ne sont pas futés

Le méd "les terroristes non plus..."

Oui mais le chasseur Français.

Les blondes, pas de quoi s'inquiéter...STOP

Le méd " la blonde tue..."

Ah

Le méd "les cigarettes blondes sont même plus nocives..."

Faut vraiment être blonde pour s'appeler cigarette, pourquoi pas blondinette c'est plus gentil.

L'on vient de lancer le footnain qui va sans doute très vite le sport à la mode.

Ce jeux consiste en deux équipes de cinq joueurs et d'un nain, celui ci sera propulsé dans une cage protégée par un joueur adverse....STOP!!!

Le med "enfin confondre un ballon et un nain..."

Le ballon est rond le nain aussi...

Le med "mais il possède des excroissances lui servant à se mouvoir..."

Bon...La chasse à la blondasse, ce sport se pratique avec un groupe de chasseurs et une blonde. La blonde est lâchée dans la nature avec un temps d'avance et les chasseurs doivent la poursuivre pour l'abattre...STOP

Le med "ce ne peut se pratiquer que le matin, car après un bon repas le midi arrosé de force alcool les chasseurs n'ont plus les yeux en face des trous et on tendance à tirer sur tout ce qui bouge.."

Bon... j'arête je n'ai plus d'idée...à demain peut être.

Il est temps de faire des économies.

Les retraités : ne travaillent pas, sont improductifs, la caisse de retraite comme les complémentaires sont dans le rouge.

Ne devraient-on pas les supprimer, oui me direz vous mais vaste besogne, ils sont nombreux.

C'est vrai mais il suffirait de construire des lieux propices pour....STOP!!!

Le médiateur "surtout ne pas dire de telles choses malheureux tu vas nous attirer les foudres des associations....."

Bon...les handicapés, un lourd fardeau pour la société ainsi que pour....STOP!!!

Le med "non ce n'est pas possible songe aux droit de l'homme....."

Bon... les chômeurs, une cohortes de gens qui vivent dans l'assistanat sans vraiment chercher du....STOP!!!

Le med "tu ne penses pas, demain tous le monde sera dans la rue..."

Bon... les puces, ces parasites qui sucent le sang des travailleurs les affaiblissant au travail d'ou le maque de production...là j'ai bon

Le med "oui là ça va.....une dépêche vient de tomber une certaine BB à vigoureusement protesté contre l'holocauste des puces menaçant d'en référer à la ligue des droits des puces..."

Est ce l'abus d'alcool.

Le grand romancier attribut à chacune de nous un personnage que nous endossons et un rôle que nous jouons jusqu'à la fin.

Certains emprunte le stylo pour en réécrire le scénario d'autre préfère quitter la scène de façon prématurée mais n'est ce pas déjà prévu par le grand romancier.

Au fin fond de l'Afrique somnolait un village. Habité de deux grandes familles les papous à poux et les papous pas à poux. Ils vivaient en bonne intelligence, leur vie rythmée par les travaux quotidiens qu'ils exécutaient avec nonchalance.

Le chef des papou à poux avait un fils dont il était fier de même que le chef des papous pas à poux avait une fille qu'il chérissait. Au hasard d'une promenade dans la forêt les deux jeunes se croisèrent et ce fut le coup de foudre.

De nombreuses promenades suivirent et vint le moment d'avertir les familles.

Ma fille, papou pas à poux épouser un papou à poux plutôt mourir.

Quoi mon fils, papou à poux, refuser de la sorte est un affront que seul le sang lavera. Ce fut donc la guerre et le village ne fut plus que bataille et combat. Cela dura, dura tellement que le roi des poux réunis ses sujets et leur dit "la vie , ici, n'est plus possible, il nous faut partir, migrer vers des contrées plus hospitalières. Sitôt dit les voila partis.

Ils ne resta dans le village que des papous pas à poux, la guerre devint donc inutile et cessa. L'on se réconsiliat promptement et la vie repris son cours.

Le village retrouva sa sérénité. Bien sur l'on maria les deux jeunes papous dans un fête gigantesque ou tous les papous en liesse assistèrent joyeusement.

Depuis, lors de promenades dans les forêts alentours l'on peut voir les singes s'épouiller.

Arabie Saoudite, un cheikh salafiste tué par une ruade de son âne qu'il tentait de sodomisé.

Wigan en Angleterre un homme ivre violait une boite à lettre.

Pour l'âne pas de commentaire, pour ce qui est de la boite à lettre pour ma part j'aurais plutôt jeté mon dévolu sur la postière mais les goûts et les couleurs.......