MOI

que pensez vous ?

quand on lit tous ce qui a était dit sur les câbles a wikileaks je me pose la question suivante :

a qui profite tous cette " fuite " de renseignement ?

SE TROMPER D'ADRESSE E-MAIL

A lire elle est bien bonne

Être certain de l`adresse courriel........

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'émail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

UNE VISITE CHEZ LE DENTISTE...

C'est une femme qui va chez le dentiste.

Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!

Le dentiste lui dit:

"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."

La femme lui répond:

"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?

> J'ai parcouru le monde à la recherche

> de la femme parfaite.

> Après dix ans de recherche, je me

> suis résolu à rentrer chez moi.

>

> Mon meilleur ami m'a demandé :

>

> - Alors ? Tu l'as enfin rencontré ta

> femme parfaite ?

>

> Je lui ai répondu

>

> - Au sud, oui, j'ai trouvé la plus

> belle des femmes. Ses yeux étaient de

> braise, ses cheveux étaient d'or et son

> corps, pareil à celui d'une déesse.

>

> Mon ami était enthousiaste :

> - Pardi ! Tu en as fait ton épouse ?

> - Malheureusement, elle n'était pas

> parfaite, car elle était très pauvre.

>

> Alors, j'ai exploré le Nord et j'y ai

> rencontré une femme qui était plus

> riche que toutes les femmes de la terre

> réunies ! Elle ne savait même pas à

> combien s'élevait sa fortune !

>

> - Alors, celle-ci, c'était la

> perfection, non ?

> - Non, lui répondis-je. Le problème,

> c'est qu'elle était la plus vilaine

> créature que j'aie jamais vue de ma vie.

>

> Finalement, j'ai fui à l'Est et là

> bas, j'ai fait la connaissance d'une

> femme belle, riche et intelligente.

> Elle, oui : elle était parfaite...

>

> - Eh bien... tu es marié avec elle ?

> demanda mon ami

> - Non. Parce que malheureusement,

> cette femme parfaite était aussi à la

> recherche de l'homme parfait !

>

>

> _________________________________

>

> Quand on recherche la perfection, il

> y a fort à parier qu'on trouve... la

> déception. Nul ni rien n'est parfait en

> ce monde. Il faut se résoudre à

> rencontrer l'imperfection et, parfois,

> à savoir rabaisser ses exigences.

> Nous-mêmes, sommes-nous toujours

> parfait pour exiger d'autrui qu'il le soit ?

>

> Mieux : la perfection n'est-elle pas

> dans le renoncement à rechercher

> la perfection ?

>

> Finalement, la véritable beauté

> n'est-elle pas dans ces petits défauts,

> dans ces anomalies qui nous rendent

> l'autre encore plus proche, plus

> semblable, plus cher ?

>

>

> "Recherchez le succès, pas la

> perfection."

>

> David Burns

>

> "C'est une perfection de n'aspirer

> point à être parfait."

>

> Fénelon

> TRES BONNE ! ! !

>

> Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier, pour 100 Euro Le fermier doit livrer l' âne le lendemain, mais justement le lendemain:

> - Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle : L' âne est mort.

> - Bien alors, rendez-moi mon argent.

> - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...

> - OK alors, vous n' avez qu'à m' apporter l'âne.

> - Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?

> - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

> - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

> - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l' âne au petit Nicolas .

> Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

> - Qu'est devenu mon âne mort ?

> - Je l' ai fait tirer au sort. J' ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m' a fait... une recette de 1.000 euros !

> - Et personne ne s' est plaint ?

> - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !

> Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!

Un brave homme trouve la mort dans un accident. Il se retrouve au purgatoire devant Saint-Pierre.

La première chose qu'il voit c'est un mur très long où sont accrochées des horloges. Sous chaque horloge, des noms : Berlusconi, Blair, Obama, Poutine, Margaret.

Il demande à Saint Pierre : "C'est curieux ces horloges ? C'est quoi ?" et Saint-Pierre répond : "C'est simple... Ce sont les horloges de leur vie ! A chaque fois qu'ils disent une grosse connerie, l'horloge avance d'une heure en moins sur leur vie. Deux conneries, deux heures en moins et ainsi de suite."

"Ha, très bien, mais c'est curieux, je ne vois d'horloge avec Sarkozy ? Pourtant c'est un grand personnage aussi ?"

Saint Pierre réfléchit, pensif. "Sarkozy ? Ah, oui, Sarkozy. Je l'ai mise sur mon bureau, elle me sert de ventilateur !"

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quilès et un pince-nez.

Évidemment, elle lui demande:

- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?

Et le mari répond:

- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

bonne soirée

Un docteur Anglais dit : La médecine en Angleterre est tellement

avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il

peut chercher du travail en 6 semaines !!

