F499

Votre journée au travail a été une horreur ?

Voici la meilleure méthode pour vous en remettre :

Imaginez vous sur une plage de sable blanc.

Les superbes oiseaux multicolors chantent dans le palmier, le ciel est d'un superbe bleu sans nuages.

l'air est chaud mais sans excès, avec une légère brise qui vous rafraîchit agréablement...

Rien ne peut vous déranger ici...

Personne ne connaît votre jardin secret.

Vous êtes en isolement total...

Personne à l'horizon...

Le bruit calme d'une cascade remplit l'air de sérénité...

L'eau est pure, limpide, cristalline...

Et vous pouvez très distinctement voir la figure de la personne dont vous maintenez la tête sous l'eau:

c'est celle de votre chef de service...

Vous vous sentez mieux maintenant, n'est ce pas ?...

un jeune garçon demande a son père :

-papa , quand tu fais l amour a maman , elle est quoi pour toi maman a ce moment là ?

le père interloqué par une telle question embarrassante , ne trouve pas ses mots puis :

-écoute fiston , dans ces moment là , ta mère heuuu , c est comme les portes du paradis.

-ha bon .....................il réfléchit..................et pour maman , toi , qu'est ce que tu es pour elle ?

le père manque de suffoquer mais finit par trouver une belle formule :

écoute fiston , moi je suis la clé qui ouvre les portes du paradis .

le père est très fier de sa réponse .un moment passe.

-héé papa , tu le connais bien le voisin ?

-qui Paul , oui bien sur , c est mon pote

-hé bien tu devrais te méfier de lui , je crois qu'il a le double des clés !!!!

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants ...Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle .

Le père lance :

- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...

La fille rétorque :

- Je l'ai faite le mois dernier.

Et la mère dit à son tour :

- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...

Au bout d'un moment, le père a une idée :

- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la

vaisselle !

La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce . Dehors, le

fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :

- Bonsoir !

Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.

La mère sert la soupe...

- Fameuse votre soupe !

Toujours aucune réponse . Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir . Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais

c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que

quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :

- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !

Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".

- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !

"Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !

Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"

- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !

Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la

cantonade :

Vous n'auriez pas du lubrifiant ??

Alors le père se lève :

- OK, OK... Je fais la vaisselle...

☻♥♥♥♥♥♥♥♥♥

mana la blonde s est perdu dans la capitale.

au loin elle apercoit un plan de la ville

elle s approche du panneaux et lit sur un petit rond vert

" vous etes ici"

la blonde dit

-drolement intelligent ce panneaux , il sait que je suis LA !

- Hot line ; que puis-je pour vous ?

- et bien, j'ai un problème avec wordperfect

- Quelle sorte de problème ?

- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

- Parti ?

- Ca a disparu

- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?

- A rien.

- A rien ?

- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?

- Comment je sais ?

- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?

- C'est quoi un prompte ?

- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?

- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

- Est-ce que votre moniteur est allumé ?

- C'est quoi un moniteur ?

- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous

dit qu'il est allumé ?

- je sais pas

- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous

pouvez voir ?

- je pense...

- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée

- oui

- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?

- Non.

- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

- ... Oui, c'est bon.

- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.

- je ne peux pas l'atteindre

- Oh. pouvez vous le voir ?

- Non

- Même en vous mettant à genoux ?

- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

- Sombre ?

- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre

- Et bien allumez la lumière

- je ne peux pas.

- pourquoi ! ?

- parce qu'il y a une panne de courant.

- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les

boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?

- Heu... Oui c'est dans le placard.

- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté

- Vraiment ? c'est si sérieux ?

- J'en ai peur.

- Et qu'est ce que je leur dit ?

- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.!!!!

La prof rend des copies de contrôle à sa classe de seconde.

- Madame, vous m'avez pas rendu ma copie.

- Ton nom ?

- Dupuis Simon.

- Dupuis.... OH MON DIEU LE CON !!!

