sacou_2

province,un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée Il s'approche d'elle et lui demande : - Mme Jeanne, me connaissez-vous? - Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuisvotre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais. L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense? - Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'ilest tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pasavoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.Oh! Oui je le connais. L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix trèscalme, il leur dit:- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour

La journée nationale du "je t'aime" est lancée.

____*#########*______________

___*##########*_____________

_*##############___________

_################__________

##################_________**####*

_##################_____*##########

_##################___*#############

__#################*_###############*

___#################################*

_____###############################

______#############################*

_______*##########################

_________########################

__________*####################*

___________*##################

____________*###############

______________#############

_______________##########

_______________*#######*

________________######

_________________####

_________________###

__________________#

qui precede le nom d'un defunt et quel est son sens réel ??

Gloire à DIEU!!!!!!

Imagine que ça t'arrive....

Un dimanche matin pendant le culte, une assemblée de 2'000 membres Était très

étonnée de voir deux hommes vêtus de noir de la tête aux pieds Entrer dans

l'église avec des armes automatiques.

L'un des hommes dit à haute voix

"Que celui qui est prêt à se prendre une balle pour Christ reste à sa Place."

Immédiatement, la chorale a pris la fuite....

Les diacres ont pris la fuite...

Et une majorité de l'assemblée a pris la fuite... L'assemblée .

Finalement, il n'en reste plus qu'une vingtaine.

L'homme qui avait parlé retira sa capuche....

Puis il regarda le prédicateur et dit : "Okay pasteur, je me suis débarrassé de

tous les hypocrites.. .maintenant

Tu peux commencer ton culte. Passe une bonne journée !"

Et les deux hommes se retournèrent et sortirent.

La cerise sur la gâteau serie noir vrai ou faux?

ceci m'a bcp choqué lisez et jugez:

Une dizaine de garçons avait établi tout un stratagème pour amener des filles à servir d'objet de plaisir dans de sordides partouzes collectives. Un des garçons était chargé de charmer une fille, de la faire boire, et de mettre du ****** dans son verre (un médicament détourné de son usage qui anile toute volonté). Et puis on amenait la fille dans un cave où les garçons abusaient d'elle dans le noir car ils prenaient plaisir à n'allumer la lumière qu'à la fin pour découvrir le visage de leur victime. C'est ce qu'ils appelaient " " La cerise sur le gâteau ". Ce soir là , c'est Coco qui est chargé de ramener un fille. Il se rend à la boite de nuit l'Acropole, repère une jolie fille très jeune, la drague, la drogue et la ramène dans la cave. Dix garçons la viole. Quand ils rallument la lumière, un des garçon pousse un hurlement : la fille qu'il vient de violer est sa petite sœur qui fêtait ce soir-là ses dix-huit ans, le premier soir de sa vie où ses parents lui avait accordé la permission de sortir en boite de nuit avec ses copines. Fou de douleur, le garçon tue le " rabatteur " Coco avant de se donner la mort

aussi petit que je suis ,mais sans moi aimer sera amer ...

quand on est au telephone

Deux blondes se retrouvent après leur mort.> > La

première demande à l'autre :> > - Comment es-tu morte ?> > - Je suis morte

gelée.> > - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?> > - Tu

trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps,

tu deviens très calme comme si tu t'endormais...> > - Et toi, comment es-tu

morte ?> > - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari

de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.> > Je

suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en

train de regarder la télé...> > J'ai couru dans la chambre à coucher et je

n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y

cachait non plus.> > Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais

encore personne.> > Je suis finalement montée en trombe au grenier, et

avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.> >

La deuxième blonde dit alors :> > - Quel malheur ! Si seulement tu avais

vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes...

--------------------------------------------------------------------------------

Un vieux prêtre mourant envoie chercher son banquier et son avocat, tous deux membres de son église, afin qu'ils viennent à son chevet.

Lorsqu'ils arrivent ils sont directement introduits dans la chambre du prêtre. En entrant, le prêtre leur fait signe de la main pour les inviter à s'asseoir chacun d'un côté du lit.

Le prêtre tient leur main, soupire de contentement, sourit, et fixe le plafond. Pendant un long moment personne ne parle.

Le Banquier et l'Avocat sont tous deux touchés et flattés que le prêtre leur ait demandé d'être à ses côtés au moment dernier.

Ils sont aussi surpris de cette requête car le prêtre ne leur a jamais montré qu'il avait une affection particulière à leur endroit. Tous deux se rappellent ses longs sermons au sujet de l'avarice, la cupidité, ce qui les met mal à l'aise.

Finalement, le Banquier demande au prêtre: « pourquoi nous avoir demandé de venir?»

Le vieux prêtre rassemble le peu de force qu'il lui reste pour dire faiblement: «Jésus est mort e

SALUT GERARD,

c'est un un reél plaisir que j'ai lu ton fichier d'histoires

humouristiques.

merci bien pour ta sympathie. pour ma part je voudrais te raconter

celle ci

:

2 européens, 1 francè et un belge font du safari en afrique (pour

tradition

, les français pensent que les belges sont les personnes les plus

idiotes de

la terre). en pleine route dans un parc, un lion surgit et bondit sur

le

français. tire, tire, tire sur le liooooooon crie t-il à son ami qui ne

leve

pas le petit doigt. finalement le bruit lointain d'une voiture fait

enfuir

la bete.

- pourquoi n'as tu pas tiré ? demande t-il furieux à son copain belge.

- mais c'est parce que tu m'avais dit que c'etait un fusil pour

elephants

repond l'autre en souriant

je suis à la fin du matin,

je suis dans la journée et

je suis deux fois dans l'année

Hic, hic!!! qui suis-je??

sans moi paris serait pris

qui suis-je ???

je suis ce que je suis,

si tu sais ce je suis ,

je suis plus ce je suis

Je suis ce que je suis,

si tu sais ce que je suis,

je suis plus ce que je suis

qui suis-je??

qu'est ce qui entre dur sec et qui resort mou et trempé??

hier a la descente comme d'habitude, je monte dans mon bus de ramassage.

arrivé a mon arret, je fais signe de continuer pour le suivant mais avant le suivant un accrochage. dieu merci pas de blessés.

depuis hier je m'en veux. si j'etais descendu avec ce temps mis, on ne serait pas au mauvais ( l'accrochage) au mavais moment.

est-il possible de creer une machine capable de donner de l'electricité sans aucun apport exterieur??.

une machine qui utilise une partie de son energie creé pour fonctionner