Que trouve-t-on à Flamboy?

Mon cher et distingué ami, j'ai bien peur que cette question attire les terroristes de la commune dont vous citez le nom.

J'en vois déjà trois qui sont là pour poser différentes choses.

L'aiglon est là pour poser culotte. Il ne peut pas voler plus de dix minutes sans semer sa... fiente.

La drôlesse vient poser son regard sur tous les hommes qui répondent, et plus précisément sur les chéquiers de ces derniers. Lina est vénale, et pour peu qu'elle rencontre un milliardaire, elle passera le reste de ses jours à lui montrer son derrière.

Le danseur de tango au canotier, le bel hidalgo au sang chaud, est venu poser une bombe.

Ne vous affolez point, car j'ai profité du fait qu'il se regarde marcher pour la désamorcer.

Flamboy-sur-Mer est différente de ce qu'elle était le mois dernier, car ils ont la grande peur de l'été.

Ils dissimulent tout pour que les vacanciers ne puissent pas nous décrire tout ça dans le détail.

Aux dernières nouvelles ils auraient lancé une grande campagne de recrutement, et un chat sauvage qui habitait chez madame Lilibubu (à ne pas confondre avec le chat de la mère Lustucru) serait le premier à vouloir rejoindre les Flamboyants.

Prudence... je crois qu'on nous écoute.

Tu peux respirer, je suis juste en vol de reconnaissance pour estimer si mes impressionnants amis, ceux qui la terre entière admire sous le nom de "Flamboyants", ont assez de place pour installer les mitrailleuses, les chars et les obusiers.

Tu vois, je ne suis pas armé.

Je m'attendais à ce que tu organises une réception de très haut niveau pour accueillir l'empereur et ses ministres, et les fans qui s'accrochent à leurs basques. Mais non, rien de cela.

Le principal est qu'aucun Tigégéen ne traîne dans les parages (ils sont méchants ceux-là), et nous pourrons occuper ta question en toute sérénité.

Y a juste un petit truc qui fait désordre et qui gâche le paysage, c'est la présence de mamie Margotte.

Je trouve aberrant qu'une vieille dame de plus de 80 ans se balade vêtue de cette façon : mini-jupe découvrant des gambettes parsemées de varices, et un string trop ample laissant pendre une couche-culotte pas changée depuis le 1er janvier de cette année. Et que dire de sa coupe de cheveux à la Mireille Mathieu ?

Bon sang de bon sang ! La maison de retraite ne pourrait pas lui planquer son déambulateur pour qu'elle reste au fond de son pieu ?

Tiens ! T'as vu ? Y a son dentier qui vient de se faire la malle, et y a son toutou qui joue avec, croyant que c'est un bâton qu'elle vient de lancer !

Qui aura la bonne idée de l'euthanasier ?

Oui ? Excusez-moi d'entrer un court instant sur cette question, mais il m'a été demandé de déposer un paquet cadeau à une lopette. Comme il ne m'a pas été précisé qui était cette lopette, je vais le déposer... ben je ne sais pas... j'hésite...au guignol qui a un pot de chambre sur la tête ? A la petite miette qu'a un cabot pas très jojo ? A la colombe qui s'débine en exhibant sa lune à tout le monde ?

Ecoutez ! Je ne veux pas fâcher l'un d'entre-vous, alors je vais le poser ici, et vous vous débrouillerez avec.

OOOOhhhh mais je vois que vous avez deux invités de grande qualité : Brisefer, alias le tueur au looping, et la divine et ultra sexy Lina. Quelle chance vous avez là !

Voila, le paquet est posé, et je vais vous laisser. Je pense que ce cadeau provient de Suisse, parce que si l'on tend l'oreille, on distingue très nettement une suite de "tic...tac...tic...tac...tic...tac".

Je peux sauter par la fenêtre ?

Que trouve t-on à Flamboy ? Mais tout ce que vous n'avez pas, ex-petit malfrat des ruelles agresseur de vieilles.

Le luxe, la beauté, l'argent, les grandes marques au centre ville autour de la place Batbatheni, les banques qui déroulent le tapis rouge à nos citoyens, des centres pour faire mincir les Flamboyantes pour qu'elles soient proches de la perfection, de grands restaurants, deux casinos, une grande plage de sable fin, des garages qui ne vendent que de luxueuses autos, un hôpital très réputé dirigé de main de maître par le Professeur Biglenbiais, un aéroport moderne, un circuit automobile, un hippodrome, etc.

Vous salivez mon cher ?

Il faut savoir faire des choix dans la vie, et vous auriez dû y penser avant, oui avant.