Un docteur Allemand rétorque : Ce n'est rien!! Chez nous, on

transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le

deuxième peut chercher un travail en 4 semaines

Le Russe il dit : Vois vois ce n'est rien à côté de nous. En Russie la

médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur et on

le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent

chercher un travail !!!

En entendant tout ça le Français dit : Tout ça c'est des babioles en

comparaison avec notre médecine !!

Nous en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans coeur et

sans testicules, nous l'avons nommé président et maintenant tout le

pays cherche du travail !!!

BONNE SSOIRÉE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme tend un verre d' aspirine à sa femme.

- Mais je n'ai pas la migraine !

- Ah, alors on peut faire l'amour !

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Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Une femme !

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Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?" Il faut répondre : "la poussière."

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- Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?

On n'a pas besoin de dire je t'aime à une barrière pour la sauter.

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Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ? Aucune : ce sont tous les deux des amuse-gueules.

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- Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.

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Pourquoi 88-40-100 sont les mensurations idéales de la femme?

Réponse : 88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque.

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Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.

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Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :

- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?

- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

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La femme idéale serait une femme de trois pieds avec la tête plate. Au moins quand elle te suce tu peux mettre ta bière dessus.

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Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.

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Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières !

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Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?

Les meilleures sont toujours prises et celles qui restent sont pour les handicapés.

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Dans un square:

- Oh, mademoiselle, vous avez une jolie chatte, je peux la caresser ?

- Je veux bien, mais qui va me tenir l'animal ?

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Un mari et sa femme font les courses ensemble, un samedi après-midi...

- Chéri, cest lanniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée. Que penses-tu dune chaise...?

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Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçois un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle. Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure.

Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant:

- "Savez-vous ou je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel?"

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Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :

- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ?

Le charpentier pas mal, un peu fragile mais pas mal.

Le menuisier ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.

L'empailleur c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.

L'architecte c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes.

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Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :

- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?

Et le gigolo lui répond :

- Avez-vous du poil sur la poitrine ?

- Bien sûr que non !

Lui répond la jeune femme.

- Alors je crois que votre décolleté est trop profond..

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.

L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 10 euros s'en échappait et tombait dans la rue.

En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :

« Madame, Madame, il y a des billets de 10 euros qui tombent de ce sac !

- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !

- Un instant, pas si vite, fait le policier. D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?

- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées.

Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis :

- Donne-moi 10 euros ou je te la coupe !

- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais ... dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?

- Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous !

pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur ,institut de beauté etc.

De retour vers l'homme elle dit:

- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et De retour vers l'homme elle dit:

-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.'

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:

- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'

Alors, l'homme réfléchit,

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

pète...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

rote...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

re-pète...

réfléchit.

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit.... (PFF C'EST LONG)

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...

mais ça sert à Rien!

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super

Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

Dans la vente

Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la

tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la

journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client '

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '

- Seulement 100..000 Euros, patron '

- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de

mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends

aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis.

Ti peux r'monter MobyDick avec ça '

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu

l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer

pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air

plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher... I'mm dit ' sur la côte '.

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au

large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le

bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis:

comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti

paies cash.

Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il est

rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. '

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit

:

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour

acheter un hameçon ?

- Heu.bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une

boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche?!!...

Une Femme accompagne son mari chez le médecin.

> Après un examen minutieux du mari,

> le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :

> Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et

> familial.

> Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.

> Voici donc mes recommandations :

> - Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.

> Laissez-le se lever tard s'il le désire.

> - La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et

> faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

> - Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le

> soir, faites-lui un dîner spécial.

> Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas

> vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

> - Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et

> faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.

> - Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus

> important: faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe

> où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

> - Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous

> assure que votre mari récupérera la santé totalement.

> Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:

> - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

> - Que tu vas mourir.

tout le monde a vu le journaliste irakien présenter c est hommage a bush a sa façon ; vos commentaire svp

«Certes les hommes les plus dignes de se réclamer d'Abraham, sont ceux qui l'ont suivis, ainsi que ce prophète-ci, et ceux qui ont la foi. Et Allah est l'allié des croyants. » Sourate 3, verset 68. « Et quel en est l'intérêt » demanda-t-on encore au Prophète Mohammad (PSBL)?« Il vous sera compté pour chaque poil [de la bête] une bonne action.» Etonnés les compagnons demandèrent encore: « Et la laine? »« Et aussi pour chaque brin de laine » .Il s'agit donc, à l'occasion de cette fête, de sacrifier un animal en imitation du "père du monothéisme", réactualisant du même coup le modèle par excellence du vrai croyant "celui qui se soumet", qui "s'abandonne à dieu".

