Pierrot

Rencontrez-vous les mêmes problèmes que ceux que je connais avec la nouvelle messagerie de YAHOO : affichage anarchique de l'ordre des mails (par date), documents joints impossible à charger ou à ouvrir ? Heureusement que j'ai laissé l'ancienne version sur un autre PC, sinon ce serait galère ...

La liste de mes contacts a disparu avec la nouvelle version de mails de YAHOO : quelqu'un peut-il mme dire si cela vous arrive aussi ?

Qui peut m'expliquer que cliquer sur l'icône 'recherche Mail' de YAHOO (je recherche un certain mail) n'a aucune action ?

Merci pour la réponse.

François Hollande et Jean Marc Ayrault sont sur un bateau,

Le bateau coule. Qui est sauvé ???

La France !

Une institutrice demande à un élève :

- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?

- Je veux une femme comme la lune.

- Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?

- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !

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Prémonitoire :

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »

" Pas encore " répondit-elle.

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Eloge :

Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :

" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "

La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:

"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."

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Avarice :

Un couple se promène en ville.

Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :

- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?

- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

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Envie :

«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,

"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"

«Parce que je ne connais pas la voisine.»

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Amen !

La femme dit à son mari :

- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?

- Tu n'es pas encore morte !

On frappe à la porte :

- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et le vieux de s'écrier :

- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

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Espérance :

La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»

Le mari : «Rien.»

La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»

Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

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Vérité :

Une femme demande à son mari :

«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»

Il la regarde de la tête aux pieds et dit :

«Ton sens de l'humour !!!

Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien : "Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers."

"Oui", dit le mécanicien, "qu'il monte sur le pont."

Le marocain fait monter le chameau sur le pont.

Et là, le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.

Le chameau, fou de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et, très vite, disparaît de la vue.

"Voilà", dit le mécanicien, "il court droit maintenant."

"Ah oui", dit l'arabe, "et comment je vais le récupérer maintenant ?"

"Pas de problème", répond le mécanicien, "monte sur le pont" !!!!!!

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo?

Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales.

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Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !

- Ecoutez, ce sont vos lions !

-Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...

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Une femme arrive chez son médecin ; Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié.

- Qui vous a fait ça...?

- C'est mon mari...!.

-Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

- - Moi aussi...

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Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?

- Un Festival de cannes…

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Coup de soleil !

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :

- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

Vous connaissez la différence entre un intellectuel hétéro et un intellectuel homo ?

> > > > > > C’est naturel :

- l’intellectuel hétéro il vit avec Larousse

- Et l’intellectuel homo, il vit avec le petit Robert

Si vous courez nu autour d'un arbre

à une vitesse de 298 kilomètres par seconde,

il y a une possibilité que vous vous sodomisiez vous même.

Mais si vous n'êtes pas sportif, vous pouvez voter socialiste

pour obtenir exactement le même effet !

> > > > > > > > > "Papa, je suis lesbienne j'aime les femmes".

> > > > > > > > > Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille :

> > > > > > > > > "Tu étais au courant Isabelle" ?

> > > > > > > > > "Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, je suis aussi lesbienne".

> > > > > > > > > Le père sous le choc se tourne vers la 3ème fille :

> > > > > > > > > "Corinne toi tu le savais" ?

> > > > > > > > > "Mais papa, moi aussi, j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne".

> > > > > > > > > Le père fou de rage de désespoir, hurle :

> > > > > > > > > "mais y a donc personne qui aime la bite dans cette famille" ?

> > > > > > > > > Et le fils se lève à son tour,

> > > > > > > > > "Si moi papa" !!!

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :

- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.

- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.

- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?

- Disons lundi a 11 H 00.

- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.

- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :

- Tant que vous êtes consentante ca peut être très amusant! Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte...La femme surprise demande :

- On peut tomber enceinte par cet endroit là?

Le gynéco répond :

- Vous croyez qu'il est sorti d'où Hollande?

