luna d

C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes.

Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui

semble particulièrement chaude.

Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son

appartement.

Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3

heures du mat':

- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc?

La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains.

Puis il lui dit 'au revoir' et il rentre chez lui.

À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:

- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!

- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes,

et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu

sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on

est allé chez elle... dans son lit...

- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et

tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au

bowling, hein?!

Il fait nuit noire.......mais alors très noire la nuit

C'est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un

soir.

Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette.

Ils font l'amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se

remet au fourneau.

Mais après la deuxième fois, la fille n'est toujours pas satisfaite. Le gars,

bien volontaire s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la fille

n'est toujours pas rassasiée.

À ce moment là, le gars lui dit:

- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.

Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il repère un homme en train de changer sa roue de voiture. Il s'avance vers lui et lui dit :

- Hé dites donc, j'ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que

je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue

si vous me remplacez pour un tour..ça vous branche?

Le gars est d'accord.

Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu'un

policier tape au carreau et éclaire le couple à l'intérieur de la voiture avec

sa lampe-torche.

Le policier (hypocrite):

- Qu'est-ce que vous faites ici?

Le gars:

- Je fais l'amour à ma femme

Le policier:

- Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?

Le gars:

- Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe...

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du

bruit dans la chambre de ses parents.

Le matin, il va voir sa maman et lui dit:

"Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa..."

La maman, un peu surprise répond: "Oh... eh bien...ah....en fait, je

rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa."

Alors le petit garçon répond:

"Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!"

La maman demande pourquoi...

Et le petit garçon répond:

"'Parce que la voisine elle vient après que tu sois

partie tous les jours, et elle ressouffle dans papa!"

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule,

sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà,

c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire

se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.

La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les

étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà,

c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le

sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

'Non d'une pipe, il y a comme un défaut', se dit la dame, et elle appelle le

service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant,

celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.

Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et

badaboum, elle tombe en miettes.

'Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !' dit le

technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des

vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.

Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire

tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

Le technicien se fâche : 'Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout

remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se

passe quand ça vibre'.

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois

préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et

apostrophe sa femme :

'Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare

? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais

!'. Et il ouvre l'armoire.

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Une petite fille est très occupée à jouer avec sa pelle et son seau dans le bac à sable quand passe un petit garçon tout nu.

La petite fille l'aperçoit et, intriguée,

demande à sa mère:

"- maman, maman !!! c'est quoi qu'il a sous le ventre, le petit garçon?"

Embarrassée, la mère répond : " heu... c'est un sifflet"

Une demi-heure plus tard, la petite fille qui était repartie jouer, revient en

courant vers sa maman.

"Maman, maman !!! le sifflet du petit garçon ...!"

'Eh bien quoi?' demande la mère.

" il ne siffle pas ! " termine la petite fille.

C'est le père qui se promène avec son fils (6 ans):

- Papa, papa, c'est quoi, ça ?

- Ça, c'est une mercerie.

- Et qu'est-ce qu'on y fait ?

- On y vend des boutons, du tissus,...

- Et ça, qu'est-ce que c'est ?

- Ça, c'est une boucherie.

- Et qu'est-ce qu'on y fait ?

- On vend de la viande.

- Et ça qu'est-ce que c'est (il montre un bordel) ?

- Je te le dirai quand tu sera plus grand !

Alors, intrigué, le petit va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne.

La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant

cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dit de préparer quelques

tartines de Nutella pour le petit garçon

Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir son fils à

la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller

voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils ressortir avec un

sourire jusqu'aux oreilles.

Le père: Tu n'as pas honte, espèce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais

là-dedans.

Le fils: Je m'en suis tapé 5, la 6ème je pouvais plus, alors je l'ai léchée.

C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.

Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière

elle et lui attrape les seins en disant:

- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de

soutien-gorge.

Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle

et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant:

- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une

gaine.

La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...

Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape le sexe et lui dit:

- Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère ....

et toc toc toc lol

Deux soeurs vont au marché.

Au maraîcher elles demandent deux concombres........

Le marchand :

Mes soeurs aujourd'hui promotion: " 2 achetés........1 troisième gratuit"!

Les deux soeurs se regardent et lui répondent :

bah pourquoi pas .......Le troisième, on pourrait le manger."

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?

Parce qu’après les requins n'ont plus faim...

Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.

Il lui demande:

- Hé vous! Vous avez pris une douche?

Le prisonnier répond:

- Non pourquoi, il en manque une?

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:

- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête!

- Bon, alors on peut faire l'amour?

Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s'approche du barman et demande:

- UN WHISKY garçon !

Il s'envoie le verre cul-sec et ressort du saloon.

- Incroyable ! Quelqu'un s'est permis de peindre son cheval en vert !

Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit:

- QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT?

Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant :

- C'EST MOI !

Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond:

- C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec.

Vous avez une fourmi rouge et une fourmi noire sur le dos. Laquelle va doubler l'autre ?

Aucune ! On ne double pas sur un dos d'âne..

Papa, c'est quoi un synonyme ?

- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit !

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.

Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.

L'affaire est réglée en deux minutes ,oups

L'affaire terminée, le gars dit:

- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!

Et alors la fille:

- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

L'homme et son pharmacien

Un homme demande à son pharmacien :

" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "

Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "

L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "

Un conseil de banquier......

Vous ne savez que faire de votre argent?

Voici la solution :

Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages

1) Vous verrez croître vos investisements

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économie

4) Vous serrez le seul à décider ou le placer

5) Vous serez le seul a décider comment le protéger

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :

- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :

- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage?

Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg?

> Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

> > Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise ?

Réponse: F L M N H (répétez-les vite à haute voie,plusieurs fois de suite, vous allez comprendre...)

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose. .

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite. .

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club. .

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur. .

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion. .

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole. .

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur. .

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu. .

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé. .

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé. .

On ne dit pas démanger, mais vomir. .

On ne dit pas un poète, mais un klaxon. .

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue. .

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies. .

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins. .

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec. .

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions. .

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne. .

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons. .

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique. .

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal. .

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu. .

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof. .

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue. .

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque. .

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire. .

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses. .

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente. .

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain. .

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis. .

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse. .

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison. .

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.