?

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:

- " Veux-tu bien me dire qui c'était ? "

- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "

- " Ben, j'aurai tout vu " , lui répond la femme, " je demande le divorce !"

- " Écoute, je comprend ta réaction " , commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de Voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte…

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.

" C'est sa maîtresse . " répond le mari.

La femme répond alors :

" La nôtre est plus jolie ! "

Cours de gestion de la colère

S'il vous arrive d'avoir une mauvaise journée et que vous avez besoin de vous défouler,

ne vous en prenez pas à quelqu'un que vous connaissez.

Défoulez-vous sur un inconnu.

J'étais à mon bureau il y a quelque temps, et je me suis rappelé que j'avais oublié de faire un appel. J'ai trouvé le numéro et j'ai signalé.

Un homme a répondu.

« Puis-je parler à Nathalie? », ais-je demandé poliment.

Il y a eu un hurlement à l'autre bout de la ligne. « Vérifie donc tes tabar*** de numéros avant de déranger le monde! », suivi du claquement de la ligne qui se referme.

Je ne pouvais pas croire que quelqu'un soit si impoli. Après avoir vérifié le numéro de Nathalie, j'ai réalisé que j'avais interverti les deux derniers chiffres.

Après lui avoir parlé, j'ai décidé de rappeler le « mauvais numéro ». Le même gars a répondu, et j'ai crié « Trou de cul! », avant de raccrocher. J'ai ajouté son numéro à la liste de mes contacts, en inscrivant « Trou de cul » à côté.

De temps à autres, lorsque j'avais une facture à payer ou que j'avais une vraie mauvaise journée, je lui téléphonais et criais « Trou de cul! », avant de raccrocher. On a beau dire, ça me mettait de bonne humeur.

Avec l'apparition du service Afficheur, j'ai cru que les beaux jours étaient terminés. Je l'ai donc appelé et j'ai dit : "Bonjour, je suis Jean Untel, de Bell Canada. Connaissez-vous notre service Afficheur »

Il a hurlé « Je veux rien savoir! » et raccroché violemment. J'ai tout suite rappelé et dit : « C'est parce que t'es un trou de cul! »

Un jour, j'allais au magasin, et je m'apprêtais à me glisser dans un espace de stationnement. Un gars dans une BM noire m'a coupé et a pris la place. Je lui ai dit que j'attendais cette place, mais cet idiot ne m'a même pas regardé. J'ai vu une affiche « À vendre » dans la vitre arrière, avec son numéro de téléphone. Je l'ai donc pris en note.

Quelques jours plus tard, après avoir téléphoné à mon premier trou de cul, je me suis dit que je devrais aussi appeler le gars à la BM.

J'ai dit : « Est-ce vous qui avez une BM noire à vendre? »

« Oui, c'est moi ».

« Pouvez-vous me dire où je peux la voir? »

« Oui, j'habite au 123, rue Principale. La voiture est stationnée devant.

« Quel est votre nom? », ais-je demandé.

Je m'appelle Luc Durand »

Quel est le meilleur moment pour vous joindre, Luc?

« Je suis chez moi tous les jours après 18 h ».

« Hé, Luc, je peux vous dire quelque chose? »

« Oui? »

« Luc, t'es un trou de cul! ». J'ai raccroché avant qu'il puisse répondre et j'ai ajouté son numéro à mon Speed dial.

Maintenant, quand je suis déprimé, j'ai deux trous de cul à appeler.

C'est alors que j'ai eu une idée. J'ai appelé Trou de cul #1.

« Allo! »

« T'es un trou de cul!", mais je n'ai pas raccroché, cette fois.

« Arrête de me téléphoner!, » a-t-il hurlé.

« Essaie donc de m'arrêter, pour voir. »

« Qui est-tu? »

« Je m'appelle Luc Durand, j'habite au 123 rue principale et ma BM est stationnée devant la maison

« J'arrive », a-t-il dit, « pis t'es mieux de faire tes prières ».

« Ouh, j'ai vraiment peur, trou de cul", ais-je répondu avant de raccrocher.

J'ai ensuite rappelé Trou de cul #2.

« Allo? »

« Allo, trou de cul ».

« Si jamais je trouve qui tu estŠ »

« Qu,est-ce que tu feras? »

« Je vais te câlisser une volée! ».

« Ben vl'à ta chance, trou de cul. Je vais être chez toi dans cinq minutes. »

J'ai raccroché et immédiatement appelé la police, en disant que j'habitais au 123 rue principale et que j'allais chez moi tuer mon amant gai infidèle.

J'ai ensuite appelé la salle des nouvelles de TVA pour leur dire qu'une guerre de gang se déroulait sur la rue principale.

J'ai ensuite sauté dans ma voiture pour me rendre sur la rue Principale.

