baytou

on a passé deux merveilleuses années en parfait amour , on s'est fiancé et à un mois du mariage , il m'a quitté, il a piraté mon compte et a vu des anciens messages d'un type que je n'ai jamais aimé, maintenant il pense que je l'ai trompé....il veut plus me voir

quelles sont les méthodes de fixations de prix?

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du

sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie

chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et

l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une

reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà

aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et

Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est

là. Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe

de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à

parler à Saint Pierre :

- 'Saint-Pierre, comment se fait-il que

la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de

500, je sois mis de côté ?'

Et Saint Pierre lui répond :

- 'Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe'

l'instituteur:

Toto, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Toto :

- Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :

- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Toto fait ce que l'instituteur lui a demandé.

Toto :

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L' instituteur :

-Tu as raison Toto, on ne comprend rien ici dans le fond

Un couple de parisiens décide de partir en week-end

à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,

Lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,

La femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,

Et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et

après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que

Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer

Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir

S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,

Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

"A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

un passager se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :

« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »

Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :

"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

je suis amoureuse du copain de ma meilleure amie et lui aussi , cela fai fai une semaine on sort ensemble et ca va bien entre nous, c'est arrivée comme ça, je veux pas faire du mal àa mailleure amie que dois je faire?

qu'est ce que vous aimez que votre copine le fasse pour vous et qui vous fait plaisir?

c'est un lion qui rentre dans une mosquée et tout le monde s'enfuit sauf l'iman,

il est resté courbé,le lion sorti les gens reviennent et tout le monde crie: il est le plus fort et le plus resigné,

on le touche seulement et il tombe par terre, il s'etait evanoui.

quelle blague vous a affecté le plus? allé racontez!

qui n'a pas encore atteind 24h?

C'est l'anniversaire du père à Toto, et le papa demande à Toto :

- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c'est que tu travailles bien à l'école.

Toto dit :

- Trop tard je t'ai déjà acheté une cravate !

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes:

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice:

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

La mère :

- Toto c'est toi qui a mangé tous les biscuits ?

- Non maman.

- Tu me raconte des âneries ta soeur t'as vu !

- Impossible elle dormait...

Toto et dans le trame avec son père. Il trouve une pièce de 1 euro et la ramasse son père lui dit alors :

- Toto ce n'est pas bien de ramasser ce qui est pareterre.

Le lendemain Toto, sa grand-mère et son père son dans le trame. La grand-mère tombe pareterre.

- Toto aide ta grand-mère à se relever voyons !

- Mais papa tu m'as dit que ce n'était pas bien de ramasser les choses pareterre.

La maîtresse demande a toto de conjuguer le verbe marcher au présent et à toutes les personnes.

Toto lui répond : je marche... tu marches... il marche... nous... quand tout à coup, la maîtresse lui demande d'aller plus vite. Alors Toto lui répondit : je cours, tu cours, il court, nous courons, vous courez, ils courent !!!

Le papa de Toto :

- Toto, tu sais, on va avoir un bébé !

- C'est vrai ? Il faut prévenir maman !

Le professeur demande :

- Par quelle lettre commence hier ?

Toto répond :

- Par un D monsieur.

- Tu dis que HIER commence par UN D !?!?!

- Ben...hier on était dimanche !

Bonjour Toto.

- Bonjour mémé.

- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.

- Tu en as deux !

- Qui te l'a dit ?!?

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Toto dit à son père

- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !

Le père

- Tu dois réviser ta géographie !

Le professeur:

Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ?

- Les bras ?

- Mauvaise réponse, à toi Toto,

- Les pieds ?

- Non, et toi Paul ?

- Les cheveux ?

- Non c'est toujours pas ça, Toto ?

- Les pieds !

- Non, pourquoi tu insistes?

- Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j'ai vu ma mère les pieds en l'air en disant : "oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime".

Les parents de toto reçoivent des invités de marque, il avertissent toto, très vulgaire comme d'habitude, d'en référer à eux avant de parler...

Le soir, les invités sont là. Tout le monde est à table, c'est la bonne humeur. Toto lève la main et regarde son père :

- Le père de toto c'est bien pesé ?

Toto dit oui.

- Vas-y alors !

- Qu'est-ce qui est long comme mon bras et qui a des poils.

- Toute la famille avale de travers...

Toto pour arrêter le massacre dit:

- Mais je parlais du maïs.

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:

- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!

À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:

- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.

- Oui Toto, quelle est-elle?

- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!

La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:

- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.

- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...

- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !

- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.

Mais Toto n'est pas d'accord:

- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"

- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"

- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

- Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :

- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.

La maman:

- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?

Toto :

- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.