bibiche

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.

Je m'approche et lui dis :

- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?

Il m'ignore superbement et continue à écrire.

- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.

Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.

Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :

- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!

Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.

Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.

Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

Dans un bar à putes, une fille vient s'asseoir à côté d'un gars et lui glisse à l'oreille:

- Pour 500 balles, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garantis

- Et si je te donnais 1000 balles?, lui répond le gars

- 1000 balles?! Super! Et qu'est-ce que je devrai faire pour ce prix là?

- Oh pas grand chose, tu devras juste me laisser te battre un petit peu...

- Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu?

- Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.

Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :

- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.

Le message était signé : "La blonde"

Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.

Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.

Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :

- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

un petit coucou à tr04

C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...

- Ben ma chérie... comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ?

- C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !

- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :

- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...

bonne journée

Madame arrive le matin dans la cuisine et dit à son mari :

-J'ai rêvé que j'ai roulé à vélo toute la nuit.

-Oui, dit son mari, 'j'ai aussi rêvé. J'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit', à quoi sa femme réplique immédiatement

-c'était avec moi ?

-Ben non ... puisque tu étais partie à vélo !

La maîtresse d'école d'un petit village des Yvelines annonce aux enfants une grande nouvelle :

" Cet après midi, déclare t-elle ravie, Nicolas Sarkozy vient visiter notre école. C'est un grand honneur. Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ".

Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.

La maîtresse commence à les interroger :

- " Toi, Juliette, tu as prévu quoi ? "

- " Je vais lui faire un joli dessin ", répond la gamine sûre de son effet.

- " Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ? "

- " Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirai qu'il est très sympathique"

- " C'est parfait, ça ! " Répond la maîtresse visiblement emballée. " Et toi, Toto ? "

- " Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à Monsieur Nicolas que j'ai 6 chatons UMP à la maison ! "

- " Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'il sera ravi ! Bravo ! ".

La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a appris à l'IUFM est aussi efficace. L'après midi arrive et Nicolas visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments.

Arrive le tour de Toto qui dit :

- " Monsieur, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y'en a 4 qui sont UMP !".

Nicolas, d'abord interloqué, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons.

Monsieur Sarkozy et toute sa clique quittent les lieux.

La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec "Nico", s'approche de Toto et lui demande par curiosité :

- " Toto, c'était tr��s bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient UMP, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ? "

- " Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux...

Réunion de crise à l'ONU, Georges Bush et Le président iranien Mahmoud Ahmadinejad sont réunis afin de calmer les vives tensions historiques entre les deux pays.

Les deux discutent toute la journée et commencent un peu à se détendre et à même un peu à sympathiser.

Mahmoud Ahmadinejad décide même d'inviter son ennemi juré à boire un verre au bar de l'ONU le soir même.

Ahmadinejad commence à boire un thé pendant que Bush sirote un délicieux Whisky.

Mahmoud Ahmadinejad :

- Vous savez, cher président, nous ne sommes pas si intégristes que vous le pensez… Mon peuple et moi en avons juste un peu assez de la pression politique que les USA mettent sur le monde entier… et nous avons décidé simplement de nous rebeller.

En fait, nous pensons que votre gouvernement n'aime pas notre peuple, et certains pensent même que vous voudriez nous exterminer…

Bush :

- Mais non cher ami… il ne faut pas croire cela. Nous, les américains, nous sommes pacifiques et justes !

Cela ne nous viendrait même pas à l'idée de faire une chose pareille !

Mahmoud Ahmadinejad :

- Ah, vous me rassurez… Cela reste entre nous, mais sous certains aspects, moi-même j'admire votre pays, votre technologie, votre puissance, votre culture… D'ailleurs, je vous dirai même que nous sommes fans, moi et ma famille, de vos séries télévisées.

Nous ne ratons d'ailleurs aucun épisode de la série STAR TRECK ! D'ailleurs, mon fils et moi, il y a une chose qui nous échappe dans cette série….

En effet, dans l'équipage, il y a des noirs, des asiatiques, et même des extraterrestres, mais aucun arabe. Cela nous intrigue beaucoup !?

Et Bush avec un large sourire :

- Aah… C'est simple… C'est parce que ça se passe dans le futur...

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :

- L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain ?"

- Le Français (de mauvaise humeur) : "Oui."

- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):

"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."

L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.

- L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"

- Le Français : "Oui."

- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français." - - Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique ?"

- L'Américain : "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.

- Le Français : "Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"

- L'Américain : "Et bien comme tout le monde, on les jette."