AID MOUBAREK SAID

KOUL AAM OUA

ANTOUM BIKHAIR

A vous mes frères et sœurs musulmans, je ne cite personne pour être sûre de ne pas en oublier, avides de Paix et de tranquillité qui servez Dieu et agissez en respectant sa volonté. Vous mes frères et sœurs, on a célébrés il y a deux mois et dix jours l’Aïd El Fitr et avons accompli le devoir du Ramadan avec spontanéité en suivant la voie du ciel avec abnégation en toute fidélité. Voila l’Aïd El Adha, Cette fête du sacrifice commémore la soumission d'Abraham, prêt à sacrifier son fils unique. Alors en cette heureuse occasion Je me réjouis de vous souhaiter et y compris moi-même une très bonne fête de l’Aïd El Adha El Moubarak. Qu'ALLAH accepte nos actions, nos prières et nos œuvres . Prions le Créateur de vous prodiguer longue vie et santé Sa Présence dans votre vie, vous protègera pour l’éternité. Prions Dieu d’accorder à l’humanité, de vivre dans la sérénité De jouir de la Paix , de progresser de se développer dans la joie et la prospérité, l’amitié, l’amour, et la fraternité De Protéger, avec bonheur tous les opprimés tous les malheureux, tous les damnés de cette terre, « Le cri du pauvre monte jusqu'aux oreilles de Dieu mais n'atteint pas celles de l'homme » Généralement, cette fête est joyeuse et renforce les liens de solidarité dans les familles et avec les voisins. C'est parfois même l'occasion de se réconcilier avec certaines personnes...et en particulier se réconcilier avec soi même. Alors à cette occasion J’aimerais souhaiter à tous un “AID” béni, avec un bonheur infini, une famille très unis, autour d’une table bien munie, qu’ALLAH vous compte parmi ses bien aimés, mabrouk aidkoum, mes meilleurs vœux de bonheur, d'amour, de paix et réussite, à vous tous, à vos familles et aussi nos sœurs et frères musulmans et non musulmans dans le monde. Je vous souhaite une très bonne fête AID SAID KOUL AAM OUA ANTOUM BIKHAIR à vous à vos proches à votre famille

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.

La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques

- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?

La femme répond :

- La paix au Moyen Orient.

- Quoi ? dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :

- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :

- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.

bon je m explique : non loin de la , c est que je suis toujours capable de faire galipette , tous fonctionne bien mais avec ma femme je n y arrive pas je n ai plus ce goût et en plus claire l'envie et dans la liste des absent quoi faire svp je veux que notre couple continue surtout que j ai 2 enfants avec elle

les plaisantins s abstenir

Un mari démoralisé écrit la lettre suivante:

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version

Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application

inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque

dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes,

et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre

application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles

que CaféAvecCopains 10.3 ou Footdudimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus,de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé

BelleMerre 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se

comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller

ce programme et ceci est très irritant.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais

le coiffeur

Un homme est allé chez un coiffeur pour couper ses cheveux et sa barbe

L'homme et le coiffeur ont commencé à parler.

Ils ont parlé de tant de choses et de divers sujets.

Quand ils ont par la suite touché au sujet de Dieu, le coiffeur a dit :

"je ne crois pas que Dieu existe." ; "pourquoi vous dites ça?" ; a demandé le client.

"Bon, vous devez juste sortir dans la rue pour vous rendre compte que Dieu n'existe pas.

Est-ce que, si Dieu existe, y- aurait 'il tant de personnes malades ?

Y aurait-il des enfants abandonnés ?

Si Dieu existait, on ne souffrirait ni de douleur

Je ne peux pas m'imaginer aimer un Dieu qui permettrait tous ça." ;

Le client a pensé pendant un moment, mais n'a pas répondu parce qu'il n'a pas d'argument.

Le coiffeur a fini son travail et le client sort du magasin.

Juste après, il a vu un homme ds la rue avec des cheveux longs, visqueux, sales.

Il semble très sale. Le client est revenu et entre dans le magasin du coiffeur encore et il dit au coiffeur : "tu sais quoi ? Les coiffeurs n'existent pas." ; "comment pouvez vous dire ça?" ; a demandé le coiffeur étonné.

"je suis la et je suis un coiffeur. Et je viens de te couper tes cheveux" ;

"non!" ; le client a hurlé.

Les "coiffeurs n'existent parce que s'ils existaient, il n'y aurait personne avec de longs cheveux sales comme cet homme qui est dehors." ;

"Ah, mais les coiffeurs existent ! Ce qui se produit, c'est que ces gens ne viennent pas à moi." ; "Exactement!" ; - a affirmé le client. "c'est bien ça ! Dieu, aussi, existe ! Ce qui se produit, c'est que les gens ne vont pas chez lui et ne le recherchent pas. C'est pourquoi il y a tellement de douleur et de souffrance dans ce monde." ;

Si vous pensez que Dieu existe, envoyez ceci à d'autre personnes-

Si vous pensez que Dieu n'existe pas, supprimez le !