?

quels sont les 4 animaux préféres de la femme?

l'huitre pour la perle

l'ours pour le manteau de fourure

le caiman pour le sac a main

et le pigeon qui paye tout ça !!!

et bonne zournée!! =)

Le vrai langage des femmes

Oui = non

Non = oui

Peut-être = non

Je suis désolée = tu vas le regretter

J'aurais besoin = je veux

C'est ta décision = tu te trompes

Fais ce que tu veux = tu vas payer ça plus tard

Je voudrais te parler = je veux me plaindre

D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses

Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée

Sois romantique, éteins les lumières = je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies

Cette cuisine n'est pas pratique = je veux une nouvelle maison

Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher

Je t'aime beaucoup = j'ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer

Je suis prête dans une minute = enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé

Apprends à communiquer = apprends à être d'accord avec moi

Le vrai langage des hommes

Oui = oui

Non = non

J'ai faim = j'ai faim

Je suis fatigué = je suis fatigué

Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après

Veux-tu dîner au resto ? = Euh. on pourra baiser, après ?

Veux-tu danser ? = après, on pourra baiser, dis ?

Tu as une belle robe = tu as un beau décolleté. Si on baisait ?

Tu as l'air tendue, veux-tu un massage = on va baiser, ça te fera du bien !

Qu'est-ce que tu as ? = j'imagine qu'on ne baisera pas ce soir.

C'est pas terrible ce soir à la télé = on baise ?

Je t'aime = on baise ?

Moi aussi, je t'aime = bon, t'es contente ? est-ce qu'on peut baiser maintenant ?

Il faut qu'on se parle = j'ai plus envie de baiser avec toi, dégage !

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ? Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme?

- Je ne sais pas...demande à ton père.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub? On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

" TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de faire :

" TAIRE DES FEMMES " !!!

looool

D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,

10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,

20 % les jambes musclées

Les autres se positionnent entre les deux.

Chère épouse,

Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que par le temps où tu vas recevoir ce message,

je serai à l'hôtel avec une jeune assistante enseignante

de 18 ans.

Je serai à la maison avant minuit.

Ton époux.

En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :

Cher époux,

Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras ce message, je serai à l'hôtel avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es professeur de mathématiques, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18.

Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.

Ton épouse.

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

- Tu connais Victor Hugo ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :

- Tu connais Albert Einstein ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :

- Tu connais Karl Marx ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :

Et toi, tu connais Jean Dupont ?

- Non ???

- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Dans un train, bondé de militaires, qui les emmènent en voyage de noces

un jeune marié dit à sa tendre épouse :

-Si j'avais su que ce tunnel était si long, je t'aurais fait l'amour.

-Comment, s'étonne-t-elle. Ce n'était pas toi ?

Un gars va consulter son médecin:

- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...

- Qu'il vienne me voir.

- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.

- Oh oh!

- Et la bonne me l'a transmise.

- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!

- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...

- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!

Un mari à sa femme:

- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?

La femme:

- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage. Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.

Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.

L'homme ouvre un oeil et répond :- Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

Les États-Unis ont eu Steve Jobs, nous en France on a Paul Emploi.

A mon fils, venant de faire une connerie : « Sois sage, sinon tu finiras comme ton grand frère ! »

- « Quel grand frère ? »

- « Exactement »

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord

un type tout seul. Le gars lui dit:

- "Hé, tu montes ?"

- Nan !

- Mais si allez, j'ai des bonbons...

- Nan !

- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !

- Nan je monterai pas.

- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...

- Nan !

- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.

- Nan !

- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?!

-Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la BX !

Dis papa, maman elle a quoi entre les jambes?

les porte du paradis

et toi papa qu'as tu entre les jambes ?

la cle qui ouvre la porte du paradis

ah d'accord ben il va falloir que tu changes la serrure car le voisin a le double!!!!!

Bizarre non??? mdrrrr

Stop-ennuis.com? y êtes-vous inscrits?

Bonne soirée!

Bonsoir, que pensez-vous des tests de personnalité que vous effectuez lors d'entretien d'embauche?

Moi, j'ai trouvé ça amusant et en plus on m'a fourni l'exemplaire du résultat.. (eh hop un test gratos...je vous rassure je n'ai pas retenu que ça!)

Bizettes et bonne soirée!

Vous en pensez quoi?

Merci pour vos réponses bonne journée!

Quelle est la différence entre une cravate de commercial et une queue de vache ?

La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :

- Diplôme ?

- Plôme…

Histoire vraie au tribunal :

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?

R: 15 juillet.

Q: Quelle année ?

R: Chaque année.

Une fille et son copain vont dans un Club. Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendue parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY'S, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

OK tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans te bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.

Il semble douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY'S: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron:

T + 0.1 secs : la crème de BAILEY'S caille.

T + 0.3 secs : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.

T + 0.6 secs : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler.

T + 1.5 secs : Elle lui dit doucement a l'oreille "Ça s'appelle la revanche de la PIPE"

Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre.

L'homme rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme :

- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.

- Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme....