jo

Le ridicule ne tue pas

http://www.radins.com/dossiers/actu/leboncoin-fr-e...

http://www.radins.com/dossiers/actu/la-sncf-lance-...

http://www.radins.com/dossiers/actu/un-avion-fait-...

Merci a vous pour vos réponses.

http://www.cnetfrance.fr/news/facebook-admet-qu-il...

http://www.planet.fr/a-la-une-en-direct-kadhafi-et...

Dommage c'était quelqu'un de bien ,mais on la jamais pris au sérieux.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon

commerce et devenir fonctionnaire.

Question : J'ai trompé mon copain en vacances...?

Réponse supprimée : Petite salope. J'aurai du marqué grosse salope.

Motif de non-conformité : Insultes ou discours injurieux envers un ou des membre(s) de la communauté

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C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!

Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!! Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.

Alors ?

Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil. Et ensuite ? Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

Trois mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur pose une question de religion avant d'entrer au paradis :

Au premier :

St pierre : "qui a écrit les tables de la loi de Moise ?"

1er candidat : "hum, c'est une question piège ? Disons Moise !"

St Pierre : "bonne réponse, bienvenue au paradis"

Au deuxième :

St Pierre : "qui était le premier homme sur terre ?"

2ème candidat : "ça c'est facile, c'était Adam"

St Pierre : "bonne réponse, bienvenue au paradis"

Au troisième :

St Pierre : "à quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu le Saint-Esprit ?"

3ème candidat : "hou, elle est dure celle la..."

St Pierre : "bonne réponse, bienvenue au paradis"

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1.Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2.Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3.Il y a 10 commandements et non pas 12

4.Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5.Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"

6.Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "

7.Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "

8.Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9.Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho

10.L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11.Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12.Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"

13.Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14.Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"

15.L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16.L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de

singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.

Certains

des singes montent, d'autres descendent.

Les singes d'en haut regardent les

singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.

Les

singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du

cul."

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau bordel.

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Cher papa Noël,

Cette année tu as pris

mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON,

mon acteur favori, PATRICK SWAYZE

et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.

Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est NICOLAS SARKOZY.

Ne l'oublie pas Merci !!