- Pardon ???

- Non, ta copie. C'est mon chat ! Il a chier dessus !.......de toute façon ca ne pouvait pas etre pire !!!!

miaoooouuuuuu!!!!!

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dans les mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire siot à la bnnoe pclae. Le rsete puet êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

La peruve.... aevc les corerticons otrahhgropqiues autmatiqoe c est prire !!!

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Mathématiques

( Le professeur rend les contrôles )

-Prof : Bon William, comme d'habitude. Un zéro.

-William : Pas grave, la prochaine fois, je me rattraperais en essayant de doubler ma note.

-Prof : Oui William...

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Sport

Prof : Aujourd'hui,on fait de la pétanque!

Adrien: Merde j'ai oublié mes boules!

Prof : J'ai dit qu'on faisait de la pétanque, pas qu'on allait jouer aux billes!

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Français

Elève:(...) c'est aléatoire quoi.

Prof: Oui surtout que ça fait loin. Parce que allez à Toire et revenir, ça met pas mal de temps.

(Seul Léa rit).

Prof: Vous n'avez pas compris?

Elèves: Compris quoi?

Prof: Bon retournez à Toire, moi je reste avec Léa on va se dire des jeux de mots pourris.

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Philosophie

Le prof : Taisez-vous ou je fais la baleine sur la table.

La classe en choeur : La baleine! La baleine!

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Français

Prof : Hum,Benjamin...tu a écris quoi,là?

Benjamin : Où ça?

Prof : Là, sur ta copie de dictée. C'est quoi, ça?

Benjamin : Bah...Talkie-Walky.

Prof : Ha,d'accord... Tu m'expliques pourquoi tu a écris ToulkiWookie?

Benjamin : J'ai écris ça, moi?

Prof : Benjamin? Tu te drogues? Va falloir me présenter à ton dealer,ça doit être de la bonne....

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Mathématiques

En plein cours de mathématique, le prof affiche la correction du devoir de la semaine dernière, grâce au projecteur de la salle, relié à son ordi portable.

En haut si on est attentif on peut lire :

C://Documents/les_petits_cons_2009/DM8

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Espagnol

Prof 1: Elle est où Léa?

(Un autre prof arrive)

Prof 2: J'ai kidnappé une de tes élèves, je te la rends dans 5 minutes.

Prof 1: Comptes pas sur moi pour payer la rançon!

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mathématiques

(Un élève s'amuse à faire un trou dans le mur avec son crayon. La prof de maths le regarde faire:)

- Si tu veux t'évader ça sera plus simple par là, dit-elle en ouvrant la porte!

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Mathématiques

(LE prof fait l'appel)

-Prof : William ?

-William : Présent !

-Prof : Emilie ?

-Emilie : Présente, monsieur.

-Prof : J'aime les gens polis, plus un dans la moyenne. Célia ?

-Célia : Présente monsieur le professeur.

-Prof : Plus trois. Simon ?

-Simon : Présent madame.

-Prof: Moins douze.

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Histoire-Géo _trouvetou

J'ai pas eu le temps de corriger vos copies, il faut que je joue au playmobile avec ma fille, c'est vachement important je lui ai promis.

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Espagnol

william me parle et demande :

-William: Tu veux sortir avec moi?

-Moi: Non.

-William: Je peux t'embrasser?

-Moi: Non.

-William: Je peux mettre mon visage tout près du tien?

-Moi: Non.

(Le prof voit que je dis toujours non et lui dit) :

-Prof: William tu n'as pas trop froid ?

-William: Non pourquoi?

-Prof: Elle n'arrête pas de te mettre des vents, à la fin tu vas attraper froid,tu risque d'être malade!

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Economie

(Léa n'arrête pas de parler depuis le début de l'heure. Le prof interrompt le cours, sors une boîte de Ferrero Rocher de son sac, l'ouvre, en prend un, se déplace jusqu'à la table de Léa)

-Prof : Tenez mademoiselle "Perrin".

