Marité B

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.

- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.

Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir...

Une semaine plus tard elle revient.

- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?

- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...

- Comment cela ? Que s'est-il passé ?

J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.

Et cela a eu un effet quasi instantané.

Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !

- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !

- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !

Ben alors ? C'est formidable non ?

- C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant

bonne soirée et fêtes de fin d 'années

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :

" Une heure de sexe gratuit ! "

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les belges ?

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier belge

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond Le premier belge

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

bonne journée

> >

> La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco :

Alors, qué qui t'a dit l'toubib ?

Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !

Nom de Diou, c'est l'bouquet !...toi qu'avais déjà l'diable au cul !

Bonne soirée

Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.

- Alors tu vas mieux...???

- Oui...!!!...Et ça a été pour moi une expérience magnifique...!!!

- La grippe...!!!...Une expérience magnifique...???

- Oui...!!!...Parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait...!!!

- Comment ça ?

- Ben à chaque fois que le facteur sonnait...... elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison...!!!...mon mari est à la maison...!!!

bonne soirée

quel bonheur de te revoir sur le site ;comment vas tu ? très réaliste ce texte merci de l'avoir partagé sur Q/R bonne soirée et bises du Var" c'est la réponse que j'ai faite au Q/RISTE Jean Louis59 à sa blague et etje viens de recevoir une notification entre parenthèse sans explication de suppression

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.

Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.

L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.

Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape: P...E...N...I...S...

Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre morte de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:

Trop court....Accès refusé...

bonne journée

les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille

- formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle

- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais pas

- ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matchs tant qu'on gagne le championnat

- nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte

- je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent

- l'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment

- A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100,ils gagnent presque à chaque fois

- Ce soir c'est nous qu'on gagne

- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas

- 56 cartons jaunes dont 5 rouges

- il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul

BON DIMANCHE

tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon

- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?

- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement

- j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette

- Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique) ? R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf

- Q : avez-vous visité l'Acropole? R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé

- Q : selon vous qui va gagner l'euro ? R : je vois bien le Brésil

BON DIMANCHE

Quelques échantillons du niveau intellectuel de nos footballeurs qui devraient pourtant avoir les neurones bien oxygénés !!!

- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4

- j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone

- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère

- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie

- ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata

- on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals

- 90% du jeu est à moitié mental

- ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction

BON DIMANCHE

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil : - « Je veux savoir qui a baisé ma femme ! »

Une petite voix du fond du bar lui répond : - « Tu vas manquer de munitions !... »

Bonne soirée

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.

Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.

- "Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."

Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !

Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :

- "Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ?"

- "Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."

bonne soirée

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain

Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :

"Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine ?"

La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :

- "Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d'ordinateur n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier dans votre boite à lettres !»."

bonne après midi

Une soeur (religieuse) va chez le médecin,

avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.

" Docteur,

j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois

et je n'en peux plus :

je ne dors plus, je ne mange plus

et tout mon corps est endolori

par toutes ces contractions brusques..."

" Etendez-vous sur la table d'examen,

ma Soeur ; je vais vous examiner,"

lui dit le médecin.

Il l'examine, puis lui dit :

" Ma Soeur, vous êtes enceinte ! "

" QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève

et sort en courant du cabinet de consultation

complètement paniquée. "

Une heure plus tard,

le médecin reçoit un appel téléphonique

de la Mère supérieure du couvent :

" Dites-moi, Docteur,

qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ? "

" Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère :

j'ai fait un pieux mensonge.

Comme elle avait une forte crise de hoquet,

j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.

Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? "

lui demande le médecin.

" Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet,

mais

le

Père Damien

s'est jeté du haut du clocher "

bonne soirée

l était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps..

Elle mesurait 50 cm !!! C'était trop long, même pour lui.

Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit:

- Vas à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.

S'il répond NON, tu perdras 10 cm ....

Mais s'il répond OUI , tu en gagneras 10 autres !

Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain,

l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.

En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :

- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

- NON !

L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm

Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :

- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

- NON !

À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .

Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.

Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.

Retournant à la mare, il demanda au crapaud :

- Crapaud, veux-tu te marier avec moi

Le crapaud, passablement énervé :

- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !

bonne journée

Deux paysans Bretons avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.

- Alors Pierre, que c'est ti que tu va acheter c'te jour ?

- Ben un moulin à café eulectric, y parait qu'c'est génial. Et toi Paul ?

- Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà s'fait y parait....

Et la semaine suivante:

- Alors Pierre, et c'te moulin à café ?

- Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon !

Et toi Paul, c'te balayette ?

- Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement, ça gratte trop alors on s’est remis au papier

BONNE SEMAINE

Mosh fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :

"Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.

Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.

Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de la extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"

"Je l'ai mange, j'avais faim."

Le rabbin réplique

"Très mal !

Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.

Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.

La moitié des pépins nous les vendons au marche l'autre moitié nous les gardons pour semer.

Tu vois comme nous sommes ?

Bon, je vais te donner une autre opportunité "Prends ce saucisson et reviens> demain."

Mosh part, un peu en rogne, et revient le lendemain.

"Alors, Mosh, qu'as-tu fait du saucisson ? "

"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai

donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."

"Très bien !" s'extasie le rabbin "et....qu'as-tu as fait de la peau?"

"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

BON WEEKEND

La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée.

En sirotant son verre, la jeune fille dit :

- « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.

Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit :

- «Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :

- « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur parfum.

Je me suis habillée d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir.

Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a lancé :

> Hé ! Batman, on mange quoi ce soir ????

Bonne journée

Petite histoire de marin :

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux

regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point là ? demande un marin.

- Non, je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour

l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...

- Ecoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau

appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.

Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros

câlins....

- D'accord, dit la jeune blonde. Le marin la cache au fond d'une

chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit,

elle le paye en nature.

Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de

la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.

- Je vous en supplie, dit elle, ne me dénoncez pas aux autorités

américaines, laissez-moi débarquer à New York !

Qu'est - ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le

commandant. Vous êtes sur le bac de l'île d'Oléron...!

Bonne journée et semaine

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

> Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

> Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

> Et elle de répondre :

> "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"

> Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

Un bon vieux Ch'timi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau, il dit au jeune, en utilisant son patois:

> >

> > " Bôé pa stieaulà , m' garchon , lé pourcio , y on kié dins !

> > (Traduction: Ne bois pas cette eau, mon garçon, les cochons ont chié dedans !)

> >

> > Le jeune lui répond:

> > " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Musulman, et je ne comprends pas les dialectes "

> >

> > Et le vieux de répondre :

> > " Bois doucement elle est froide !