Je suis arrivé juste à temps pour voir deux trous de cul en pleine bagarre, devant quatre voitures de police et l'hélicoptère de TVA qui prenait des images dans le ciel.

Vous ne pouvez pas savoir comment je me sens bien.

Y a pas à dire, les cours de gestion de la colère, ça fonctionne!

Pour éviter la querelle de couple...

après plusieurs années de recherche, les laboratoires P***** annoncent l'arrivée

en pharmacie de deux nouveaux médicaments qui atténuent les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

1. DICOMEL = Dis comme elle...

2. LIPIDOR = Lis, pis, dors.

Cela s'ajoute aux génériques existants tels:

1. FACOMMEL

2. PENSCOMMEL

3. PIFERMLA

LE GRAMOPHONE.

Quelqu'un m'a fait parvenir un site exceptionnel. Il renferme des vieilles chansons du bon vieux temps...n'oubliez pas d'alller cliquer au bas de la page pour d'autres rubriques ex...Noel, Cantiques, etc...jamais vous n'aurez la chance de trouver autant de vieilles chansons

Bonne écoute

PRÈS DE 350 CHANSONS !!! TU N'AS QU'À CLIQUER SUR LE GRAMOPHONE ET CHOISIR TA CHANSON. CERTAINES TE RAPPELLERONT SÛREMENT LE PASSÉ ET DE BONS SOUVENIRS DE FAMILLE.

Le gramophone, que de souvenirs ! Clique sur le lien ci-bas et une fois le site ouvert, clique sur une des chansons et pour entendre la chanson clique sur Windows media. Le nom de l'interprète est au bas de la chanson.

http://gauterdo.com/ref/index.html

Gardez bien cette adresse d'un site absolument merveilleux. Regardez- le quand vous avez au moins une heure libre, mais regardez tout et cliquez sur les astérisques de l'image, agrandissez etc...

c'est super-bien fait. Montrez le à vos enfants et petits enfants.

Cela ne vaut évidemment pas une promenade d'un jour en forêt, encore faut-il être averti pour tout voir : ce site extraordinaire va vous y aider. Tous mes respects aux auteurs !

amicalement,

Cliquez sur le lien ci-dessous

http://w3.upm-kymmene.com/upm/forestlife/index.htm...

Énorme !!! On n'arrête pas le progrès!

Vraiment Splendide. Prenez 30 secondes,c’est beau à voir.

La NASA a publie des photos de l'eau sur Mars !!!

Très impressionnant !

Un petit clic sur le site en dessous !

http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_... <http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_...

Nous avons décidé de manger une bouchée dans la cour du campus ,

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.

L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs : vert, rouge, bleu, orange.

Mon père continuait de le regarder.

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé :

"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de FOU dans ta vie?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse,je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit:

"Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une (folle) relation sexuelle avec un paon, je me demandais si tu était mon fils"

COMMENT EXPLIQUER CE QUI SUIT ?...

http://www.quizyourprofile.com/guessyournumber.swf

Je sais , vous allez vous fâcher...c'est en anglais !

Faites un petit effort , ok ?

Ma femme me demande avec sarcasme :

"Que penses-tu faire aujourd'hui ?"

"Rien."

Elle me répond:

"C'est déjà ce que tu as fait hier!"

"Oui mais j'ai pas fini."

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêtet�� écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

En sirotant un verre, une femme dit :

« Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon copain en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit,

« Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit

« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.

J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :

« Hé ! Batman, on mange quoi pour souper »?

Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de const ruction, à la hauteur du 20ième etage.

Ils mangent leur lunch et l'Ecossais dit, encore du chou et du corned beef. Si j'en reçois encore une fois pour diner, je me jette en bas de l'edifice.

Le Mexicain ouvre sa boite a lunch et s'exclame: Pas encore des burritos. Si j'ai encore une fois je me jetterai aussi en bas.

Le blond ouvre aussi son lunch et dit:' Encore du Bologne . Si je revois un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi.

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à lunch, voit le chou et le corned beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain ouvre son sac , regarde son burrito et saute lui aussi.

L'homme blond ouvre sa boite à lunch, voit son sandwich au bologne et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou, je ne lui en aurais jamais plus donné.

L'epouse duMexicain pleure aussi et dit: J'aurais du lui donner des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les burritos.

(Oh la suite est bonne)

Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond:

'Ne me regardez surtout pas! Cet idiot faisait lui-même son lunch!!!

http://photo.photojpl.com/tour/09hotelglace/09hote...

http://photo.photojpl.com/tour/08chicoutimi/chicou...

http://photo.photojpl.com/tour/08ballon/08ballon.h...

http://photo.photojpl.com/tour/08toureiffel/08tour...

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché au mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom ....

