Lincoln

Il a dit un jour : " Si on peut plus rire de c'qui est sérieux, on va rire de quoi alors ? "

Vous pensez qu'on peut se lâcher maintenant concernant certaines rubriques ?

Qui a un avis sur l'ouvrage de Peter Straub " Ghost story " ? Si c'est l'ouvrage nommé pour être le représentant DU livre à sensations, c'est raté, du moins pour moi. Je me suis ennuyé, mais d'une force !

Un couple marié depuis 70 ans se rend chez un avocat. Ce dernier surpris de les recevoir leur demande l'objet de l'entretien. La dame répond : " Bah c'est qu'on veut divorcer Maître. " L'avoué complètement stupéfait leur demande la motivation de cette décision. C'est le vieillard qui répond : " On voulait attendre que tous les enfants soient morts pour pas leur faire de peine. "

Un alpiniste dévisse sur une paroi et glisse. Il réussit tant bien que mal à se retenir à un piton. Sous ses pieds c'est le vide complet, il prend peur et commence à hurler : " Y'a quelqu'un ? Est-ce qu'il y a quelqu'un, je viens de dévisser... " Personne ne répond jusqu'à ce qu'il entende une voix suave, presque inhumaine lui répondre.

" Je suis ton ange gardien, et je viens te sauver. Laisse-toi tomber et je te rattraperai afin de t'emmener dans les cieux. " Prit de panique l'alpiniste hurle encore plus fort : " Y'a vraiment personne d'autre ??? "

Comment construit-on une grille de mots fléchés ou une grille de mots croisés ? J'ai beau étaler sur papier toutes mes solutions, rien ne concorde.

Monsieur et Madame Talus viennent d'avoir quatre fils. Pour éviter toute mésentente entre les époux ils sont tombés d'accord sur ce prénom : Jean... Jean Talus... Les 4 Jean Talus.

Alors ?

Qui possède un bonsaï ? Quel variété possédez-vous ? Échangeons nos procédés d'entretien. Moi ce sont des Ulmus .

Pour les lillois, les " anciens " du hard-rock ! Alice Cooper sera au zenith de Lille le 3 novembre prochain. Ceux qui ne l'ont jamais vu, ruez-vous sur des places, il est plus proche d'arrêter que de commencer le gaillard ! C'est mon IDOLE !!!

Dicton : " Offrir c'est donner. Repeindre ses volets ! " Je sors, ouais...

En haut de mon mobile Samsung Wave 723, une icône qui s'inscrit : 3G+. Tant que cette icône est présente je ne peux émettre aucun appel .

Si l'icône disparaît, elle est remplacée par une loupe.

Dans le livret explicatif rien en matière explicative n'est stipulée.

Votre avis s'il vous plaît ?

A votre avis, amis metalleux, auriez-vous un pronostic de groupes pour l'édition 2010 ? Trouvez-vous que le Hellfest soit en état de grâce avec son affiche ?

Qui un jour a décidé qu'il serait 16h30 1h00 du matin. A partir de quand y a-t-il eu le démarrage des horaires ?

Pour pouvoir charger les caméscopes et appareils photos de normes européennes aux USA, faut-il acheter un transformateur ou un adaptateur ?

Un jeune marié vient de passer l'alliance au doigt de sa nouvelle épouse.

A la fin de la cérémonie, il sait qu'il a oublié quelque chose.

Donner une participation financière au prêtre.

Sur le perron de l'église, il demande à l'ecclésiastique:

"Dites, je veux vous donner un petit quelque chose, mais combien, vous vous basez sur quoi?"

Le curé répond:

"Ah, c'est en fonction de la beauté de la mariée, plus elle est belle, plus vous donnez."

Se retournant, et un peu embarassé, le jeune homme tend au prêtre une pièce d'un euro, et le prêtre répond:

"Attendez, je reviens, je vais vous rendre de la monnaie."

A votre avis:

Pourquoi les poules n'ont pas de seins???

C'est parce que les coqs n'ont pas de mains.

A votre avis,vous croyez que la profession d'électriciens est au courant qu'AC/DC a sorti un album...

Décortiquez tout,hein?!!Ok?

Un couple qui vient d'avoir une discussion acerbe,roule en silence dans leur voiture.

Pour rompre le silence,le mari aperçoit au loin une ferme,et dehors des ânes et des cochons.

Il dit à sa femme:

"Tiens,de la famille à toi là!"

Et la femme qui répond:

"Oui,mais seulement par alliance..."

Une nymphomane lui prend tout à coup une irrésistible envie!Elle est dans la rue,et se rue dans des boutiques,des agences,et même dans un commissariat,ou elle se fait envoyer bouler!!!

Toujours chaude et envieuse de se faire prendre,elle termine dans une église.Il n'y a pas d'office,mais le prêtre est occupé dans la sacristie.

Il se retourne et voit arriver la fille en nage,et déjà bien dénudée.

"Aaaar mon père,prend-moi là,tout d'suite!"

Le curé hallucine.

La fille enlève ses vêtements,se couche sur l'autel,et commence à se toucher.

"Alléééééééé quoi l'abbé prends-moi."

Le curé tout perdu se retourne sur un crucifix et demande à Jésus/

"Seigneur,qu'est-ce...Qu'est-ce que je dois faire?"

Et le christ répond/

"Détache-moi abruti!"

On dit toujours que c'est difficile de le trouver.Non,je l'ai dégoté,en observant bien le comportement d'une femme un samedi après-midi en ville.

Ce point G se trouve au bout du mot......

shoppin"G",c'est là que ça leur fait du bien!!!