Une fois je parlais avec un intégriste barbu à propos de la loi sur la burka, j'aime bien ça - parler avec eux pour les amener dans des situations absurdes et, à sa grande surprise, alors qu'il me faisait une grande théorie pour me dire en quelque sorte que nos femmes étaient des putes et rien d'autre, je lui disais que j'étais d'accord avec lui, qu'il fallait respecter les coutumes des communautés religieuses, puisque la France était laïque mais que, pour moi, les femmes en burka me faisaient bander rien que de penser que dessous elles avaient les même strings et soustifs que les autres, et que d'ailleurs les putes avaient toujours existé dans toutes les sociétés, chez les arabes comme les autres, que j'avais connu en Algérie des copines très chaudes, qui ne voulaient pas de pénétration pour arriver vierges au mariage, mais que c'était elles qui à l'époque m'avaient fait découvrir la sodomie.

> > >

> > > Il était offusqué et mettait en doute mes paroles.

> > > A ce moment une femme toute voilée sortait d'un immeuble en face de nous.

> > > Je lui dit alors :

> > > " Regarde et imagine :

> > >

> > > que cette femme sort de chez son amant,

> > >

> > > que tu habites juste en face

> > >

> > > et que ce soit ta femme

> > >

> > > Ce doit être formidable pour cette femme de passer devant toi, tous les jours, sans que tu puisses la reconnaitre, ni t'imaginer que tu es cocu !"

> > >

> > > Il est parti en me maudissant en arabe.

> > >

> > > J'ai bien rigolé. ( histoire vraie )

> > >

> > > Origine de la Burqa

> > >

> > > La Burqa vient du Culte d'Astarté dans la Mésopotamie antique. Pour honorer la déesse de l'Amour Physique, toutes les femmes sans exception devaient se prostituer une fois l'an dans les bois sacrés qui entouraient les temples de la déesse.

> > >

> > > Pour ne pas être reconnues les femmes de la haute société prirent l'habitude de se voiler totalement..

> > > CQFD Messieurs, vous qui forcez vos femmes à porter la burqa, êtes potentiellement cocus puisque c'est pour ça qu'elle a été instaurée!

> > >

> > >

> > > Alors .... réfléchissez un peu avant d'être stupides !

Massages breton, alsacien et lorrain...

Un breton raconte à ses amis :

"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé

pendant cinq minutes!"

Le Lorrain qui entend ça, répond :

"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé

pendant 15 minutes!

L'alsacien intervient à son tour:

"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:

"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

ATTENTION MESSIEURS

Joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend

prendre son petit déjeuner.

A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.

- Oh, Joseph, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !

La jeune femme se rue dans la chambre :

- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Joseph ?

- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C’est épouvantable !

L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :

- C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…

Une portugaise s'achète de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.

>

> Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.

>

> Son mari la voit et lui demande :

>

> - tu portes des culottes transparentes ?

>

> Elle lui répond excitée: OUI!!!!

>

> Le mari : Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat!

A l’hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu’elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. > Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

> Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

> - STOP !...

Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

> Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

> - Bonjour , Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

> Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.

> - OK ! C’est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

> Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

> Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :

> - Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

> Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.

> Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

> - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

> Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir.

> II est nu et tient son sexe en main.

> - OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

> Elle n’est pas belle la vie en maison de retraite !

POLITIQUE – L'ancien Premier ministre n'a pas évoqué sa société de consulting lors de la révélation de son patrimoine…

François Fillon l'a dit lui-même: rendre public le patrimoine de chaque homme politique «ne règle rien» puisqu'une déclaration n'exclut pas le mensonge. Son opération transparence au journal télévisé de France 2 lundi soir - un «symbole» qui, espère-t-il, «me permettra d'être entendu» - semble illustrer elle-même les limites de l'exercice. Car François Fillon possède une SARL unipersonnelle au capital de 1.000 euros, la bien-nommée «2F Conseil», créée en juin 2012. Devant David Pujadas, l'ancien Premier ministre a pourtant assuré que sa «maison dans la Sarthe, achetée 440 000 euros il y a vingt ans», «deux voitures qui ont plus de 10 ans» et «quelques comptes d'épargne qui sont inférieurs à 100 000 euros» constituaient son «seul patrimoine ».