Il était dans ma classe au lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni, et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.... Quoique...

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henri IV.

"Oui", m'a-t-il dit.

Quand avez-vous eu votre bac ? ai-je demandé

Il me répondit : 1965 ; pourquoi cette question ?

- Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamée !

Et alors, cet affreux crétin de fils de p... m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi ?"

Peler une banane à partir du bas et vous n’aurez plus à

enlever ces petits filets. C’est comme ça que les primates font.

Séparez vos bananes quand vous arrivez de l’épicerie.

Si vous ne le faites pas, elle vieillissent très vite.

Réduire l’électricité statique et empêcher les vêtements de coller.

Placer une épingle à couches sur la couture de votre slip et vous n’aurez plus de jupe

qui colle à vos moindres mouvements. Cela marche aussi pour les pantalons quand

vous portez des bas nylons. Placez une épingle à couches sur la couture de votre

pantalon et… ta da! L’électricité statique est partie.

Vous détestez les pare-brises embués ? Achetez une brosse à tableau à craies.

Gardez-là dans le véhicule à portée. Quand les vitres sont embuées, frottez-les

avec la brosse. Ça “efface” la buée comme par magie, mieux qu’avec un linge.

Ré ouvrir une enveloppe.

Vous venez de sceller une enveloppe et vous réalisez que vous avec oublié d’inclure

quelque chose? Placez votre enveloppe dans le congélateur pour une heure ou deux.

Voilà! Elle se ré ouvrira facilement.

Mais en forme de quoi ?

Humour Québec...

Une femme se regardait, nue, dans un miroir.

Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari,

'Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai

vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!'

Son mari lui répondit : 'Ben au moins, ta vision est excellente!'

C'est là que la chicane a pogné.

*************************************************************************************

J'ai sorti ma femme au restaurant. Le serveur, pour quelque raison que

ce soit, décide de prendre ma commande en premier.

« Je vais prendre un steak médium-saignant, svp »

Le serveur me répond alors : « N'avez-vous pas peur de la vache folle? »

« Non, elle est capable de commander elle-même! »

C'est là que la chicane a pogné.

*************************************************************************************

Ma femme et moi étions assis à une table, lors d'un conventum d'anciens

du secondaire.

Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après

drink, seule à sa table.

Ma femme me demande « Tu la connais? »

« Oui », lui dis-je en soupirant, « C'est mon ex blonde. J'ai su

qu'elle a commencé à boire la journée où nous avons rompu il y a

plusieurs années, et qu'elle n'a jamais été sobre depuis. »

« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser que quelqu'un

pouvait célébrer si longtemps?! »

C'est là que la chicane a pogné.

*************************************************************************************

À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon

inscription à la pension de vieillesse.

La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire

afin de vérifier mon âge.

J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon

portefeuille.

Me rendant à l'évidence de l'avoir oublié chez moi, je dit à la

commis : « désolé, je vais devoir repasser; j'ai oublié mon

portefeuille à la maison »

La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise svp »

Intrigué, je déboutonne, exposant le poil gris sur mon torse.

Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et

elle approuva mon application.

Quand je suis retourné chez moi, j'ai compté ça à ma femme.

Elle me dit « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pû avoir ta

passe d'handicapé en plus! »

C'est là que la chicane a pogné.

*************************************************************************************

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans

un endroit cher.

Je l'ai amenée à la station-service

C'est là que la chicane a pogné.

*************************************************************************************

À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une

caisse d'Unibroue à 25$.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, se prit un pot de crème

revitalisante pour la peau à 15$.

Je lui fit remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver

belle que son pot de crème,

C'est là que la chicane a pogné.

*************************************************************************************

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre

anniversaire.

Ça m'a fait chaud au Coeur de voir son visage s'illuminer d'appréciation.

Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis

pas allée »

Donc je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la chicane a pogné.

*************************************************************************************

Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de

bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.

J'ai attaché le bateau à mon pickup, et ai commencé à reculer dans une

averse torrentielle.

Le vent soufflait à 100km/h, la pluie battait et la température était

froide alors j'ai avancé dans le garage et ai ouvert ma radio pour

entendre que c'était la température prévue pour toute la journée.

Je suis retourné dans la maison, me suis déshabillé sans faire de bruit

et me suis recouché.

Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et lui ai

soufflé à l'oreille « Il fait vraiment pas beau dehors »

Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans me répond « Et

peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette

température? »

C'est

Bonjour amis sportifs et... supporters de basket-ball...

Ce soir , jeudi 27 août 20 h 00, à Anvers (Belgique) se

dispute le match de finale entre la France et la Belgique...

Un petit pronostic ?

un petit drink à Bruxelles...écran géant sur la Grand Place !

Je pense que la Belgique a TOUTES ses chances ...

Salutations sportives...