djlef

Des idées de jeux, de positions amusantes, de pratiques sm soft mais délirantes ???

90% des hommes ne veulent pas se marier parce qu'il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...

Mais...

De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200G de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...

Dans la bouche d'une femme, n'est pas un peu vulgaire (d'autant plus que ma collègue a 50 ans...) ???

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.

- Le garçon lui répondit : ' Non ! '.

Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

Ne trouvez-vous pas qu'on devrait arrêter de faire croire aux petites filles que le prince charmant existe ???

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

'Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.'

Ce à quoi elle répond :

' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221'.

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, lui répond :

- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est

flambant neuf !!!...

Un couple est marié depuis 20 ans.

Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent

dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule

et elle décide donc de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle

regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux,

merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

« Espèce de salaud !» s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant

toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : « OK, je t'explique

pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !!!»

A votre avis ???

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP"

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g !

"Un coup de chance" lui dit la dame.

"Oh non juste 30 ans de métier madame. "

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

" 3kg 800 ! "Dit-elle.

" Ah non, 3kg700 !" Répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant

"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?

"Ooooooh ouais........2kg300........vidé et désossé "!

Quelques jours avant la fin de la classe, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie,

elle est manucure..."

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : "Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence:

"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin."

"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "

"Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après, il entre dans la salle de lavage, il me crie :

"Quel cycle j'utilise pour la machine?"

"Ça dépend et lui demande , qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?"

Il me crie:- "PSG"

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes…

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyent.

Le zoophile dit:

- Et si on enculait le chat?

Alors le sadique répond:

- Oui, enculons le chat et après on le torture!

L'assassin qui reprend:

- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!

Alors le nécrophile ajoute:

- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!

Le pyromane rajoute:

- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et

ensuite on lui met le feu!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui

demande:

- Et toi tu ne dis rien?

Et le maso de répondre:

- Miaouw !!!!

Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique

fois où il a été infidèle, et il demande :

"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"

"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils.

Un jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

Mon coeur, c'est papa au téléphone Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David...

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...

- D'accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... '

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

- Bin non, pourquoi?

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

- Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?

- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :

- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :

- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman.

La scène se passe en la maison de retraite '' les cheveux blancs ''

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans.

Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au refectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles .

Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir,

partagent le même lit, chambre 320... Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour ...

Le lendemain matin, Fernand, au réveil :

"Félicité, ma chère, je vous dois des excuses : si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ..

"Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants ..."

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander '.

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : ' Je bande même quand je ne veux pas '.

Celui de 25 ans fièrement déclare : ' Je bande quand je veux '.

L'homme de 55 ans timidement affiche : ' Je bande quand je peux '.

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance ' BANDE DE CHANCEUX '