-Léa : ... (hésite à le prendre).

-Prof : Sincèrement, allez-y mangez le !

-Léa : *crounsh crounsh*

-Prof : Ecoutez bien ... elle ne dit plus rien quand elle mange, quel bonheur ..!

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Français

(Après une réponse impertinente de Benjamin)

Prof : Tu sais Benjamin, je connais que deux types de personnes qui portent des boucles d'oreille. Les gays et les pirates. *regarde par la fenêtre* Et c'est bizarre mais il n'y a pas de bateau dans la cour.

*sourire sadique*

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Mathématiques

Prof: Simon, au prochain mot tu sors.

Elève: D'accord.

Prof: Dehors !

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Anglais

Léa : Aïe ! Madame ! Benjamin m'a lancé sa trousse dessus !

Prof : Voyons, Benjamin, il faut que tu lui lances un objet plus lourd dessus si tu veux lui faire mal.

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Histoire-Géo

(L'alarme incendie sonne)

-Elèves : Madame faut y aller !

(La prof se lève et ferme la porte à clef)

-Prof : Si on crève, on crève tous ensemble.

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si vous jouez a ce jeux la , mettez une coquille

http://fr.news.yahoo.com/54/20090831/video/ven-pas...

OUILLE OUILLE!!! ca pas faire du bien !

c est le jour ou il est né , lorsqu'il a passer la tete par le bas ventre de sa mére il a dit :

merde alors , ils auraient pus debroussailler ici !!

oups!! bonne soirée

http://www.yatahonga.com/video-BijouretDibord,5917...

mdr

De nouveaux WC publics ont été inaugurés en Suisse. Extérieurement, ils sont très beaux avec de grands miroirs tout autour (ça change des WC publics français…). Et à l’intérieur, oh surprise, on s’aperçoit que ces glaces sont des miroirs sans tain. Vous voilà assis sur le Trône au milieu de la foule. Quel sentiment exhaltant de faire sa commission en public ! Mais sans être vu

http://s3.archive-host.com/membres/up/1355910498/w...

amusant!!

pour agrandir l illusion

http://s3.archive-host.com/membres/up/1355910498/i...

Qu'est-ce qui est long et dur pour une

blonde ?

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A quoi pensiez vous .....

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Réfléchir.

Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes:

- Au fait, t'as une photo de ta femme à poil?

- Non!

- T'en veux une?

http://www.yatahonga.com/video-le,rire,qui,tue,,58...

j ai pas bien compris l histoire , mais comment le gas s eclate !!!!

mdr

http://www.yatahonga.com/video-quelle,chute,,58238...

apres une folle nuit tumultueuse avec son amoureux

une jolie blonde part au travail.

en cours de route notre pulpeuse blonde se dit

- mince ,j ai oublie de mettre un slip

elle reflechit : si je retourne a la maison je serais en retard au bureau. tant pis je reste comme ca , je ferai attention que cela ne se voit pas.

elle arrive au bureau et depose son manteau au vestiaire.

le directeur passant par la dit a la blonde:

- bonjour mademoiselle vous allez bien ce matin

- bonjour monsieur le directeur ,oui je vais bien

- pardon mademoiselle, je crois que vous avez oublier de mettre un slip

la blonde interloquee

- ben ca alors ,monsieur le directeur comment vous avez devinez ?

- c est tres simple, je crois que vous avez oublier aussi de mettre une jupe !!!!

cette serie ne s'est pas afficher dans q/r

L'animatrice : Quel profession exerce l'acteur Bruce Willis dans le film 'le 6ème sens' ?

Le candidat : Karateka

Vous aimez Jean Claude vous : Psychologue

L'animatrice : Quel programme vient sur les machines à laver après le rincage ?

Le candidat : Le froid.

