Remariage et difficultés à se sentir bien chez soi?

A part acheter ta maison et tout tes meubles je ne vois pas comment tu pourrais te sentir bien. En tout cas c'est ce que je ressentirais à ta place. Tu vis chez lui et si vous divorcez tu devras te trouver une autre maison. Peut-être auriez vous du choisir avant de choisir la séparation de bien ou avant de t'installer chez lui.

@ajout je pense que c'est aussi l'attitude de sa fille qui te fais te sentir mal. Je pense que tu devrais mêtre au point cela avec ton mari car apparament elle ne pense qu'à l'héritage et ne t'intègre pas.

Y a juste un détail que j'ai pas pigé ...

Même si vous êtes mariés en séparation, les meubles devraient être considérés comme étant à tous les deux puisqu'il n'y a pas de factures justement !

Soit ... le problème n'est pas là.

Et le problème n'est même pas qui a payé les meubles et la maison. Le problème est "qui a choisi" Est-ce que l'intérieur te plait ? as-tu pu y mettre ta touche perso ?

Tu sais ma mère ne travaille plus depuis son mariage avec mon père, c'est donc lui qui a toujours tout payé, et pourtant c'est ma mère et lui qui ont tout choisi ensemble, et ils considèrent que tout est à eux deux ! Donc c'est surtout une question de point de vue, parce que mes parents sont aussi mariés sous le régime de la séparation ...

Les questions d'argent cela peut créer des soucis et pourtant ça n'en vaut pas la peine, il faut savoir en parler calmement, se montrer généreux, et tenir compte de l'autre ...

A mon avis tu ne te sens pas chez toi car si il arrivait quelque chose à ton mari tu pourrais être à "la porte"

Un conseil , essaye de voir si tu peux "acheter un bien" quitte à le louer.

Toutes mes compassions d'abord.

Vous ne vous sentez pas chez vous, c'est, il me semble, parce que vous n'y êtes pas. C'est l'appartement de votre nouveau mari, non pas le vôtre. Si c'était lui qui se serait installé chez votre ancienne maison, il se serait probablement senti de la même façon. Votre belle-fille, dans la mesure qu'elle est majeure, ferait mieux de ne pas s'ingérer entre son père et vous. Si elle était mineure, ce serait un autre problème. Auquel cas, même si sa vraie mère était décédée pour qu'elle se trouvât seule avec son père, celui-ci n'aurait jamais dû vous introduire dans leur foyer. Il aurait dû vous tenir dans l'ombre, en vous restant fidèle et clair, jusqu'au jour où la fille serait partie et lui aurait eu de nouveau la possibilité de penser à lui. C'est d'après la charte de parenté établie au travers des derniers siècles, la règle de la décence humaine. Le remariage d'un parent, divorcé ou veuf, concerne d'abord ses enfants. Est-ce que sa fille était déjà majeure quand son père vous a présentée à elle? Si non, je pourrais comprendre son hostilité à votre égard et crains que vous risquiez, si vous vous trompez de façon d'agir maintenant, de demeurer à ses yeux une imposteuse non désirée de son droit de l'enfant ayant tous les droits sur son père, comme tous les enfants. Plus étrangère qu'une étrangère qu'elle aura rencontrée après sa majorité.

Pour éviter les conflits, les discussions sans issue (moi ou ta fille? c'est une question stérile, la réponse serait toujours "ma fille"), ce ne serait pas trop absurde que vous louiez un autre appartement.

Je connais personnellement plusieurs femmes qui se sont installées avec leur conjoint bien plus âgé qu'elles, donc déjà père, même grand-père. Les plus intelligentes d'entre elles (les plus créatives dans leur travail ainsi que dans leur vie de famille) avaient fini par louer un appartement séparé de leur foyer, pour elles toutes seules. Cela servait, quand bien même que leur mari, acculé à divorcer et à partir de son premier foyer, avait acheté un logis pour une vie de couple à neuf, et qu'en outre elles, les deuxièmes épouses, avaient eu des enfants avec leur conjoint. Même si, donc, la nouvelle famille recomposée vivait entre elle sans problème dans un lieu qui n'appartenait qu'à son histoire, ces femmes de ma connaissance avaient choisi d'avoir un lieu pour être seules de temps en temps, et parfois le week-end entier, les nuits entières (elles n'ont pas d'amants). Pourquoi? Parce que les enfants du premier mariage de leur conjoint gardaient le droit de visiter leur père n'importe quand. Et si les jeunes demi frères et soeurs dans la nouvelles maison de leur père, et même les enfants que la nouvelle femme de celui-ci avait amenés ne les dérangeaient pas, cette femme les dérangeait, et ils ne s'en cachaient pas. En fait également, si les petits-enfants ne dérangeaient pas la nouvelle épouse de l'homme déjà grand-père, ses enfants la dérangeaient. J'ai connu un foyer, où tout le monde est intellectuel, donc raisonnable dans son langage et maintien, qui pourtant faisait des grincements de dents sans arrêt, projetait des étincelles de haine, lorsqu'il y avait une confrontation entre les enfants du père divorcé et sa nouvelle épouse. A ce que j'ai compris, la possibilité de remédier à la situation était décidée dès le premier jour où la nouvelle épouse avait été présentée à eux. Quand elle était arrivée de façon intempestive, elle n'était jamais pardonnée. Il n'y avait pas de moyen de résoudre le problème. Le problème était évident, et l'absence de solution aussi.

Bon courage pour vos propres enfants. Pensez à les protéger surtout.

je comprends ce que tu peux ressentir.

Au départ aussi quand nous nous sommes installés avec mon ami qui allait devenir mon mari tout était à lui.

Cela n'a pas duré très longtemps, tous les deux nous voulions du nouveau, nous avons créer une déco à nous, meublé l'appartement avec des objets que nous avons acheté à deux.

C'est très important pour se sentir bien chez soi et pour l'égalité entre époux.

Essaie d'en parler avec ton mari, s'il veut ton bien-être je suis sûr qu'il acceptera de faire cet effort pour toi.