- Le Français : "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

Maman, maman, j'ai mal à l'œil, il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste !

- Mais mon petit chéri, ce n'est pas le zieutiste, c'est l'oculiste!

- Mais maman, c'est pas là que j'ai mal...

...........................................

Une blonde prétendait connaître la capital de tous les états. Elle mettait les gens au défi de la mettre à défaut.

Un ami dit. OK quelle est la capitale du Wisconsin.

La blonde répond «facile, c’est le W».

.................................

Deux blondes sont en voiture un oiseau lorsque un oiseau se lâche sur leur pare-brise...

L'une d'elles dit alors :

- Il va falloir l'essuyer !

l'autre répond :

- il est déjà trop loin !

..........................................

Un car de blonde va voir Jean- Pierre Foucault à "Qui veux gagner des millions ?".

Une des blondes est par miracle sélectionnée.

Jean-Pierre lui dit :

"Si vous répondez à la question, je vous offre 1 millions d'euros. Voici la question : combien font 2+3 ?

- 4, répond la blonde.

- Et non ce n'est pas 4." Soudain toutes les autres blondes du publics crient : "Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance !" Sous l'influence des blondes, Jean-Pierre craque et pose une autre question :

"Combien font 1+2 ? La blonde répond 4. Et non ce n'est pas la bonne réponse !" Les autres blonde se "remanifestent" et crient laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance ! Jean-Pierre accepte mais cette fois c'est la dernière :

"Combien font 2+2 ?" La blonde répond 4 et les autres blondes crient : "Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance !"

W. Bush en enfer

W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer (jusque-là, rien que de très normal).

Satan lui dit:

"La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.

W. dit: "Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de W.

Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.W. s'exclame avec un grand sourire :

"C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place".

Satan a un rictus et dit :

"C'est bon tu peux partir, Monica"

:: Le juge demande au prévenu :

- Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau ... Le reconnaissez-vous ?

- Oui, c'est vrai et j'ai fait croire qu'elle était partie en vacances.

Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris :

- Enfoiré, salaud, fils de ... !

- Silence ou je ...

Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase: l'homme s'est déjà calmé.

Il reprend alors l'interrogatoire :

- Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ?

- Oui, je l'avoue ... avec un marteau.

À ce moment-la, la meme scène se reproduit, avec le même homme :

- Enfoiré, salaud, fils de ... !

Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demande :

- Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte ?

- Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de [CENSURE] de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir !...

Il parait que c'est véridique...

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.

Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.

Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque :

- Bonne chance, M.Gorsky.

Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.

Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.

Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.

Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans.

Cette fois, finalement, il répondit.

M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.

En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour.

Son ami frappa une balle qui atterrit dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre.

Ses voisins étaient M et Mme Gorsky.

Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky :

- Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour où le gamin d'à coté marchera sur la lune !

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat.

Aucune réaction.

Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Marco.

Pauvre Marco !

Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Marco s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la ramasser.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

ALLELUIAH !

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat.

Aucune réaction.

Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Marco.

Pauvre Marco !

Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Marco s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la ramasser.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

ALLELUIAH !

Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire labelle. L'ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera " Why do you have painted your horse in green ? "

L'anglais: Great idea. In green. And I **** her!!!

L'ami: non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner L'Anglais: Great. And I **** her L'ami: non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l’Opéra. L'Anglais: Great. And I **** her!!!

L'ami: non pas encore. Si l’opéra se passe bien. Tu lui propose de passer un week end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.

L'Anglais: Paris. Great idea. And I **** her !!!

L'ami: toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok. L'Anglais: Bangkok. Great Idea. And I **** her!!!

L'ami: Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main. L'Anglais: Great. And I **** her!!!

L'ami: oui là tu pourras.

L'Anglais n'y tiens plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment de croiser la belle inconnue...Miracle elle s'arrête et lui demande :

"Why do you have painted your horse in green ? "

L'Anglais qui n'y tient plus: to **** you in Bangkok

Ministère des finances

***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION *****

Message à l'attention des Français !

Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe à l’en-tête du Ministère des Finances, NE L'OUVREZ PAS !

Elle contient un virus capable de vous faire perdre l’équivalent de deux mois de salaire. Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent, sous prétexte de renflouer les caisses de l’Etat, cet argent irait en fait a des entreprises peu scrupuleuses (Crédit Lyonnais, Air France, SNCF, SS, URSSAF, etc.)

NB : Il a été établi que ce virus sévissait aussi dans d'autres pays sous des formes légèrement différentes mais tout aussi dangereuses...