Dans le cadre : j'irais pas laver mon linge chez vous : essorage

L'animatrice : Quel roi mage accompagne Melchior et Balthazar ?

Le candidat : Edgar

Pfff : Gaspard

L'animatrice : Quel sigle désigne des organismes génétiquement modifiés ?

Le candidat : GSM

Bien vu : OGM

L'animatrice : Quel sport de lancer peut se pratiquer dans les pubs en Grande-Bretagne ?

Le candidat : Le base-ball

Alors là bravo : les flèchettes

L'animatrice : Quelle année suit 851 après JC ?

Le candidat : 850

Hé hé hé : 852

L'animatrice : Quelle équipe de rugby a remporté en l'an 2000 son 16ème titre de champion de France ?

Le candidat : L'Angleterre

Ah ces anglais : stade toulousain

L'animatrice : Quelle est la femelle du dindon ?

Le candidat : le jar

Joyeux noël la dinde

L'animatrice : Quelle est la plus grande île de la méditerranée ?

Le candidat : La Grèce

Dommage la Sicile

L'animatrice : Quelle est l'étoile la plus proche de la Terre ?

Le candidat : Mars

pas la lune ? Le Soleil

L'animatrice : Quelle gare parisienne porte le nom d'une grande bataille Napoleonienne ?

Le candidat : Montparnasse

Ah ben d'acord : Austerlitz

L'animatrice : Quelle heure est-il si la petite aiguille est sur le 8 et la grande aiguille sur le 5 ?

Le candidat : 8h.05

Le piège : 8H25

L'animatrice : Quelle ville de l'Hérault est homonyme d'un chiffre ?

Le candidat : l'Ain

Pas loin : Sète

L'animatrice : Qu'est ce que l'on n'a pas dans sa poche dans

l'expression qui signifie porter attention aux moindres details ?

Le candidat : Ses lunettes

Encore un opticien : les yeux

L'animatrice : Qui a créé le personnage de Mickey ?

Le candidat : Tex Avery

O j'adore : Walt Disney

bon dimanche a tous

http://phortail.org/blagues/betisier-1084.html

L'animatrice : Grâce à quelle pierre Champollion a t'il pu déchiffrer

les hiéroglyphes ?

Le candidat : La rose des sables.

Pas loin : la Pierre de Rosette

L'animatrice : Le violoncelle se porte-t-il sous le menton ou sur le sol ?

Le candidat : Sous le menton

Ben non : sur le sol

L'animatrice : Que représente 3/4 en pourcentage ?

Le candidat : .......

après un rude calcul.......33%

Mais oui ! 75%

L'animatrice : Que veut dire "Sunday" en anglais ?

Le candidat : Dessert

Dimanche c'est Mc Do qui va être content !

L'animatrice : Quel chapeau est aussi le nom d'un pays situé entre le Costa Rica et la Colombie ?

Le candidat : Le Sombrero

Mais je rêve : Panama

L'animatrice : Quel dieu grec est l'équivalent du dieu romain Neptune ?

Le candidat : ..euh la mer

Joli : Poseidon

L'animatrice : Quel jour de la semaine tombe le Mardi Gras ?

Le candidat : ....Le 10 Février

Bien pensé, mais c'est Mardi

L'animatrice : Quel lait est utilisé pour faire le gruyère ?

Le candidat : Le lait de brebis

Oh le c. : lait de vache

L'animatrice : Quel mot americain désigne la restauration rapide ?

Le candidat : ........... breakfast

Fast Food

L'animatrice : Quel mot désigne le sens contraire de concave ?

Le candidat : ..........con....converse

Jolii pied de nez : Convexe

L'animatrice : Quel outil accompagne le marteau sur le drapeau russe ?

Le candidat : Euh, La fourche

La fourchette ? non la faucille

L'animatrice : Quel pays le tunnel du Mont-blanc relie-t-il à la France ?

Le candidat : l'Angleterre

Dans la seconde tranche, mais pour l'instant c'est l'Italie