completement perdu, vous en pensez quoi?

J'espère que tu t'es excusée auprès de ton fils et que tu lui as dit que tu étais vraiment désolée et que tu regrettais ce terrible geste que tu as eu. Mais j'ai du mal à tout comprendre: Tu exiges que ton fils t'obéisse, c'est ça? Et tu t'étonnes qu'il refuse? Mais quel enfant voudrait être une marionnette à répondre à chaque désir de ses parents? Ton enfant court et saute, c'est normal. Le voisin du dessous n'est franchement pas très tolérant. A-t-il des enfants, lui? Si oui, il devrait comprendre. Un enfant, c'est spontané. Il manifeste sa joie de vivre, tout simplement. J'ai du mal à comprendre pourquoi il y aurait tellement de "consignes" à respecter pour un simple habillage ou une simple sortie. Il ne faut jamais exiger qu'un enfant ferme sa veste ou bien même qu'il la mette. On est tous très différents à ce niveau. Un tel peut avoir froid pendant qu'un autre "crève de chaud" mais il est clair que si tu l'as forcé à mettre sa veste par le passé, s'il neige, il peut faire de l'opposition même s'il a froid parce qu'il veut pouvoir choisir et il te voit comme une ennemie qui cherche à lui dicter sa vie. En fait, tu cherches à avoir un contrôle constant sur ton fils au lieu de le laisser être lui-même et faire ses choix. Tu cherches à le "modeler" selon tes propres convictions. Normal que tu sois fatiguée. J'ai l'impression que tu ne laisses jamais ton fils en paix. As-tu consulté pour essayer de gérer ton histoire personnelle? Parce qu'avec tout ce que tu as vécu, c'est bien normal que tu sois restée très perturbée. Essaie de lâcher un peu prise avec ton fils, de le laisser un peu faire les choses par lui-même.

Edit: Evite les punitions. ça n'engendre que de la colère et du ressentiment et ça nuit aux relations parents-enfants.

Je pense surtout que tu as besoin d'une grande pause dans ton rôle de mère et peut être même de parler à un professionnel.

Ce qui est fait est fait, avance maintenant, tu as toutes les armes entre tes mains, courage.

Bonjour,

Tout d'abord, on ne peut comparer l'éducation que l'on donne à ses enfants à celle que l'on inculque dans une crèche ou une structure d'accueil de l'enfance. Votre enfant est toujours avec vous, vous êtes son référent. Lorsque l'on garde des enfants, ceux-ci seront plus enclin à obéir, tout comme votre fils est plus enclin à obéir à l'école plutôt qu'à la maison.

Je ne pense pas non plus que cela soit dû à une répétition de ce qu'il voit à l'école. En effet, si c'était le cas, il y aurait une constance dans son comportement et surtout, il le ferait également à l'école afin de montrer son appartenance aux autre membre de ce "groupe".

Il est difficile de répondre mais sans entrer dans une analyse psychologique, peut-être que les traumatismes subis à l'enfance vous ont fait adopter une attitude inverse. On voit notamment votre peur face à la fessée administrée à votre enfant.

Il serait intéressant de connaître l'âge de votre enfant. En effet, il n'est pas rare, qu'une période d'opposition aux parents apparaisse dans le développement de l'enfant. Celui-ci s'opposera à ses parents et testera les limites de ceux-ci.

Un enfant a besoin de limite. S'il dépasse celles-ci, il doit s'attendre à une punition. Ce n'est pas de la maltraitance mais de l'éducation. Il arrive parfois qu'une punition ne s'avère pas suffisante. Dans ce cas-là, essayez de changer de punition, de le priver d'une chose qu'il aime particulièrement.

Les châtiments corporels font l'objet de vastes débats. Il est clair que verser dans un excès de ceux-ci n'est pas bénéfique mais une fessée en cas de grave bêtise n'est pas un acte horrible. C'est du moins un avis personnel. Il ne faut juste pas que cela devienne une habitude.

Il faut cependant se veiller à ce que les limites fixées à l'enfant soit comprises de celui-ci et qu'il les respècte. Cela fait parti de l'apprentissage de la vie en société. Si vous cédez, par fatigue ou par envie de ne pas vous "battre" contre votre enfant, celui-ci tentera toujours plus de vous provoquer et de pousser les limites qui lui ont été imposées.

Il est également important que votre mari s'occupe également de l'éducation de votre fils (si vous vivez toujours avec lui). Il faut montrer que les deux parents sont d'accord et il est bien que votre mari punisse aussi l'enfant afin que ce ne soit pas l'un de vous deux qui endosse le rôle de "méchant".

L'éducation est un domaine difficile. Il n'existe aucune solution miracle et tous les parents essaient de faire de leur mieux. Je vous souhaite bon courage et pense que la situation se calmera également avec le temps.

Je suis certaine que tu ne reproduiras pas ce que tes parents t'ont fait endurer...Tout cela est derrière toi, tu as eu la force de t'en sortir alors tu auras celle de ne pas y retomber. On les aime, on les adore, etc...mais perdre patience, c'est tout à fait normal! Que celui ou celle à qui ça n'est jamais arrivé me jette la pierre..!

Un professionnel de la petite enfance ça peut être parfait dans son rôle de professionnel. Mais des parents parfaits, je n'en connais pas! Je ne connais que des parents qui font de leur mieux.

Les enfants que tu côtoies au travail n'ont pas le même rapport avec toi, et tu n'as pas le même rapport avec eux, que celui qu'il y a entre ton fils et toi, et ça, ça change tout.

Là où je veux en venir, c'est que tu as tort de comparer ta réussite au travail et ton insuccès à la maison...J'y connais rien, mais vu d'ici, j'ai l'impression que tu te mets une pression trop forte, ceci parce que tu compares ta carrière de professionnelle à celle de mère. Or c'est beaucoup plus difficile de s'occuper de ses enfants que de ceux des autres. Tu n'as donc pas à te sentir "nulle" si tu rencontres des difficultés avec ton fils...

Côté discipline, je saurais pas trop t'aider, mon petit bonhomme n'a pas encore l'âge de m'enquiquiner autant...mais ça viendra, il est bien parti pour!

En tout cas courage! Tu fais de ton mieux donc tu es une bonne mère, garde ça à l'esprit, c'est l'essentiel.

PS: Ton voisin, il a qu'à déménager dans une maison si ça lui va pas. Les gosses ça crie, ça court, ça saute, au cas où il ne le saurait pas.

C'est difficile de vous répondre, là, comme ça, et je ne suis pas une professionnelle de la petite enfance ni une psy. C'est votre phrase "je ne comprends pas moi meme le comportement de mon fils, d'autant plus que je suis professionnelle donc encore plus frustrant de ne pas savoir s'y prendre avec son propre enfant." qui me fait réagir.

Je crois que "les cordonniers sont les plus mal chaussés". J'ai moi même foiré des choses avec ma fille aînée alors que je gère très bien le même genre de situation dans mon boulot. Je crois qu'il ne faut pas culpabiliser. On ne voit pas ses enfants comme on voit ceux des autres, le regard est différent, donc le diagnostic aussi et les solutions à apporter aussi. Vous le dîtes bien, vous savez accompagner les parents et enfants en difficulté, peut être simplement parce qu'en tant que tierce personne, sans l'affectif, les choses sont plus claires.

Vous voyez maintenant ce qu'il vous reste à faire : vous faire aider, un psy, un autre adulte référent, le p��diatre, bref, ne restez pas seul avec vos questions et votre peur de reproduire ce que vous avez vécu. Prenez les devants.

Bon courage!

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