***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION *****

FAITES SUIVRE CE MESSAGE A TOUS VOS AMIS !

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.

Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette ivoirienne".

Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla a son appartement et lui demanda de faire "la brouette ivoirienne". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel

Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.

Alors Jean lui demanda de faire "la brouette

ivoirienne". Elle, pute de profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :

"Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu de "la brouette ivoirienne" avec lui.

En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.

Toujours confus, Jean alla chercher Jean Claude (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Jean Claude lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.

Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette ivoirienne".

Jean Claude ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou.

Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire "la brouette ivoirienne".

Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette ivoirienne" autant qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.

Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse "brouette ivoirienne".

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda. Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette ivoirienne"...... et moi aussi.

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie d'histoire et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de " brouette ivoirienne".

Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir, je t'ai fait lire cette histoire. C'est normal ça sert aussi à ça les amis.

ALORS, A TON TOUR : TOI AUSSI, FAIS LIRE CETTE CONNERIE A QUELQU'UN D'AUTRE !

Michel Dugenou adore le cassoulet. Seulement voila : Michel Dugenou s'est marié il y a six mois avec une jeune femme adorable qu'il aime à la folie, et il a un peu peur de la manière dont elle pourrait réagir aux effets secondaires de ce plat (plus crûment : il a peur qu'elle fasse la gueule s'il pète au lit).

Aussi, Michel n'a pas mangé de cassoulet depuis six mois. Mais voilà : aujourd'hui, Michel a trente ans, et il se dit qu'il va quand même bien pouvoir se faire un petit plaisir tout seul. Alors, pendant la pause de midi, il va se manger un énorme plat de cassoulet au restaurant du coin.

Le soir, quand Michel rentre du travail (un peu ballonné quand même), sa femme l'attend sur le pas de la porte et lui dit : 'Bon anniversaire, mon chéri ! je t'ai fait une surprise !!'

- Ah oui, quoi ?

- Non, tu verras plus tard. Mais d'abord, laisse moi te mettre un bandeau sur les yeux, pour que tu ne voies pas ma surprise !' Et elle lui masque les yeux, et le guide jusqu'à la salle à manger où elle le fait asseoir à table. A ce moment, le téléphone sonne dans la cuisine. Elle dit alors à Michel :

'Reste ici mon amour, je vais répondre, mais surtout promets-moi de ne pas bouger d'ici ni d'enlever ton bandeau !'

Au bout d'un moment, la conversation semblant s'éterniser, Michel se dit qu'il peut se relâcher un peu, et évacue bruyamment le gaz qui lui torturait les boyaux depuis 5 mn (bref, il pète un bon coup).

Très satisfait du soulagement obtenu, et profitant du fait que sa femme est toujours pendue au bout du fil, il recommence, et c'est bientôt un véritable concert de pets qui monte dans la salle à manger.

Dugenou en rit d'aise tout seul, si content de pouvoir se soulager pour la première fois depuis six mois.

Un quart d'heure plus tard, sa femme finit par raccrocher ; elle revient dans la salle à manger, dénoue le bandeau de Michel et s'écrie :

'Surprise, Michel, regarde : tous tes amis du bureau sont venus dîner pour ton anniversaire !!!'

Gérard était en déplacement dans une grande ville. Un soir, dans un bar, il aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain. La fille est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.

- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?

- Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?

- Ben, chais pas. Combien vous prenez ?

- 500 Euros pour une branlette.

- 500 la branlette ? mais ça va pas ?

- Tu vois la Ferrari garée devant le bar ?

Gérard regarde et voit une Ferrari rouge rutilante.

- J'ai payé cette Ferrari en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.

Gérard réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et Gérard reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa petite vie.

La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et quand elle entre, l'aborde immédiatement.

- La nuit dernière était incroyable !

- Bien sûr que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...

- Et c'est combien ?

- 1000 Euros

- 1000 Euros, c'est ridicule !

- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue ?

Gérard regarde l'immeuble de 12 étages.

- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné avec mes pipes, et crois-moi, ça les vaut.

Basé sur son expérience de la veille, Gérard se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu.

La nuit suivante, il peut à peine se contenir tant il est anxieux de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :

- Je suis accro !... T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?

Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de la rue, où, entre deux immeuble, il peut voir toute la ville.

- Tu vois cette ville ?

- Non, arrête tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...

Elle hoche la tête :

- Oui oui, si j'avais une chatte, cette ville serait à moi !

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.

Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.

Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :

- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.

Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.

Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles.

Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !

Au volant, Pamela s'énerve :

- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !

- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !

- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!