myrtille

J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'ilfallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de lamusique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant mon café,j'ai remarqué que tout le monde me regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.

Un gars rentre bourré d'une fête. Un flic l'arrête en voiture et lui dit:

- Test d'alcoolémie.

Le gars répond:

- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?

- Non.

... ... - Ok, alors 20 € ?

- C'est d'accord, allez-y.

Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:

- Test d'alcoolémie.

Le gars:

- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?

- Non !

- Bon, alors 20 € ?

- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars

gémit:

- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour

5 € vous me laisseriez partir ?

- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.

Le gars s'exclame:

- 100 € ?! Mais les autres flics m'en ont coûté que 20 !

Le flic sourit et réplique:

- Oui, mais moi, en plus, je vous dit comment sortir du rond-point

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Psychopathe : Psychologue chez Lustucru

Un poussin : Egal 2

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Péniche : C'est oune zizi portugaiche

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia

Oui chérie : Gain de temps

Mister freeze : Il est l'homme le plus sucé au monde

Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes, c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Fainéant : Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après demain

Saturne : C'est quand tu es buré

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Jardiland : Seul endroit où, si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte

Un meurtre de sang froid : Un ice crime

Sentiments partagés : Quand ta belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec ta voiture toute neuve

Archipel : Outil pour creuser des archi trous

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes

Carte bleue : Viagra féminin

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Atypique : T'es mal rasé

et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.

Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux...

Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapables de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent...

Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un de ses voisins, le vétérinaire.

Bien qu'il fut tard, il répondit d'une voix très grincheuse.

Après qu’elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra : « Raccrochez le téléphone et placez- le près des chiens.

Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».!

« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda -t -elle.

« Ça vient juste de fonctionner pour moi !!! », répondit-il...

Sur yahoo mail, il y a la possibilité de mettre un statut "horsligne" invisible" afin de pouvoir chater ! hors depuis quelques jours, je suis en hors ligne (ou invisible) et pas moyen de changer cela ! Pourtant sur un autre ordinateur, cela fonctionne normalement ! quelqu'un peut-il m'aider et me dire où je trouve ce paramètre ?? merci d'avance

Pour trouver la paix intérieure, un tuyau que j’ai expérimenté, pour moi ça a marché : Sur France Culture, un représentant du Dalaï-lama affirmait qu’un des moyens pour obtenir la paix intérieure était de toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous serions capables d’atteindre la sérénité et de vivre mieux.

>

> J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer..... Et j'ai fini une bouteille deGrand Marenon, un reste de Chabliiiis, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de mrabelle, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.

>

> Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.

>

> Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm.

- Docteur, j'ai un problème.

Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

> Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.

> Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

> Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

> Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

> Le psychiatre :

> - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie,

> à raison de trois séances par semaine et je vous guéris de votre obsession.

>

Le patient :

> - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :

> - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

Le patient (songeur) :

> - Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

> - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :

> - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.

Le psychiatre (vexé) :

> - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

>

Le patient :

> - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!!

Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - C'est la pensée.

D.R.H. : - Pourquoi ?

Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.

D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.

Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - Un clin d'oeil.

D.R.H. : - Pourquoi ?

Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit

même pas.

D.R.H. : - Parfait

Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : L'électricité.

D.R.H. : - Et pourquoi ?

Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5

km de distance instantanément.

D.R.H. : - Excellent.

Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - Une diarrhée...

D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?

Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant

d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer

la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...

D.R.H. : - La place est à vous !

Moralité : " Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.

Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les

entreprises ont besoin actuellement !

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

« Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.

- Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal ! »

La vieille dame s'est évanouie.

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :-

C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue. Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande : - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !Le malade s'énerve alors :-

Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille

Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!.. ) marchent dans les bois .

Soudain, l'un des indiens court en haut d'une colline jusqu'à l'entrée d'une petite caverne.

Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! >> crie-t-il vers l'intérieur de la caverne, et il prête l'oreille jusqu'à ce qu'il entende : "Wooooo ! Wooooo ! Woooooo ! "

Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à toute vitesse dans la grotte.

Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe. Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi ?

L' Indien répond : “Non, c'est une coutume: durant la saison des amours, quand un homme de notre race voit une caverne, il appelle: Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! à l'entrée. S'il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend .”

