?

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac. Un cheveu humain peut supporter 3 kg. Le pénis d'un mec représente 3 fois la longueur de son pouce. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus que les mecs. La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. Les femmes, ont déjà fini de lire ce message. Les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces...je compatis.

La vérité est en nous , on la connais, on sait ce qu on veut...,le reste c'est que des tentatives de faire croire aux autres le contraire

complétement branché 😂😂😂http://www.gifporn.me/wp-content/uploads/2017/01/2...

C'est pourtant facile! Attends, m'a te montrer! http://media.upgifs.com/gif.php?id=76840

- Un radin appelle un taxi qui vient de passer...

Le taxi s arrête un peu plus loin, et recule pour prendre son client,

- Dit donc ! dit l homme au chauffeur, vous comptez pas me facturer le trajet de la marche arrière ?

- Non, dit le Chauffeur, je ne facture pas ce service !!

- Et bien pourriez-vous m emmener à la gare ? en marche arrière ?

ǝʇêʇ ɐl ɹǝuɹnoʇ ǝɹıɐɟ snoʌ ǝp ǝıʌuǝ ǝʇsnɾ sıɐʌɐ,ɾ

-Irrésistible envie de faire l'amour- émoticône wink

Une jeune femme arrive chez le médecin :

- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce

avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour

avec lui... Est-ce que ça porte un nom ?

- Mais bien sur demoiselle, répond le docteur en dégrafant sa

ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

2 secrétaires discutent :

- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...

- Et vite... dit l'autre.

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :

- Le revolver ! .... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ...

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

- Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !

Vous vous croyez encore à la guerre ? ...

Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :

- Mais vous avez pisser ! Vous auriez pu demander le pistolet ...

-Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais

chez son médecin_?

chez son médecin "docteur à toutes les fois que je me pèse je n'ai pas un poids égal, ca varie à toutes les fois"...

Le docteur... "je vais vous donner un truc... pesez-vous toute nue, tous les jours à la même heure le matin en vous levant.

Le lendemain matin la fille s'habille et tout à coup elle dit... :"oh non je me suis habillée et j'ai oublié de me peser"...

alors elle baisse ses culottes et relève son gilet et remonte sur la balance

un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

> > Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.

> > Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.

> > " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."

> > Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

> > Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !

> > Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :

> > " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "

> > " Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage

Deux copains, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans un café. L'un des deux demande à l'autre :

"Al..al..alors que...que dev...dev..deviens tu..tu..tu... ?

"Ben, je suis marié, j'ai deux enfants. Et toi ?

"Moi..moi... je..je.. suis tou..tou..jours cé..cé..céliba..ba...taire. Et ta..ta...san..santé, ça..ça va ?

"J'ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va.

"C'est...c'est quoi...quoi... la pro..la pro.. la posta..ta..te... ?

"Simple : je pissais comme tu parles..."

celui qui épouse une femme pour son physique ; il la quitte pour son économie

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.

Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :

- Quelle est votre dernière volonté?

- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?

- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?

- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

La blague du jour

Une blonde entre dans une bibliothèque et elle demande un coca, des frites et un Big Mac.

Le bibliothéquaire répond

- Madame vous êtes dans une bibliothèque voyons !

La blonde répond en chuchotant :

- Un coca, des frites et un Big Mac.

Une femme a son mari :

-Cherie tu m'offres quoi pour mon anniversaire ?

-Tu vois la ferrari rouge la-bas ?

La femme tout excitee:

-Oui !!

-Eh bien je t'ai acheter un pull de la meme couleur .

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?

Elle dit :

- C'est assez ! J'ai

le dos fin !

Et elle se cache à l'eau...

Un physicien, un biologiste et un mathématicien sont dans la rue et observent une maison.

Ils voient que 2 personnes entrent et que 5 minutes après 3 personnes en ressortent.

Ils en tirent chacun leur conclusion:

-Le physicien leur dit: "Les données de départ sont erronées."

-Le biologiste : "Les deux personnes se sont reproduites."

-Le mathématicien: "Si quelqu'un maintenant entre dans la maison, alors elle sera vide !"