Avant de copuler avec votre chèvre Badoune, avant d'épouser ce ramasse-poussière de Margotte un soir où vous étiez ivre, avant de choisir comme vizir un champignon hallucinogène, avant de me croiser, car là c'est devenu compliqué pour vous, petit voyou !

Que crois-tu que tu vas trouver à Flamboy ? Eh bien je vais te le dire, ainsi qu'aux microbes à qui tu tiens la main pour pas qu'ils se fassent écraser en traversant la route, les parasites Margotte & LucLeDuc.

Vous allez trouver la mort !

Je ne sais pas lequel des trois je frapperai en premier, juste pour m'échauffer, mais ensuite je prendrai mon rythme de croisière avec le second, puis j'augmenterai la cadence des uppercuts pour faire du dernier choisi des lamelles de bidoche pour les chats édentés.

Vous allez mourir en rendant service à de pauvres animaux qui ne peuvent rien mâcher ! C'est pas beau ça ?

Flamboyant un jour ! Flamboyant toujours !

Bonjour valeureux SULTAN.

La dernière fois quand j'étais en mission secrète dans ce trou à rats, j'étais surtout ébahi par le manque d'hygiène.

Les réseaux d’assainissements qui débordaient de partout, la population était ravitaillée en eau potable à l'aide de calèche citerne, des décharges publiques dans tout les coins de rues.

Ce qui m'a aussi interpellé, c'est les interminables queues devant la seule supérette du village et c'est cette vilaine Lina qui faisait le gendarme en infligeant à chaque fois des coups de fouet pour mâter la foule et faire régner l'ordre.

Ce peuple est vraiment lamentable, la misère est a son comble et la dictature fait rage.

Il faut à tout prix trouver une solution pour sauver ce misérable peuple et le protéger de cette dynastie et de cette monarchie.

Tout un monde souterrain de vermines, rats en tous genres, chien rouge galeux, pingouin fini à la pisse d'ânes, insectes porteurs de maladies honteuses...j'en passe et des meilleurs!

Ah non j'allais oublier la vieille vache décatie qui n'en peux mais plus, une rombière qui fait le trottoir (Lina) mais qui n'arrive pas à vivre de son métier parce que ses pouilleux de clients n'ont pas un sous vaillant en poche....Flamboy n'est plus qu'une vieille ruine contaminée au plutonium, à l'uranium et au glyphosate!

Si tu veux passer les pires vacances de ta vie rends-toi à Flamboy-la morte!

Vous êtes qui ? Monsieur TiTchou ? Ce nom stupide me rappelle quelque chose mais je ne sais plus quoi. C'était vous au cirque Amar en 2008 ? C'était vous avec LucDeLuc et Margotte qui présentiez un numéro de tatanes jetées sur des koalas enfermés dans de petites cages ?

Pour autant que je me souvienne, vous avez fait fort : 18 koalas tués sous les huées du public.

Et maintenant ? Vous êtes toujours avec les mêmes amis pour votre entreprise de jalousie ?

Je me doute que vos vivez ça très mal, entre deux handicapés et fauché comme les blés.

Votre maison (ci-dessous) est à vendre ?

A Flamboy il y a une belle vache que tu rêves d'avoir dans tes bras. Une belle vache qui va te faire dire plein de fois "Ohhhhhh" et "Ahhhhhh". Une balle vache auprès de laquelle tu voudras t'allonger et te confier.

Tu lui confieras que tu souffres d'être rejeté par les femmes à cause de ton impuissance, et que tu as beau être bête comme tout, tu as le droit d'avoir des gros bisous.

Je comprendrai alors que tu n'es pas bien dans ta peau, et que tu voudrais qu'on te considère comme un héros.

Tu pleureras en invoquant ta mère qui refusait de te nourrir au sein, toi si triste du soir au matin.

Alors pour rattraper cette détresse là, je t'autoriserai à téter mes pis à moi.

Je ne vais pas t’apprendre que ce sarcophage rempli d’immondices que tu appelles Flamboy va être rayé de la carte.

A vrai dire je ne panique pas à l’idée d’appuyer sur le bouton qui va les nucléer mon majeur est pointé dans sa direction et il attend avec impatience l’ordre de lancement que va me donner Ravensburger le commandant du corps de service de ramassage des morceaux solides : il a besoin de pièces pour compléter le puzzle géant qu’il met à notre disposition pour nous permettre de les rassembler sur une planche, unis à jamais.

C’est dommage, je commençais à m’attacher à ces paumés. Surtout depuis qu’ils se mettaient en file indienne pour déposer à mes pieds leurs hommages.