Juste à ce moment, ils arrivent à proximité d'une autre petite caverne. Le deuxième indien s'en approche en courant, s'arrête et crie : << Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! >>.

Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la grotte : "Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! "Il arrache ses vêtements et court dans l'obscurité.

Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain, il aperçoit une troisième caverne, une très très grande caverne. Étonné, il regarde l'ouverture béante et pense : "WOW! Quelle ouverture! C'est beaucoup plus vaste que les précédentes. Il doit s'y cacher une vraiment belle femme"

Devant l'entrée, il crie de toutes ses forces: << Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! >>.

Comme les deux Indiens, il entend une réponse à son cri : "WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO !"

Les yeux brillants et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.

Le lendemain matin, on peut lire à la UNE du journal local.....

vous allez aimer... ( mais si !!!!....)

“UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!”

La preuve : Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.

Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.

Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.

Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :

- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.

L'homme ouvre un oeil et répond :

- Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.

Sa mère lui répond : 'Ma chérie, mets tes mains entre tes jambes

et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement'.

La petite fille écoute sa mère,

mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit :

'C'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant'.

Le lendemain à l'école, après la récréation,

le copain de la petite fille lui dit :

'Ah, j'ai les mains gelées'

La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit :

'Mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont'.

Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit :

'Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné'.

Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit :

'Ah!, j’ai le bout du nez complètement gelé... '

La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec le nez aussi

et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.

Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette.

Cette fois-ci, il s'exclame :

' Ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé'.

Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute.

En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère :

'Maman, maman... est-ce que tu connais ça des pénis, toi ?'

La mère sursaute...

'Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça, pourquoi ?

La fillette toute souriante lui répond :

> > > > > 'As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle ? '

> >

>

et ça marche ??? y-a-t-il un rituel spécial ??

merci pour vos réponses

Je voulais faire une compilation de plusieurs CD que j'ai acheté dans le commerce pour m'en faire 1 seul avec mes chansons préférés. J'ai donc téléchargé les différents CD sur mon ordi... et j'ai regravé 1 CD !

Mon problème, ce CD que j'ai regravé, je n'arrive à l'écouter que sur mon ordi ou dans le lecteur CD de la voiture ! que dois-je faire pour pouvoir l'écouter sur un lecteur CD normal ?? ou qu'ai-je fait de faux pour que cela ne fonctionne pas ?? merci de vos réponses

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.

Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :

- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :

- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :

- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.

L'évêque vient son secours :

- Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :

- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S...

Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :

- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :

- Vous n'auriez pas une gomme ?

J'arrive à contacter mes enfants en Tanzanie ainsi qu'au Canada mais je n'arrive pas à téléphoner avec mon portable (ou faire des sms) sur un n° du Costa-Rica !

A quoi cela est dû ?

(je suis sur SFR et à chaque fois j'ai le message "veuillez réessayer plus tard ou recharger votre crédit !)

merci de vos réponses

Soudain, le moteur explose.

Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !

Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute

et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 Km/h.

Soudain, le défunt Président François Mitterrand lui apparaît et lui dit :

"François, crie "Vive le PS" et tu seras sauvé".

Fillon refuse... " ça va pas, non ? "

Mitterrand revient encore et dit :

"Crie "vive le PS" et tu seras sauvé".

Fillon regarde le sol qui se rapproche vite, mais refuse toujours.

Pourtant à 100 m��tres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces : " VIVE LE PS ".

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.

L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et lui dit :

"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !..."

-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».

-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».

-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

-La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».

-Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!»

-La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

j'ai un sony ericson quadribande car je voyage beaucoup professionnellement ! En Asie/Afrique j'ai en général pas de souci ! par contre, dès que je passe la frontière Allemagne et que je veux faire des sms... il me dit "échec de l'envoi"... donc, je laisse mon portable à l'hotel... et comme sur un simple coup de baguette magique, le 2ème jour, pourtant le sms je le fais du même endroit...il passe ! Par contre, pour téléphoner, je n'ai aucun problème. Même avec "échec de l'envoi", je passe directement un coup de fil au n° que je voulais joindre par sms, là ça marche. Quelqu'un aurait-il une idée à quoi c'est dû et ce que je dois faire ?? merci d'avanve pour vos réponses.

(le même problème quand je reviens en France... pendant 1/2 journée je n'arrive pas à passer les messages !)