Avez-vous souhaité un joyeux anniversaire à Lina l'Inextensible //?

Monsieur @CulDeCul ? C'est bien vous ?

Si je comprends bien vous désirez un autographe, et comme je ne fais jamais attention aux gnomes du bas peuple comme vous, vous tentez d'attirer mon attention en inventant n'importe quoi. Pourquoi ne pas avoir envoyé un courrier à mon imprésario ? Ca vous aurait évité d'être ridicule une fois de plus mon petit.

C'est vrai que le ridicule ne tue point en ce bas monde de Futiland, et que vous avez l'habitude d'être régulièrement humilié par l'élite flamboyante, mais il faut vous calmer.

Il y a un mois vous lanciez déjà une information mensongère en tentant de faire croire aux gens que vous étiez le rappeur "Anus D'Anus", et que vous alliez représenter le Fessland à l'Eurovision.

J'ai pitié pour vous.

Vous voulez ma dernière photo ?

T'es vraiment qu'un sale petit guignol à la solde du sultan d'occasion qui sent le reblochon et qui a une tête de pochetron.

Tu ne sais que mentir, et tu abordes des sujets que tu ne connais pas.

Tout d'abord, si tu vas sur l'avant-dernière question de mon grand ami Biglenbiais, tu découvriras que ton sultan TiTchou a délaissé le vol de dentiers de personnes âgées pour se consacrer au vol de roues de voitures (photo à l'appui).

Ensuite, si tu as le courage de traîner tes petites fesses sur la dernière question de mon fabuleux ami Biglenbiais, tu verras à quoi ressemble véritablement la mamie Badoune (photo sous réponse du grand Buddy).

C'est une pauvre retraitée obèse, engoncée dans une burqa trop petite pour elle, qui va frapper à toutes les portes pour mendier. Eh oui ! Sa retraite de péripatéticienne ne lui permet pas de manger à sa faim.

Juste une précision quant à cette drôlesse : si elle s'appelle Badoune, c'est parce que son cinquième mari la surnommait "Basse des doudounes". C'est d'ailleurs de là qu'est venue cette phrase célèbre de Victor Hugo : "Madame, si votre poitrine tombe, posez là par terre !".

Enfin, et c'est là que je constate à quel point tu es jaloux, la divine Lina vient de fêter ses 34 ans, et elle ne ressemble pas du tout à ce que tu exhibes sur ce banc (c'est Margotte).

Lina est magnifique, puisque titrée plusieurs fois comme Miss Futiland et Miss Flamboy sur Mer, élue Sirène de l'année par l'aquarium de Batifolle, égérie actuelle des parfumeries Laure et Al, actrice nominée plusieurs fois au Festival de Beuranbroche, et désignée Personnalité de l'année par le magazine "Godes & Travelos" pour son roman "La courgette masquée".

T'as tout compris ou faut que je te fasse un dessin ?

Toi, tu ne vas pas tarder à voir le puissant Don Vito te souhaiter ta fête à sa façon, et tu risques de conjuguer ta fin de vie au passé décomposé plutôt qu'au futur.

Il ne restera de toi que des lamelles de champignon disséminées ça et là autour d'un vieux tronc d'arbre.

Sur ce tronc on trouvera gravé : "Ci-gît le bas du cucul LucDeLuc, ex-vizir d'un poltron notoire, et amant de sa chèvre par hasard.".

Tu vas avoir une tombe très visitée par les fourmis et les vers de terre, puis piétinée ensuite par les sangliers.

Quel effet ça fait de savoir qu'on va mourir poignardé par un cure-dents ?

Mais kèki dit lui ? Il est malheureux parce que la divine Lina a refusé de l'emmener dans un Tupperware au Festival de Cannes ?

L'est désolé ce niakoué ? L'est triste comme un champignon qui pousse sur les murs d'une prison ? L'est pas fier de son béret de simplet ?

C'est comme ça, c'est la vie !

Il devait être écrit quelque part que tu serais un champignon insignifiant, et que tu risquais de te faire piétiner un jour ou l'autre par l'imposante Momobinette, musclée de partout et surtout des gambettes.

Tu devrais demander à la Caisse Nationale des vieux pignons si tu as le droit de te mettre en retraite. Comme ça tu pourrais aller t'installer loin d'ici, et ça ferait des vacances pour tes ennemis.

Pour éteindre les bougies va lui manquer le souffle.

C’est un véritable naufrage la mémé.

Sais-tu que cet engin boursouflé atteinte de bourrelets chroniques a essayé tous les traitements pour perdre cette bourre graisseuse qui l’ankylosait au point de devenir impotente ?

Lorsque le Bigleux, médecin sans éthique l’a prise en main pour une mutation complète de sa carcasse, la cinglée l’a suivi en toute confiance, bien que ses tartarinades dans le domaine médical soient connues.

Il faut dire que pour rafistoler et joindre les chairs bord à bord afin d’empêcher leur effilochage cet imposteur a une technique de couture très personnelle. Il emploie le fer à souder.

Conclusion : habillée ou nue, la Ksésible reste un remède contre l’amour.

Pourtant la solution de tendre les bras au ciel et de les garder en l’air en permanence pour déplisser son corps ondulé, n’était pas un moyen idiot, elle aurait évité les vilaines traces de brûlures qui couvrent entièrement son corps et qui nécessitent des greffes de peau tellement elle est flamboyante.

La teigne a intérêt à mettre les voiles, Bigleux a l’intention de le dépouiller pour habiller sa patiente.

Ça ne m’empêche pas de lui souhaiter joyeux anniversaire, on n’est pas des sauvages tout de même !

Ah oui celle qui me jalouse ! non elle ne le mérite pas en plus je suis sûre que sur la photo plus haut ce n' est pas elle ! lol

Il est évident que ça ne donne pas très envie de jouer à la poupée Barbie!

Ceci étant, Lina est une avant-gardiste puisque dans quelques années à peine toutes les petites filles seront plus ou moins obèses donc Mattel fabriquera des Barbies obèses!

D'ailleurs elle a depuis longtemps fait changer son état civil car son vrai prénom était Barbidule! (et non Lina)

Joyeux anniversaire Lina Xcésible, on se voit où pour que je te donne tes cadeaux 🎁 ?

Et aussi 😍👉🏻👌🏻si ça te dit !!!

Je ne connaissais pas cette poupée.

Joyeux anniversaire !

Ses copines Barbie bedon et Barbie bibendum fêteront leurs 60 ans l'année prochaine.