Que souhaitez-vous demander ?Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky?

Un italien, un allemand et un belge attablés terrasse de bistrot a Paris.

L'italien : - Ah oui c'est bien paris mais moi je connais a milan un bar super sympa, tu prends 2 bieres la 3eme est gratuite !

L'allemend : - Ah ouais c'est bien mais moi je connais a berlin un supe r bar où tu bois 1 bière et le 2eme est gratuite !

Le belge : _ Ah ouais super mais a Gand y a un bar où la 1ere biere est gratuite, la 2eme biere est gratuite, la 3eme biere est gratuite et après y a des chambres tu montes et tu baises toute la nuit !

Les 2 autres : Wouah ! C'est pas vrai et tu connais toi ?

Le belge: - Moi non mais ma soeur elle y est allée !

Le seconde est enorme !

En voici une autre :

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.

Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la table, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.

Personne ne dit mot.

Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.

À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.

Le père s’empresse :

- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!

hi hi !Bien !!!!

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j' ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j 'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu' ils sont silencieux et qu' ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient : Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

Très bien, dit le docteur. Maintenant qu 'on a réussi à dégager vos sinus, on va s' occuper de vos oreilles...

Une autre...

A propos, je confirme, la deuxième est excellente!

Un homme entre dans un bar. Il commande une bière. Et pris dans son élan, il annonce tout haut: "Tournée générale!", tout en demandant au patron du bar de prendre un verre lui aussi sur son compte.

Le barman sert tout le monde, et quand tout le monde a fini, l'homme recommence: "Tournée générale!", avec toujours un verre pour le patron.

Le barman s'exécute de nouveau, et ça continue toute la soirée.

Arrivé à l'heure de la fermeture du bar, le barman présente à l'homme une note énorme. L'homme dit qu'il ne paiera pas, parce que de toute façon il n'a pas d'argent.

Le patron du bar lui casse la figure et le met dehors.

Le lendemain, l'homme revient...

Et il annonce tout fort: "Tournée générale!", puis, se tournant vers le patron: "Mais pas toi, hein, parce quand t'as bu, t'es con!"

Marrante!